در جستجوی پاسخ اگر در پایین هستید ، نشانه خوبی وجود دارد
در تمام طول زندگی ام از خودم می پرسیدم: چرا زندگی می کنم؟ فقط علاقه نیست. این حتی یک سوال نیست ، بلکه یک ضرورت است. نیاز به توضیح دادن برای خود و دیگران معنای این زندگی چیست. این همان چیزی است که بخشی از زندگی من را تشکیل می دهد و به نظر می رسد در درجه اول قرار دارد. چرا؟ احتمالاً به این دلیل که تا وقتی جوابی برای این سوال پیدا نکردم ، چیز دیگری نمی خواهم.
در تمام طول زندگی ام از خودم می پرسیدم: چرا زندگی می کنم؟ فقط علاقه نیست. این حتی یک سوال نیست ، بلکه یک ضرورت است. نیاز به توضیح دادن برای خود و دیگران معنای این زندگی چیست. این همان چیزی است که بخشی از من را تشکیل می دهد و به نظر می رسد در درجه اول قرار دارد. چرا؟ احتمالاً به این دلیل که تا وقتی جواب این سوال را پیدا نکردم ، چیز دیگری نمی خواهم. به معنای واقعی کلمه ، هیچ قدرت و تمایلی برای انجام هر کاری وجود ندارد. در تمام طول زندگی خود احساس نیاز می کنم به این فکر کنم که چرا … چرا این اتفاق افتاد ، چرا من آن را انجام دادم یا چرا دیگران این کار را انجام می دهند … انگیزه مردم چیست؟ چرا من رنج می برم یا چرا قلب آن بسیار خوب است؟ و چرا ، اتفاقا ، دیگران در مورد آن فکر نمی کنند؟ خوب ، من خوبم - خوب ، عالی است ، و اگر بد باشد - خوب ، چه کاری می توانید انجام دهید؟ "زندگی مانند آن است" - اینگونه می توانید به س aboutال در مورد معنای زندگی پاسخ دهید. من هرگز چنین توضیحی نداشته ام.
از بچگی من مثل همه بچه ها دوست داشتم بازی کنم ، بدوم و بی قرار باشم. اما ، از یک سن خاص ، خیلی ساکت شدم. این واقعیت در این بیان شد که من اصلاً با غریبه ها صحبت نمی کردم. من به غیر از بستگان نزدیک و افراد خاصی که به آنها اعتماد داشتم ، همه بزرگسالان را خارج از کشور می دانم. با دوستان چنین مشکلی وجود نداشت ، در عین حال ، به سختی می توان روابط با همسالان را ایده آل خواند. من به مهد کودک نرفتم ، بنابراین بیشتر با بچه های حیاط صحبت می کردم ، و حتی آن هم غالبا. این بدان معنا نیست که من زیاد صحبت کردم. در کل دوست داشتم بیشتر با خودم تنها باشم. می توانم فکر کنم ، به خدا فکر کنم. من که غالباً تنها مانده بودم ، احساس اضطراب می کردم و سعی می کردم شخصاً او را مخاطب قرار دهم ، گویا می تواند صدای مرا بشنود. از او خواستم تنها نماند. پس از آن به نظر من رسید که او من را نشنیده است ، یا بهتر بگویم ، او گوش نمی دهد.
دوست داشتم به ابرها نگاه کنم. "مادر ، کاش می توانستم آنجا در آسمان باشم!" کلمات من مادرم را شوکه کرد: "درباره چی صحبت می کنی؟ در آسمان چگونه است؟! " و من فقط از زیبایی ابرها لذت بردم و البته تصور کردم که پرواز در آنجا چقدر عالی خواهد بود. یا غیرطبیعی … سپس فهمیدم که مادرم تصور کمی متفاوت از خوشبختی دارد و احتمالاً برای اولین بار فهمید که مردم می توانند همه چیز را به روش های مختلف درک کنند. بعد معلوم شد که مادرم ترسیده است ، فکر می کند منظور من مرگ است یا چیزی شبیه به آن. دیگر هرگز این حرف را نزدم.
و من در مورد چیز دیگری صحبت می کردم. بلکه پرسید: چرا چنین است و چرا این است؟ جهان از کجا آمده است؟ چه اتفاقی خواهد افتاد بعد از مرگ؟ چرا من اینگونه متولد شده ام و شخص دیگری نیستم؟ چرا دنیا را از خودم می بینم و از شخص دیگری نمی بینم؟ شخص دیگر چگونه دنیا را می بیند؟ آیا دنیا فقط در من وجود دارد؟ این س questionsالات عجیب مرا آزار داد. سعی کردم بی نهایت جهان هستی را که به من گفته شده تصور کنم. ساعت ها در شب می توانستم به داستان های پدرم در مورد ستاره ها ، جهان ، فیزیک و ریاضیات و داستان های علمی تخیلی مادرم گوش دهم. در مدرسه کتابهای نجوم جالبترین بود.
تنها چیزی که برایم سخت بود تحمل فریاد و رسوائی های پدر و مادرم بود. من خیلی نگران این موضوع بودم. من خیلی می ترسیدم که تنها بمانم. این اتفاق هم افتاد که آنها به من فریاد زدند. همانطور که معمولاً اتفاق می افتد ، آنها علت را فریاد زدند. با این حال ، من نظر دیگری داشتم. بسیار وحشتناک بود. خوب ، چگونه است؟! خوب برای چی؟ من چنین چیزی نمی خواستم ، هیچ چیز بدی! چطور می توانند این کار را با من کنند؟! به نظر من این غیرمنصفانه بود. هیچ دسیسه همسالان یا غریبه ها باعث چنین تخلفی نمی شود. بعد از مدتی جبران کردیم و همه چیز به نوعی فراموش شد. بعضی اوقات ، بدون هیچ دلیلی ، یکی از والدین دوباره خراب شد. فریاد ، نفرین ، اتهاماتی به گوش می رسید.
شب ها ، وقتی سایه های روی کاغذ دیواری شکل های عجیبی به خود گرفتند و زنده می شدند ، ترسناک بود. من با یک سگ اسباب بازی خوابیدم که طبیعتاً برای من زنده بود. من با او صحبت کردم ، از او مراقبت کردم. با هم ترسناک نبود. وقتی کابوسها عذابم می داد ، پیش مادرم آمدم. اگر احساس بدی داشتم او همیشه آنجا بود. بعضی اوقات تنگی نفس دشوار بود. اما والدینم همیشه من را آرام می کردند و این کار راحت تر می شد. من همچنین اغلب آرزو می کردم که به یک ابرقهرمان تبدیل شوم ، به مردم کمک کنم. پس از آن نیز ترسناک نبود.
من با احتیاط به مدرسه رفتم - تنها بودن غیرمعمول بود. اما خیلی زود به آن عادت کردم. روابط با همکلاسی ها خوب بود. من هم به خصوص در ریاضیات و روسی خوب درس خواندم. دوست داشتم بخوانم ، اما به دلایلی خیلی کم مطالعه می کردم. نمی توانستم کتاب را تا آخر بخوانم ، تنبل شدم. در طول درس ، من اغلب از پنجره بیرون نگاه می کردم ، و رویای چیزی را می دیدم. صبح خیلی سخت بود که همیشه با اکراه بلند شوید. در عین حال ، شب ها همیشه به نظر می رسید که فعال هستم. من در رختخواب دراز کشیدم و مراقب موسیقی موجود در دستگاه پخش شدم. اتفاقاً ، او می توانست بدون توقف تا صبح به او گوش دهد. با این حال ، مانند خواندن کتاب.
من تا کلاس هفتم خوب درس می خواندم ، اما پس از آن مشکلات شروع به آشکار شدن کردند. من شروع به خواب بیش از حد مدرسه کردم ، نادیده بگیرم. قبل از آن ، مادرم در بیمارستان بود و من اغلب تنها می ماندم. نمرات مدرسه و میل به یادگیری کاهش یافت. روابط با همکلاسی ها به شدت خراب شد. خیلی غیر منتظره ، من یک اخراج کلاس شدم. در کلاس 8 ، او به دلیل یک ماه تحصیل در مدرسه ، به دلیل ورم معده در بیمارستان بستری شد. بازگشت بسیار سخت بود. تمام مدت احساس نوعی اضطراب و اضطراب می کردم.
به لطف تلاش های پدرم ، و او همیشه علاقه به علوم دقیق را در من ایجاد می کرد ، فیزیک و ریاضیات برایم جالب بود. بقیه افراد جالب نبودند. در دبیرستان ، تلاش از بین رفت ، من فقط کارهای جالب را شروع کردم. علاوه بر علوم دقیق ، ایده هایی در مورد ساختار عادلانه جامعه جالب بود. ظاهراً ، احساس می کردم زندگی من بسیار ناعادلانه است. اما بعد به نظر من رسید که همه دنیا ناعادلانه است و لازم است به نوعی اصلاح شود. من با ایده های مارکسیسم ، فلسفه شرق ، به سیاست علاقه مند شدم. مردم به دو گروه "سفید" و "قرمز" تقسیم شدند. یک استکبار ، استکباری خاصی وجود داشت ، آنها می گویند ، من می فهمم که همه چیز چگونه باید باشد ، و شما … او ، چه چیزی از شما می گیرد! با گذشت زمان ، من فهمیدم که همه چیز خیلی ساده نیست ، به طوری که هیچ چیز درست و غلطی وجود ندارد. و دوباره سوالات - چرا؟
با کلاس 10-11 ، اوضاع به تدریج تراز شد ، روابط با همکلاسی ها بهتر شد. درست است ، اکنون ، با تمام رفاه ظاهری ، من با میل و اراده آزاد خود رانده شده ام ، در تقابل با طبقه قرار گرفته ام. خوب ، چگونه دیگر می توانستید استکبار و رد روابط خود را در کلاس ابراز کنید؟ من در رویدادها شرکت می کردم ، اما از نظر ذهنی همیشه جدا بودم.
بعد به فکر رفتن به دانشگاه افتادم. می خواستم علم کنم. خوب ، به معنای دانشمند بودن ، اختراع چیزی. چی؟ من آن موقع نفهمیدم. مامان می خواست مثل پدر افسر شود. پدر مدتها پیش فهمید که من کدام افسر هستم ، بنابراین به من توصیه کرد که مهندس شوم. سپس فکر کردم: "بله ، احتمالاً ، در پایان ، من به عنوان یک مهندس مهندس خوبی خواهم بود" ، اگرچه واقعاً می خواستم علوم را انجام دهم. این واقعیت که حرفه مهندس برای من مطلقا جالب نیست ، بعد از دو سال دانشگاه متوجه شدم. به هر حال تصمیم گرفتم کار را تمام کنم: از آنچه شروع کردم دست نکشید. بنابراین من تحصیل کردم - از طریق یک استامپ ، عرصه فارغ التحصیلی از دانشگاه را با درجه عالی کسب کردم.
من در تخصصم شغلی پیدا کردم. من مجبور شدم خودم را تأمین کنم و به والدینم کمک کنم. فقط از روزهای اول به نحوی جواب نداد. در ابتدا جالب بود ، اما خیلی زود خسته شدم. من کار را به این دلیل شروع کردم که مجبور هستم ، نه به این دلیل که می خواهم. صبح ها - همان تنبلی ، فقط خیلی قویتر. افسردگی شروع به غلتیدن کرد. ناگهان و بی دلیل تمایل به انجام هر کاری از بین رفت. هیچ چیز جالب به نظر نمی رسید. چطور؟ یک ثانیه قبل خیلی مهم بود ، اما اکنون هزینه ای ندارد - من این را احساس کردم و نمی دانستم با آن چکار کنم. افسردگی فروکش کرد و احساس زندگی دوباره بازگشت. به نظر می رسید که یک کلید تعویض تغییر می کند و رنگ ها دوباره روشن می شوند ، رویاها و آرزوها باز می گردند. اما این احساس ثابت نبود. دیر یا زود ، افسردگی دوباره بازگشت ، اما با نیروی بیشتری. این در همه کارهای من منعکس شد: در محل کار ،در روابط با عزیزان.
من یک خروجی در موسیقی پیدا کردم. من مدام به او گوش می دادم: در خانه ، در محل کار ، در خیابان ، در حمل و نقل. در مدرسه ، من شروع به گوش دادن به آهنگسازی الکترونیکی و سپس آهنگ های راک کردم. به نظر می رسید که بدون موسیقی غیرقابل تحمل است. وقتی به آهنگهای مورد علاقه خود گوش می دادم ، راحت تر می شد. می توانید از دنیای خارج ، از صدا ، مکالمه ، از مردم جدا شوید و با افکار خود تنها باشید. به زندگی ، به معنای آن فکر کنید. تصاویر و افکار از طریق سخنان شاعران متولد شد. این می توانست ساعتها ادامه یابد تا اینکه من از نظر جسمی خسته شوم. من تا حدی خسته شده بودم که در رختخواب افتادم. اما از نظر روحی خسته نبودم. برعکس ، من می خواستم بیشتر فکر کنم. مثل این بود که پرتگاهی بی انتها را پر کنید.
خواب هم همین طور است. هر چقدر می خوابیدم و می توانستم 16 ساعت در روز بخوابم ، تفاوت بین شب و روز را کاملا از دست بدهم ، خواب کافی نداشتم. با احساس ضعف و ناتوانی برخاستم. و در شب - برعکس: بی خوابی ، نوعی افزایش فعالیت. همه آنها دراز کشیدند ، بله! بنابراین می توانید کار کنید. آه بله! همچنین سردردهایی وجود داشت ، وحشتناک تا حدی که امکان انجام کاری وجود نداشت. حتی اتفاق افتاد که با سردرد خوابم برد و با آن بیدار شدم. من همیشه موسیقی را با بالاترین میزان صدای ممکن گوش می دادم. در هدفون - حداکثر از جمله موسیقی سنگین. من فهمیدم که این اشتباه است. گوش درد می کند ، لاله گوش خسته است ، هیچ چیز در گوش شنیده نمی شود ، اما بدون این احتمالاً حتی بدتر می شود.
بدتر از این ، زیرا راه های دیگر مبارزه با افسردگی خیلی خوب کار نکردند. خواندن کمک کرد ، اما برای مدتی. کلاس های سازهای موسیقی نیز بسیار مطبوع بود و لذت بسیاری را به همراه داشت. می توانستم ساعتها بازی کنم. اما به هر حال دیر یا زود این س arال پیش آمد: «چرا؟ چرا این همه؟ چرا من این کار را می کنم؟ چرا متولد شدم؟ فقط این نیست چرا نمی توانم مانند دیگران درک کنم؟ چرا من چنین حالاتی را تجربه می کنم؟ به هر حال ، در حقیقت ، در حالت افسردگی ، من از نظر جسمی چیزی نمی خواستم: نه غذا بخورم ، نه بخوابم ، نه بازی کنم - هیچ چیز. فقط یک چیز باقی مانده بود: فکر کردن! فکر کردن ، چرا من به همه اینها نیاز دارم و چرا این اتفاق افتاده است؟ و پاسخ پیدا کنید جایی که؟ مهم نیست: فلسفه ، تاریخ ، روانشناسی ، دین ، اعمال معنوی ، مراقبه ، شعر ، ادبیات ، علم. مطمئناً ، تمام این حوزه های دانش جواب می دادند ، اما اصلی ترین چیزی که من را نگران کرد ، عدم لذت بود.لذت موقت از درک برخی چیزها با یک تاریکی و تاریکی کامل جایگزین شد.
من از مردم خیلی اذیت شدم. باز هم ، این مشروط بود. اگر خوب بود مردم خوشحال بودند. اگر دلگیر کننده بود ، پس هر شخصی می توانست منفور نفرت من شود. در حمل و نقل ، وقتی با گذرگاه تداخل می کنند ، وقتی لمس می شوند ، اظهار نظر می کنند. احساس جدا بودن ، بالا بودن ، به عملکردهای من یک شخصیت ضد اجتماعی می بخشد. در محل کار ، با هدفون نشسته ، متوجه چیزهای زیادی در اطراف خود نمی شوم ، "آگاهانه" ظاهر خود را دنبال نمی کردم ، گویا سعی در "بیرون آمدن از توده خاکستری" داشتم.
به ویژه برقراری ارتباط با والدین بسیار دشوار بود. به نظر می رسید که آنها اصلاً مرا درک نمی کنند. اما در واقع ، من آنها را درک نمی کردم. "چه چیزی آنها را دائماً در من آزار می دهد ، که آنها اجازه نمی دهند زندگی کنم؟" فکر کردم من از بدخلقی های پدر ، خواسته های مداوم ، جیغ ها ، نق زدن ، نگرانی مداوم مادرم اذیت شدم. با همه اینها چه باید کرد ، من نمی دانستم. رابطه من و دختری دائماً به دلیل کناره گیری ، افکار غم انگیز ، عدم تمایل به کار و … کدر می شد. من فهمیدم که این همه اشتباه است ، اما کاری که باید انجام شود کاملاً غیرقابل درک است.
به تدریج عقب نشینی به درون خود تشدید شد. وضعیت جسمی نفرت انگیز بود. ضعف ، خواب آلودگی ، بی حالی. می توانستم ناگهان صحبت را متوقف کنم زیرا احساس آن را نداشتم. مردم اطراف به طور قابل قبولی از این موضوع عصبانی بودند. می خواستم این را درست کنم. اما چگونه ، من نمی دانستم. با گذشت زمان ، متوجه شدم كه هیچ كاری به من كمك نمی كند. من می خواستم بفهمم چه اتفاقی می افتد ، مردم را بفهمم ، خودم را درک کنم ، به مردم کمک کنم ، جهان را به سمت بهتر تغییر دهم ، چیزی خلق کنم. کار نمی کند. اختلاف کلی دیدگاه ها ، افراد ، دیدگاه ها ، توصیه ها ، مثال ها در ذهن من جا نمی گرفت. واضح بود که مردم متفاوت هستند و همه در زندگی مشکل دارند. و مردم به هیچ وجه مسئول همه شرایط خارجی نیستند. همه روزگاری کودک بودند. اما چگونه آن را برطرف کنیم؟ هیچ جوابی نبود "چرا من پس هستم؟" - این فکر بعدی بود. خوب ، چه اتفاقی ممکن بود بعد بیفتد ، فقط می توان حدس زد …
یک چراغ در انتهای یک تونل
اگر در پایین هستید - نشانه خوبی در این وجود دارد ، این
بدان معنی است که شما لیاقت شناختن عمق را دارید ، این
بدان معنی است که شما در گذشته راه بازگشتی دارید
و قدرت رفتن به موج وجود دارد.
صنوبر تاراس
من می خواهم به کسانی که چنین حالاتی را تجربه کرده اند بگویم که راهی برای خروج از این همه وجود دارد. و این واقعیت که این کشورها به طرز باورنکردنی دشواری هستند ، تنها به این معنی است که پشت سر آنها همان ظهور نهفته است. این برخاست برای من روانشناسی سیستم-برداری یوری بورلان بود. آنجا ، جایی که هر روز شگفت انگیز و پر از معنی است. از کجا می توانید بگویید: من آدم خوشبختی هستم! من از این زندگی ، سرنوشتم ، سپاسگزار مردم و همه آنچه برای من اتفاق افتاده خوشحالم. در جاهایی که می توانید به اطراف خود لبخند بزنید ، کارهای خوب انجام دهید ، به کسانی که وضعشان خراب است کمک کنید و از کنار مشکل دیگری عبور نکنید از کجا می توان با اطمینان گفت: اما خدا هنوز وجود دارد! جایی که هرکسی می تواند شادی کند. کجا می توانید به رویای خود بروید.
می دانید ، چنین حکمت شرقی وجود دارد: آنها به معلم نمی آیند ، او را می خزند. در این حالت ناامیدی کامل بود که با روانشناسی سیستم-برداری یوری بورلان آشنا شدم. من احساس درونی خود را که نمی دانم چه باید بکنم بعد کاملاً به یاد می آورم. کاملاً تصادفی ، به مقاله ای در شبکه "درباره افسردگی و دلایل آن" برخوردم. به معنای واقعی کلمه از همان خطوط اول ، من دقیقاً شرایط توصیف شده ای را که شکایت کردم ، شناختم. این مقاله فقط تصویر بیرونی افسردگی را منعکس نمی کند ، بلکه تجربیات درونی ، افکاری را که در خودم حمل می کردم توصیف می کند. علاوه بر این ، تصویر بسیار کامل ، واضح و روشن کننده دلایل افسردگی بود. این یک شوک بود چطور؟ آنها از کجا می دانند؟ همه چیز در مورد من است! این مقاله امیدوار بود که همه چیز برطرف شود. من بلافاصله خواستم در این باره به نزدیکانم بگویم. آنها این را نفهمیدند. اما این مهم نبود.نکته اصلی این است که اکنون من آنها را درک می کنم و نسبت به آنها احساس تحریک نمی کنم.
مسئولیت پذیری را بپذیرید
پس از مدتی ، من به کلاسهای رایگان رفتم که توسط تیم پورتال روانشناسی وکتور سیستم یوری بورلان برگزار می شود. نتیجه حیرت انگیز بود! در چند کلاس ، شکایاتی که برای مدت طولانی به من اجازه نمی داد به طور عادی زندگی کنم و با مردم ارتباط برقرار کنم ، از بین رفته بودند. اول از همه ، شکایت از والدین از بین رفته بود. چرا می گویم: رفته است؟ نشسته و گوش می دادم وقتی یوری درباره افرادی با بردارهای مختلف ، در مورد روابط آنها صحبت می کرد. و بعد ناگهان اشک به خودی خود سرازیر شد. شما می دانید ، این اتفاق می افتد که یک فرد نه از درد ، نه از همدردی ، نه از شادی ، بلکه از احساسی که توصیف آن حتی دشوار است - احتمالاً از تسکین گریه می کند. گویی می توان یک بار چند پوندی را که مدت زیادی روی شانه ها فشار می آورد ، به دلیل غیرضروری کاهش داد. و معلوم می شود که شما خودتان آن را روی شانه های خود می گذارید و تمام وقت سنگهای کینه را در آنجا می گذارید ، و آن را سخت تر و دشوارتر می کنید.و هیچ کس از این بار سود نمی برد ، فقط ناراحتی و سرگردانی: اینجا یک مرکز عجیب است و او به چه جهنمی نیاز دارد؟! و غیر عادی آن را حمل می کند و از همه متنفر است زیرا او رنجی را برای خود ایجاد کرده است.
همراه با اشک ، وقایع زندگی ، افراد مختلف ، کودکی ، کودکی والدین را به یاد می آوردم. همه چیز بسیار واضح تر شد. برای اولین بار ، نه تنها مشخص شد که همه آنها سرنوشت سخت و مشکلات خاص خود را داشتند ، بلکه چرا چنین بود و نه در غیر این صورت. به عنوان مثال چرا پدر من چنین رابطه ای با والدین خود داشت و این امر چگونه بر زندگی او تأثیر گذاشت. چرا او بعضی اوقات عزیزان خود را خرد می کند ، چرا که اغلب انتقاد می کند ، صدای خود را بلند می کند ، یا چرا جامعه مدرن همه چیز را قبول ندارد. چرا مادرم تمام زندگی خود را با مالیخولیای مقاومت ناپذیر و بیشتر و بیشتر ، افسردگی طولانی مدت ، که ناگزیر هر بار در یک تخت بیمارستان پایان می یابد ، رنج می برد؟ چرا برای من خیلی سخت است که من را رها کند ، چرا از اینکه تنها بماند می ترسد. چرا او گاهی از خوشحالی می درخشد ، در حالی که سرخوشانه است ، سپس به تدریج از بین می رود و هیچ چیز او را خوشحال نمی کند. چرا او اینقدر به سر و صدا حساس است.فهمیدم که شرایط او چندین برابر دشوارتر از شرایط من است.
اکنون می توانم بگویم که کاملاً فهمیدم که مسئولیت زندگی من همیشه فقط به عهده من بوده است و نه والدینم که سعی کردند هرچه می توانند مرا بزرگ کنند ، نه معلمان یا دیگران غیر از من. هیچ اتفاقی دقیقاً مثل آن نمی افتد ، همه چیز معنای خاص خود را دارد. بله ، روابط با والدین همیشه در کودکی شکل نگرفته است. اما چه خواسته ای از آنها - آنها نمی دانستند چگونه این کار را درست انجام دهند و فقط بهترین ها را برای من آرزو می کنند. و آنها همچنین دوران كودكی خود را داشتند ، مملو از نارضایتی ها ، آسیب ها و مصائب خاص خودشان. اگر همه اتفاقاتی که برایم افتاده بود را تجربه نمی کردم ، احتمالاً هرگز به س questionsالات ابدی نیاز به درک دیگران نمی اندیشیدم که همه به خوشبختی خود نیاز دارند. این امکان برای من فراهم شد که بتوانم از شکایات خداحافظی کنم و به جای آنها احساس تشکر از پدر و مادر ، خدا ، مردم را برای همه چیز به لطف روانشناسی سیستم-وکتور یوری بورلان احساس کنم.
دیگران را بشنوید
با اطمینان از اینکه این روش می تواند به مردم کمک کند ، به آموزش کامل رفتم. با گذشت زمان ، سخت ترین شرایط به عکس تغییر یافت. در افسردگی ناامیدکننده ، نگاهی اجمالی به درک و فهم شروع شد. این دقیقاً همان چیزی بود که من گم کرده بودم. درک آنچه در اطراف اتفاق می افتد. تصویر به آرامی شکل گرفت و تحریک از بین رفت. نتیجه تقریباً بلافاصله قابل مشاهده بود. برقراری ارتباط با مردم ، پذیرفتن صمیمانه و صریح آنها برای آنچه که هستند خوشایند شد. در محل کار ، تعامل با همکاران راحت تر شد. من با پرخاشگری تلافی جویانه پاسخ به موقعیت های درگیری را متوقف کردم ، شروع کردم به گوش دادن به مردم فهمیدم که علت همه مشکلات من فقط در من است.
در مورد موسیقی ، همه چیز در اینجا نیز تغییر کرده است. بیشتر و بیشتر می خواهم به موسیقی کلاسیک گوش کنم. میل به موسیقی سنگین ، ظالمانه و دلگیر ، که اجازه تمرکز فکر را نمی دهد ، ناپدید شد. هدفون دیگر همراه زندگی من نیست. اکنون فقط در صورت لزوم ، نیمه گوش و با حجم متوسط از آنها استفاده می کنم. اکنون من به اطرافیان گوش می دهم ، می خواهم این کار را انجام دهم و خوشایند است. روانشناسی سیستم-برداری یوری بورلان به من اجازه داد "چهره ام را به مردم" برگردانم.
در برهه ای متوجه شدم که افسردگی کاملاً از بین رفته است. فراموش کردم افسردگی چیست. البته من همیشه می توانم خودم را به همان حالت برسانم. با بی کاری و تنبلی خودم ، اما حالا فهمیدم چه کار می کنم. دیگر تمایلی برای دلسوزی از خود و توجیه کم کاری خود وجود ندارد. فرایند شناخت ، بیرون رفتن از مردم - با مشکلات و دنیای آنها - جای افسردگی را گرفت. و این خوشبختی است! همانی که من می خواستم. این یک پوچی ناشنوا و تاریک نیست ، بلکه "جرقه" های افراد دیگر است که مسیر را روشن می کند ، به زبان مجازی.
برخی از بیماری های مزمن نیز به طور غیر منتظره و نامحسوس ناپدید شدند. به عنوان مثال ، سردرد. یک بار ، بعد از آموزش ، متوجه شدم که او مدتهاست که به سادگی رفته است. اما قبل از آن او مرتبا و مرتب مرا شکنجه می کرد. مخصوصاً بعد از یک خواب طولانی ، صبح. برخی از مشکلات دیگر نیز از بین رفته است. من به جزئیات نمی پردازم ، فقط می گویم که غیرمنتظره و نامحسوس بود. شرایط عمومی بهبود یافته ، قدرت ، فعالیت ظاهر می شود ، کار آسان تر می شود. وقتی من به تمرین رفتم چنین هدفی وجود نداشت ، اما نتیجه دارد. این شگفت انگیز است!
پس از اتمام آموزش ، شعرها شروع به سرودن کردند. با صدای بلند گفت ، البته ، همین آیات ، اما قبل از آن آنها اصلاً نبودند. این به این معنی است که این آموزش به شما امکان می دهد خود را آشکار کنید ، تا حدودی حجاب اسرار در مورد ساختار جهان را باز کنید. خوب ، یا حداقل یک نقطه اتکا داشته باشید. در واقع ، بسیاری از پدیده ها در تاریخ ، در جامعه مدرن ، به معنای خوب ، برای من کاملاً متفاوت درک شده اند. علاقه به آن دیدگاه ها ، دیدگاه ها در مورد رویدادها ، عقاید افراد دیگر ایجاد شد ، که قبل از آن من اصلاً نمی خواستم بشنوم. روند شناخت به یک سفر هیجان انگیز تبدیل شده است ، جایی که هدف مهم اجتماعی نیز وجود دارد.
مدتها قبل از آموزش س questionsالات مرا عذاب می داد: هدف من چیست؟ چگونه حرفه ای انتخاب کنیم؟ اکنون مشخص شد که چرا من کار فعلی خود را دوست ندارم و به چه نوع کار نیاز دارم. من شروع کردم به برداشتن گام های خاصی به سمت آنچه می خواستم ، و معلوم شد که این واقعاً من را خوشبخت می کند. قبل از آموزش خیلی به داوطلب شدن فکر کردم. فهمیدم که چطور لازم بود. بعد از آموزش ، تصمیم گرفتم این قدم را بردارم. حالا می دانم که اشتباه نکردم. در طول آموزش ، برای من روشن شد که چرا از کودکی ترس داشتم. من فهمیدم که تغییرات خلق و خوی من از افسردگی تا سرخوشی با چه چیزهایی در ارتباط است و چگونه می توانم تلاش های خود را به سمت خوبی هدایت کنم.
اکنون در جامعه تعداد عظیمی از دسته های محافظت نشده اجتماعی از افراد وجود دارد. این افراد یتیم ، افراد بی سرپناه ، کودکان معلول ، بیماران سرطانی ، کودکان پرورشگاه ، نوجوانان دشوار هستند. با کمک روانشناسی سیستم-وکتور یوری بورلان ، من درک کردم که چگونه می توان به چنین افرادی کمک کرد ، چگونه وضعیت فعلی را برای بهتر تغییر داد. و این برای من بسیار مهمتر از نتایج شخصی من است.
قدمی بردارید و زیبایی های دنیا را ببینید!
تو ، گلو خودشیفتگی را قدم می گذاری ،
خود را با آخرین شرور قبل از خدا هم تراز می کنی ، دیدی ، سرانجام
، که پرچین شبح است ،
و با خنده ، با درک مسیر ، دوید.
ایلیا کنابنهوف
پس از آشنایی با روانشناسی سیستم-وکتور یوری بورلان ، این احساس به وجود آمد که نور روشن شده و همه چیزهایی که پیش از این توسط تاریکی پنهان شده بودند ، قابل مشاهده هستند. دنیا در هزار سایه نقاشی شده بود. گویی شما در حال ترک یک اتاق تاریک درست به خیابان هستید ، جایی که شهر در شب با میلیون ها فانوس روشن می شود. و افراد زیادی را می بینید - واقعی ، خاص ، متفاوت ، بی نظیر ، شاد و نه چندان. حالا می توانید آنها را ببینید. نه از پنجره کم نور اتاق هوشیاری شما ، که در آن غالباً فقط انعکاس شما وجود دارد. شما آنها را همانطور که هست ، می بینید یا می توانید ببینید. و وقتی شما را می بینند لبخند می زنند یا تعجب می کنند اما در هر صورت بی تفاوت نمی مانند. شما می توانید پیاده روی کنید ، با آنها صحبت کنید و آنها را بشنوید ، نه صدای پژواک خود را. ممکن است متوجه یک فرد افتاده شوید که قادر به برخاستن نیست. و می توانید هنگام عبور دیگران از او کمک کنید.نه بخاطر اینکه نمی خواهند بلکه نمی بینند. و شما چنین فرصتی دارید ، اکنون مسئولیت بزرگی را در قبال همه دارید. از آنجا که همه متفاوت هستند ، ممکن است هرکس آرزوهای متفاوتی داشته باشد ، اما یک اشتیاق مشترک - خوشبخت بودن همه ما را متحد کرده است. و این خوشبختی فقط زمانی قابل تقسیم است که تلاش ما در جهت منافع عمومی باشد.
من نوشتم که من همیشه در برقراری ارتباط با مردم نوعی مشکل را تجربه کردم. اکنون می توانم بگویم که روند ارتباطات از این واقعیت لذت می برد که نه تنها خودم می شنوم ، بلکه می توانم شخص دیگری را درک کنم. می توانم خودم را حداقل تا حدی جای او قرار دهم. توصیه های او را متوقف کنید ، اما با گوش دادن به او ، شنیدن او به آنچه واقعاً نیاز دارد ، پی ببرید. اکنون می توانید بدون دلخوری و تلاش برای ترغیب من ، همانطور که خواسته های شخص دیگری است بپذیرید ، حتی اگر مخالف من باشد.
پس از آموزش ، من زیبایی را جایی دیدم که قبلاً متوجه آن نشده بودم. جهان متنوع و به طور کلی بسیار عادلانه است. به هر حال ، همه محکوم به فردیت ، منحصر به فرد ، به بینش خود از جهان هستند. و هر شخصی مورد نیاز و غیر قابل تعویض است. هر کس می تواند خود را درک کند و خوشحال باشد. هیچ انسان خوب یا بدی وجود ندارد. تنها درک محدود من از این افراد از طریق خواسته های من است. شر را باید قبل از هر چیز در خود فرد جستجو کرد و درک جهان اطراف به چگونگی درک آن بستگی دارد. برای یک شر ، برای دیگری نه. بنابراین معلوم می شود که هیچ شر عینی وجود ندارد. من از شما می خواهم که به درستی درک کنید ، منظور من این نیست که هیچ عمل بدی انجام نمی شود ، من فقط در مورد حالات داخلی ، در مورد نگرش به جهان اطرافمان صحبت می کنم. می تواند تغییر کند … برای بهتر.
قبل از گفتن ، خوب فکر کنید
ما اغلب با کلمات خود درد می کشیم و حتی نمی دانیم چقدر به شخص آسیب رسانده ایم. ما این را درک نمی کنیم و حتی همیشه متوجه نمی شویم که چگونه شخصی پس از سخنان ما در چهره خود تغییر کرده است. ما فکر می کنیم که "همانطور که هست" گفتیم "حقیقت". حماقت هیچ کس نمی داند چگونه غذا بخورد. و این به یک دلیل ساده است. همه ما متفاوت هستیم و واقعیت را به یک شکل درک می کنیم. و این همان چیزی است که ما می توانیم درباره دیگران فکر کنیم ، نه بیشتر. با تشکر از روانشناسی سیستم-وکتور یوری بورلان ، این برای من امکان پذیر شد. از دنیای شخص دیگری محافظت کنید! قبل از صحبت فکر کنید. قبل از اظهار نظر یا قضاوت در مورد یک شخص ، اکنون این سوال را از خودم می پرسم: و من - چه کسی؟ و من درک می کنم که اول از همه من شایسته محکومیت هستم. و این بسیار مهم است. زیرا شما باید خود را اصلاح کنید. این تنها راه تغییر چیزی به سمت بهتر است.
خیلی به حرفهای ما بستگی دارد. ما زیاد صحبت می کنیم: در محل کار ، خانه ، خیابان - هر کجا که افراد دیگری باشند. و نحوه سلام یا گفتن چیزی ، یا توضیح دادن - این بر همه اتفاقات تأثیر می گذارد. کلمات ما بیانگر همه چیزهایی است که با آنها زندگی می کنیم ، نحوه ارتباط ما با دیگران است. با تربیت کودک ، می توانیم همه آرزوهای او را در یک کلمه خط بزنیم ، اعتماد او را از دست بدهیم ، بترسانیم یا برعکس ، به او قدرت بدهیم ، الهام بگیریم ، هدایت کنیم. زیرا همیشه نیت هایی در پشت کلمات وجود دارد و کلمات دقیقاً آنها را منعکس می کنند. روانشناسی سیستم-وکتور یوری بورلان به من این توانایی را می دهد که بفهمیم چه نیت هایی را در خود حمل می کنیم و هر روز برای کار روی خودمان.
پس از آموزش ، متوجه شدم که افراد مختلف شروع به باز کردن تجربیات خود می کنند ، و اعتماد بیشتری دارند. و آنها خودشان ، بدون هیچ دلیلی ، بدون هیچ دلیلی این کار را انجام می دهند ، و در مورد مشکلات خود صحبت می کنند. من نمی دانم ، شاید آنها احساس کنند که آنها درک می شوند ، محکوم نمی شوند ، شاید چیز دیگری ، اما این مسئولیت حتی بیشتری را تحمیل می کند. پس از همه ، اکنون این مشکلات من است. چون من آنها را درک می کنم. در اینجا شما به طور کلی باید سکوت کنید و خیلی خوب فکر کنید که چه چیزی باید پاسخ دهید یا چگونه سکوت کنید ، یا شاید کاری برای این فرد باید انجام شود. با توجه به عمل ، می توانیم این را بگوییم. با شرکت در یک موقعیت ، فکر کردم که آیا عمل من به نفع کسی است؟ به هر حال ، قبل از آن ، من می توانستم مطمئن باشم که دقیقاً می دانم چه زمانی "خوب" به مردم می کردم. حالا من دو بار فکر می کنم که چه کاری انجام دهم. ما خیلی اوقات ، تصور می کنیم که با یک شخص خوب کار می کنیم ، برای خود کاری انجام می دهیم. در پایان معلوم می شوداینکه آنها به شخصی یا خودشان کمکی نکردند ، از اینکه کمک ما را نپذیرفتند نیز آزرده خاطر شدند.
وقتی به گدایان خدمت می کردم ، همیشه فکر می کردم این به آنها کمک خواهد کرد. اگرچه من همیشه می دانستم که ممکن است آنها خواهان خودشان نباشند ، بلکه از صاحبان آنها درخواست می کنند. گاهی اوقات آن را برای مستی که نمی توانستند بدون نوشیدن زندگی کنند ، درک می کردم که می نوشند. اکنون به این فکر می کنم که چه کاری باید انجام دهم ، زیرا با این کار نه تنها اجازه می دهم که این افراد بیشتر غرق شوند ، بلکه فرصت پیشرفت را برای آنها نمی گذارم. اول از همه ، من به جای کمک به احساساتم ، احساس ترحم به شخص ، برآورده می کنم. و این فقط یکی از مثالهای زیاد است. روانشناسی سیستم-بردار به شما امکان می دهد خواسته های خود را قبل از هر چیز به نفع افراد و نه خودتان هدایت کنید.
در پایان ، می خواهم بگویم که روانشناسی سیستم-وکتور برای همه مشکلات عصای جادویی نمی دهد ، بلکه فقط به شما امکان می دهد تا علل این مشکلات را درک کنید. اما این همان چیزی است که مانع از لذت بردن از زندگی امروز می شود. و با درک این موضوع می توانیم زندگی خود را تغییر دهیم. ما انسان هستیم و تمایل داریم اشتباه کنیم. بدون این ، زندگی معنایی نخواهد داشت ، زیرا فقط با درک اشتباهات می توانیم تغییر کنیم. پس از آموزش ، این اشتباهات و مشکلات کاهش نیافته و این ضروری نیست. نکته اصلی این است که نگرش درونی به جهان پیرامون تغییر کرده است. و چقدر خوشحالم که زندگی می کنم!
