فرورفتگی سیاه زیر ملافه سفید. افسار سرنوشت من یا افسردگی چیست
I. به نظر می رسد که خود من هنوز وجود دارد. من اینجا در اتاقم روی تختم بیدار می شوم. چشم ها نمی خواهند باز شوند. وقتی آنها را باز می کنم ، به این دنیای کثیف برمی گردم. نمیخوام. دروغ می گویم زمان برای یک مدت طولانی دیوانه وار کشیده می شود. تق تق ، تق تق - ساعت در حال تیک زدن است. و به نظر می رسد که حتی پیکان نیز در حال کند شدن است.
I. به نظر می رسد که خود من هنوز وجود دارد. من اینجا در اتاقم روی تختم بیدار می شوم. چشم ها نمی خواهند باز شوند. وقتی آنها را باز می کنم ، به این دنیای کثیف برمی گردم. نمیخوام. این افسردگی است.
امروز بعد از سه روز برای اولین بار خوابیدم. چند تا؟ نمی دانم. بلافاصله شروع نشد. ابتدا به محض اینکه بیمار شدم ، خوابیدم. دراز می کشید ، چشمان خود را می بندید ، و این ، هیچ ، هیچ مشکلی ، هیچ مردمی ، این احساس کشش سنگین در درون شما نیست. سپس خواب رفتنم برایم دشوارتر شد. تنها جایی که احساس خوبی داشتم خوابم بود و فرصت پنهان شدن در آنجا را از دست دادم. دوست دارم تمام زندگی ام بخوابم و وقتی تمام شد از خواب بیدار شدم ، اما نمی توانم.
سر خیلی درد نمی کند. تا همین اواخر ، آن را به قطعات تقسیم شده بود. من الان دارم به این احساس مداوم عادت می کنم. این تمرین در سر من اجازه حرکت نمی دهد ، درد وحشی را روی خودم متمرکز می کند. "من ، من ، من ، من ، من" - در این لحظه ، غیر از من و این درد ، هیچ چیز دیگری وجود ندارد. در نیمه خواب ، افکار نیمه هذیان در ذهنم پرسه می زنند و روی هم می لغزند ، من آنها را کنترل نمی کنم ، فقط می توانم مشاهده کنم. شاید این فقط یک افسردگی زمستانی است و شما فقط باید صبر کنید تا همه چیز به خودی خود از بین برود؟
چیه؟ بی علاقگی ، افسردگی ، اسکیزوفرنی … آیا راهی برای نجات وجود دارد؟
وقتی واقعاً بد می شود ، مرا به سمت گوش دادن به موسیقی سنگین سوق می دهد. بم بام بم! حتی بلندتر! سنگ سخت! عذاب! متالیکا! همه فقط برای غرق کردن افکار شما. بعد از این موسیقی احساس بهتری دارم. شنوایی من کمرنگ است ، من دیگر از شنیدن تو دست نمی کشم. و بگذارید رهگذران به رعد و برق Led Zeppelin درون هدفون نگاه کنند. من نمی توانم غیر از این باشم - این هدفون ها و موسیقی تنها راهی می شود که غرق می شود و در آن صعود می کند و می توانم به این دنیا بروم.
دروغ می گویم زمان برای یک مدت طولانی دیوانه وار کشیده می شود. تق تق ، تق تق - ساعت در حال تیک زدن است. و به نظر می رسد که حتی پیکان نیز در حال کند شدن است. من می شنوم که هر ضرب و شتم کشیده است. Tuuuuk ------- tuuuuuk. با چکش به عمق سرم می چسبد. غیر قابل تحمل … دپرسی می کشد.
انگار گرسنه است. این اتفاق می افتد که من روزها غذا نمی خورم - فقط فراموش می کنم. وقتی شکمم از گرسنگی شروع به درد می کند ، می دانم که وقت آن فرا رسیده است. بدن می پرسد ، شما باید بروید. ما باید دوباره کاری انجام دهیم حرکات مکانیکی ایجاد کنید: غذا دریافت کنید ، آن را در دهان خود قرار داده و بجوید ، به بدن خود غذا دهید. چشمهایم را باز می کنم و سقف را می بینم ، همان سقف آپارتمانم. با تلاش بلند می شوم و به آشپزخانه می روم. همه جا کثیف است ، زیر پا زباله است ، اما من هیچ وقت برای این کار ندارم.
نور روز چشمانت را می زند. ترجیح می دهم پرده ها را ببندم. برای لحظه ای مکث می کنم و نگاهی به خیابان می اندازم. بنابراین بسیاری از مردم ، همه عجله دارند ، آنها چهره های نگران دارند. هر روز هزار نفر از آنها وجود دارد. و احساسی که قبلاً همه اینها را دیده ام مرا ترک نمی کند. بارها و بارها می دوند ، یکی پس از دیگری ، خیابان را بارها و بارها رد می کنند ، با تلفن صحبت می کنند ، با رانندگان بحث می کنند ، در کافه های ارزان غذا می خورند. آنها مانند روبات هستند: دهان باز و حرکت می کند ، دست ها و پاها حرکت می کنند. من نمی توانم تمام این جنبش ها را خالی و بی معنی ببینم ، بلکه می خواهم پنجره را ببندم و به دنیای خودم بروم و تحت سلطه افسردگی باشم.
من چقدر از آنها خسته ام! آنها فریاد می زنند و من را تکان می دهند و می خواهند در زندگی آنها شرکت کنم. هر یک از آنها خود را بسیار منحصر به فرد می دانند ، همه می خواهند به من یاد دهند که چگونه درست زندگی کنم. و من به آنها نگاه می کنم و همان چیز را می بینم - کپی ، کپی ، کپی. عروسک های زشت ، مبتذل و احمق. آیا می خواهید به چشمان شما نگاه کنم؟ برای اینکه من با شما صحبت کنم؟ اما چرا؟ در مورد چی؟
هر از گاهی احساس واقعیتم را از دست می دهم. عصر که از خواب بیدار می شوم ، بعد از ظهر شروع به اشتباه گرفتن تاریخ و مکان می کنم ، به یاد نمی آورم که دیروز چه اتفاقی افتاده است ، من نمی دانم امروز چه اتفاقی خواهد افتاد. من سر کار می روم و همانطور که جدا می خورم کلیدهای کامپیوتر را فشار می دهم. روز بی پایان Groundhog. واقعیت چیست؟ شاید آنجا ، در رویاهای سنگین من ، همه چیز واقعی تر از اینجا است؟
افسرده بودن … تعریف دنیای واقعی برای من به طور فزاینده ای مشکل ساز است.
سعی کردم در این مورد کاری انجام دهم. زمانی بود که سعی کردم مثل بقیه باشم. شغل بسازید ، چیزهای گران قیمت بخرید ، خانواده تشکیل دهید. اما هیچ چیز و هیچ جا برایم لذت ایجاد نکرد.
یک دوره ای بود که من به بازی های رایانه ای می پرداختم. در آنجا ، در دنیاهای اختراع شده ، شبها و روزهای کامل را سپری کردم. این جهان اختراع شده با امکانات خود مرا به هیجان آورد. چیزی بود که در اینجا مجاز نیست. در آنجا من مجبور نبودم با این افراد ارتباط برقرار کنم - در آنجا الف ها ، ارک ها ، اژدها و نظم زندگی خودشان وجود داشتند. در این دنیای اسباب بازی در میان قلعه ها و تک شاخ ها ، می توانم مدتی زندگی واقعی را فراموش کنم. شبهای طولانی را در اینترنت گذراندم و بازیهای آنلاین انجام دادم. اما این خودش را خسته کرده است.
سعی کردم به روانشناسان بروم. "هوشمند ، زیبا ، موفق" ، آنها مرا تحت تأثیر قرار ندادند. آیا آنها خودشان می دانند افسردگی چیست؟! آنها چیزی درباره استرس و افسردگی ، احساسات و تجربیات به من گفتند. و من هیچ احساسی ندارم … همه توصیه های آنها در مورد اینکه زندگی چقدر شگفت انگیز است ، برای شما چگونه باید از هر لحظه زندگی قدردانی کنید - یک عبارت خالی است. این زندگی شگفت انگیز کجاست؟ و چگونه می تواند سرگرم کننده باشد؟ او یک رنج به من می دهد. من او را نمی خواهم گروههای حمایتی روانشناختی هم چیزی ندادند. اشکهای انسان به من لمس نکرد. چشمانشان ، چهره هایشان همه خالی است. موجودات بدبخت احمق ، من به شما چه اهمیتی می دهم؟
من قبلاً به کلیسا رفته ام. صلیب ، شمایل ، شمع ، دعا - پوچی. تصاویر زیبا.
در جستجوی چیزی که بتواند خلا inside موجود در آن را پر کند ، شروع به مهمانی رفتن ، زیاد نوشیدن و سیگار کشیدن کردم. اما این هم حالم را بهتر نکرد. همه امیدها از بین رفته است. احساس ناامیدی و پوچی بیشتر و بیشتر مرا پر می کرد. احتمالاً ، من در حال حاضر در آخرین مرحله افسردگی هستم …
و بعد یک روز یک سوال واضح و روشن از درون من بوجود آمد. برای چی؟ چرا این همه؟ معنای زندگی من چیست؟ معنای این کل مبارزه برای هستی چیست؟ من آن را به شدت احساس می کنم ، آن را به سینه ام می کشد. از او ، من حتی عمیق تر به درون خودم می پردازم و عملا تنفس را متوقف می کنم ، سپس او با موج سوزان بی معنی من را به مهمانی بعدی می کشاند. آنجا موفق می شوم مدتی فراموش کنم و استراحت کنم. اما افسردگی از بین نمی رود.
سعی می کنم بفهمم که با دیگران چطور است. من به خیابان می روم ، به مردم نگاه می کنم و می فهمم که هیچ یک از آنها این سوال را ندارند. من خیلی تنها هستم شما س theالاتی که من دارم ندارید ، من س theالی که شما دارید ندارم. من در میان جمعیتی راه می روم و احساس نمی کنم. من به بهترین مظاهر آنها نگاه می کنم و نمی توانم با آنها باشم. دپرسی من با دیواری محکم مرا از آنها جدا می کند.
و فقط در بعضی از لحظات حالم بهتر می شود. در یک شب سیاه ، به آسمان نگاه می کنم و احساس می کنم این جواب را از اعماق زمین می زند. شاید امید باشد که همه اینها بیهوده ایجاد نشده باشد؟ که این همه جهان ، آنقدر افسرده و مبتذل ، مورد نیاز است؟ و به دلایلی به من احتیاج داری. قلب از اشتیاق و درد نامفهوم درد می گیرد. و در جایی پاسخ وجود دارد.
