زندگی در برابر یکدیگر ، یا روابط دو جانبه
رابطه جنسی دیگر سرگرم کننده نیست. چشمانت مثل قبل نمی سوزد ، دستهای سرد و لنگش بغل نمی شوند ، بلکه فقط مرا نگه می دارند و من دیگر مثل قبل حرکتی موزون ، شاد ، کمی تهاجمی نسبت به خودم احساس نمی کنم …
وی: من خودم با مشکلاتم کنار آمدم. بنابراین ، من می خواستم ، امیدوارم که شما خودتان با مشکلات خود کنار بیایید. من مشکلات شما را کارهای خانه ، مراقبت از کودکان می دانستم ، زیرا کاملاً در کار غوطه ور شده بودم. من چشمانم را می بستم وقتی که شما به حمایت نیاز داشتید ، هنگامی که باید گریه کنید ، وقتی که باید شما را راحت کرده و گوش دهید. من وانمود کردم که متوجه خواسته های ناگفته شما نشوم. شما قسم خورده اید ، مرا متهم کردید ، اما من اطمینان داشتم که حق با من است و فقط تعجب می کردم - آن دختر بانشاط و سرحال که پنج سال پیش آرزوهایمان را با او مشترک داشتیم کجا بود؟
رابطه جنسی دیگر سرگرم کننده نیست. چشمانت مثل قبل نمی سوزد ، دستهای سرد و لنگش بغل نمی شوند ، بلکه فقط مرا نگه می دارند و من دیگر مثل قبل حرکتی موزون ، شاد ، کمی تهاجمی نسبت به خودم احساس نمی کنم …
او: من خودم را به یاد یک مگس پاییزی می اندازم. او با آخرین توان خود بین خوابیدن در میان سرمای پنجره ، بی خواب و بی پناه در میان قاب پنجره ها مبارزه می کند. کارهای خانه ، کودک ، کار ، بی پایان. همان افکار در ذهن من می وزد: چه چیزی برای ناهار ، برای شام بپزم ؛ امروز یا فردا لباسشویی من را انجام دهید روز بعد چه لباس هایی برای کودک ، خود و شما آماده کنید. آیا پول کافی برای خرید یا گرفتن وام وجود دارد. فقط برای کار دیر نیست آیا وقت دارم بچه را از مهد کودک بردارم یا لازم است با معلم تماس بگیرم.
شما کمی به من کمک می کردید ، اما من خودم از درخواست کمک از شما امتناع ورزیدم. چون موافقت کردید ، اما گویی می خواستید دیگر درخواست آن را نکنم. تحمل صدای غرش شستن ظرف ها ، لباس های آویز مچاله شده و هنگام تمیز کردن زباله ها را نداشتم. و حتی اگر همه کارها را کاملاً انجام داده باشید ، در هر صورت ، پس از درخواست من ، او غمگین ، عصبانی ، سرد شد. او کنار رایانه نشست و به هر لمسی پاسخ داد: "حواس را پرت نکن ، من مشغول هستم". شما شروع به فراموش شدن تولد پدر و مادر من کردید و حتی پس از یادآوری ، با اشاره به شرایط کار ، به نظر نمی رسید که از طریق تلفن به آنها تبریک بگویید.
حدود یک سال است که شما را نمی خواهم ، لمس شما مرا آزار می دهد ، رابطه جنسی برای من یک وظیفه شده است. بعد از آن احساس خرابی می کنم. بله ، اخیراً شما سعی داشتید مراقبت کنید: یک هفته کامل را آزاد کردید و تنها دو نفر در دریا استراحت کردیم. حالا آنها گاهی شروع به صرف غذا در یک رستوران می کنند … و با این حال احساس می کنم که ما مانند یکدیگر غریبه هستیم …
یک طرفه
در این زندگی می توانید کارهای زیادی را به تنهایی انجام دهید. فقط برای خودتان تخم مرغ سرخ کنید ، چوب خرد کنید ، موسیقی گوش دهید ، غروب خورشید را تماشا کنید ، یک بچه گربه را نوازش کنید. می توانیم به تنهایی گریه کنیم. هنگام تماشای یک کمدی بخندید. برای این کار شما به شخص دیگری احتیاج ندارید. اما بعد زندگی ما مانند یک خیابان باریک و یک طرفه می شود. اما زندگی بسیار جالب نیست. ما به افراد دیگر احتیاج داریم. به یک زندگی دو طرفه احتیاج دارید. با روابط دوجانبه.
بدن ما توسط طبیعت به گونه ای طراحی شده است که تمام سنسورها به بیرون هدایت می شوند. بینایی ، شنوایی ، بویایی ، چشایی ، احساسات لمسی اطلاعاتی را از خارج به ما ارائه می دهند ، بنابراین منطقه مورد علاقه ما در خارج قرار دارد. و بیرون افراد دیگری هستند. با ارزشها ، نیازها ، خواسته هایشان. برخی از آنها به لمس مهربان و ملایم نیاز دارند ، دیگران تحمل لمس را ندارند. برخی همه زندگی خود را مطالعه می کنند ، در حالی که دیگران با شنیدن کلمه "مطالعه" ، خود را مرده نشان می دهند. برای بعضی ها صحبت کردن ، گفتن چیزی ، گفتن به دیگران حیاتی است - سکوت و بازنشستگی.
تصور کنید زنگوله ای در یک چمنزار بهاری پژمرده شده است. اگر کسی برای گفتن نباشد ، احساسی که فرد نیاز به صحبت دارد اینگونه خواهد بود. بله ، شما می توانید با خود غر بزنید ، اما یک م importantلفه مهم از بین رفته است - واکنش ، اتصال ، واکنش زنده. می توانید خودتان را ماساژ دهید اما نیاز به محبت با شخص دیگری ارتباط دارد. بچه به مادرش می آید و دست او را روی سرش می گذارد - او هنوز بلد نیست حرف بزند ، اما نیاز خود را احساس می کند و تا جایی که می تواند درخواست می کند.
منطقه خطرناک
خود ما نمی توانیم به معده خود نگاه کنیم یا مثلاً به آپاندیس نگاه کنیم. در اینجا پزشکان با اشعه ایکس و آندوسکوپ به کمک می آیند. با این حال ، هیچ دستگاهی به ما کمک نمی کند ببینیم خواسته ها و نیازها در بدن ما کجاست. و اگر هنوز هم به نوعی نیازهای خود را احساس و تعریف می کنیم ، در بیشتر مواقع فقط خواسته های دیگری را حدس می زنیم.
بله ، خوب است وقتی می دانید چه می خواهید ، خودتان هستید و مستقیماً در مورد آن به عزیز خود می گویید. اما این اتفاق متفاوت می افتد. همسرش هیستریک است و برخی ادعاها را مطرح می کند: او بوسه نزده یا حرف اشتباهی نگفته است ، یا کاری نکرده است ، یا کار اشتباهی انجام داده است - و در پشت این سرزنش ها نیاز عمیق تری وجود دارد که او متوجه آن نشده است. یا شوهر غر می زند: کم نمک - زیاد نمکی ، آشفتگی در خانه ، شما نمی توانید پس انداز کنید - اما او واقعاً چیز کاملاً دیگری می خواهد …
متوقف کردن
برای درک دیگری - یعنی چه؟ این شناختن و احساس کردن آنچه انسان می خواهد ، خواسته ها و نیازهای او چیست و نه آنهایی که به نظر من می رسد ، فکر می کنم. به هر حال ، ما اغلب خواسته های خود را به دیگری نسبت می دهیم و اصرار داریم که او را درک کنیم. اما او چیزی کاملاً متفاوت می خواهد ، درک ما را تقسیم نمی کند ، آن را احساس نمی کند ، بنابراین هیچ ارتباطی وجود ندارد یا یک طرفه است.
حرکت دایره ای
افراد نزدیک وقتی غریب و غریبه می شوند که متوجه نشوند چه چیزی کم دارند ، برای چه تلاش می کنند ، وقتی یکی از دیگری چیزی می خواهد ، اما او نمی دهد. و از هر نظر جذاب است - با اشک ، تهدید ، مشت - فشار آوردن بر او ، وادار کردن او به اطاعت. این تلاش ها برای "خم کردن دنیا" برای خودشان می تواند سالها طول بکشد.
او و او ، زن و شوهر ، یک خانواده بزرگ دارای سیستم های جامع و بسته ای هستند که در آن موفقیت و احساس خوشبختی به روابط نزدیک بین فردی بستگی دارد. و پس از آن خوشبختی "وقتی آنها مرا درک کنند" ، هنگامی که آنها شریک زندگی خود را به عنوان شخص دیگری ، غیر مشابه ، اما بسیار مهم تشخیص می دهند و می پذیرند. با نیازها و خواسته های خود ، در حالی که ارزش های دیگری را تقسیم می کنند. وقتی تمایل به برآورده ساختن انتظارات دیگری وجود دارد.
این بازگشت داوطلبانه ، نوع دوستی متقابل در روابط زوجین باعث ایجاد رابطه شدید عاطفی ویژه ای می شود. مردم متقابلاً خود را غنی می کنند و دنیای شخص دیگری را می پذیرند و علی رغم همه مشکلات زندگی - مشاجرات ، شکست های احتمالی ، بیماری ها ، یک ارتباط عمیق بین انسانی برقرار می کنند.
ترافیک دو طرفه
در چنین رابطه ای ، همه سعی می کنند طرف شریک زندگی خود را بگیرند و از دیدگاه او به اوضاع نگاه کنند. بفهمید چرا دیگری خیلی ناامیدانه ، ناراحت ، کینه و ناراحتی را نشان می دهد. در عین حال ، همه می فهمند که نمی تواند و نباید دیگری را مجبور به تحقق خواسته های خود کند. زیرا ممکن است آنچه از اهمیت بالایی برای یکی برخوردار است برای دیگری به همان اندازه مهم نباشد. و اگر ما بزرگسال هستیم ، پس هر کس باید از خود طلب کند ، و نه از یک شریک زندگی. فقط من تصمیم می گیرم که خودم ، بنا به میل خودم ، چه مقدار و چه کاری می توانم انجام دهم.
در اینجا اعتراض امکان پذیر است: "چرا باید کاری را که نمی خواهم انجام دهم؟" البته آنها نباید. ارزش در این واقعیت نهفته است که این یک وظیفه ، یک امر معمول نیست ، بلکه یک انتخاب آزاد است. یک انتخاب داوطلبانه ، عمدی ، شادی آور که لذت و سپاس را به همراه دارد.
وی: شما از ترسهای خود ، خیالات عاشقانه ، اهمیت و اولویت ارزشهای خانوادگی برای شما به من گفتید. در مورد خستگی کار ، کودک ، دعواهای ما. که شما کسی را ندارید که احساسات ، تجربیات خود را با او در میان بگذارید. ناگهان احساس کردم که چقدر شکننده هستی ، مقاومت در برابر فشار زندگی شتابان برای شما دشوار است. چه مقدار از انرژی شما صرف کارهای معمول و یکنواخت می شود. فهمیدم که تخیلات ما چقدر متفاوت است - آنها بدن ما را تغذیه نمی کنند ، آنها با نارضایتی خود آنها را از هم جدا می کنند. اما این خیالات تحقق نیافته ، این آرزوها ، ما را دوباره دور هم جمع کرد.
صدای شما چقدر گرم می شود وقتی از شما می پرسم که آیا باید به خانه راه خود را به خانه برسانم ، یا وقتی که از هدیه های کوچکی که یاد می گیرم به شما بدهم تشکر می کنید. چقدر خوشحالم که به بچه های نازپرورشی من ، هرچند مکرر ، نگران نیستم. من از هیجان و تحسین صادقانه ای که شما تجربه می کنید ، برای قدرت و الهامی که پس از نزدیکی دریافت می کنم سپاسگزارم.
او: انگار وقتی فکر می کنم دو قدم با طلاق فاصله داشتم قلبم می شکند و زمین می خورد. بلافاصله نه ، اما هنوز هم موفق شدم ادعاها و شکایات خود را مرتب کنم ، دیگر سرزنش شما را متوقف کردم و مطمئناً زندگی راحت تر شد. در جایی احساس لذت و خوشحالی وجود داشت ، مخصوصاً وقتی که با نرمی دست من را فشار می دهید ، یک فنجان چای مورد علاقه خود را دراز می کنید ، یا وقتی با تشکر به من نگاه می کنید ، اگر با صدای آرام و آرام صحبت می کنم. عاشقانه بازگشته است ، و فقط باید نفس گرم شما را در گردن من تصور کنید ، زیرا هیبت بر بدن من غلبه می کند. تمایل به تقسیم احساسات و لذت بردن از شما دوباره برگشته است. من متوجه شدم که شما سعی می کنید تا آنجا که ممکن است من را از استرس نجات دهید ، درک بیشتری در مورد درخواست کمک دارید و من علناً خواسته هایم را بیان کردم. من راحت از ساختن دست کشیدمجهانی یک طرفه فقط برای خودتان. حالا احساس می کنم داریم به سمت هم می رویم.
جزیره ایمنی
نزدیکترین و عزیزترین افراد اولین کمک های اضطراری برای ما هستند. در زندگی روزمره ، آنها تلاش های ما را تماشا می کنند ، همه را با ما سرزنش می کنند و از ما دلجویی می کنند. ما هم غم و هم شادی را با آنها تقسیم می کنیم.
کسانی که چنین افرادی را در این نزدیکی ندارند مجبورند که از این کمک بخواهند. جستجو کنید تا بتوانید خود ، خواسته های خود را درک کنید و سپس افراد نزدیک ، حساس و فهمیده در این نزدیکی ظاهر می شوند.
در آموزش آنلاین "روانشناسی سیستم-بردار" توسط یوری بورلان به دنبال کمک باشید.
