گیاهخواری: چگونه با خدا چانه زدم
البته من خودم را خاص می دانستم و تمایل به تقرب با امر الهی برایم بیگانه نبود. بنابراین ، روز بعد من به راحتی بدون رنج و ناله از گوشت صرف نظر کردم. من صادقانه اعتقاد داشتم که کمی بهتر شده و کمی به هدف مورد نظر نزدیک شده ام - "درک معنوی" و هنوز خیلی واضح نیست ، اما پدیده ای جذاب مانند "آزادی" است …
گیاهخواری من تمام شد. تقریباً ده سال است که گوشت ، ماهی ، تخم مرغ نمی خورم. او به تدریج محصولات لبنی را رها کرد و فقط پنیر باقی ماند. البته ، من ضعف خودم را داشتم - سوشی ، که در اولین سال دانشگاه عاشق آن شدم. پس از سه سال اول ، به خودم اجازه یک بو دادم و پس از کار به سفر خود به یک رستوران سوشی پاداش دادم. من واقعاً دوستش داشتم ، اما هرگز به ماهی برگشتم.
من خاص هستم و دلایل ویژه ای دارم
برخلاف دلایل انتقال به گیاهخواری ذاتی ذهنیت "بصری" ، من دلایل "سنگین" تری برای امتناع از گوشت داشتم. بله ، عشق "بصری" به برادران کوچکتر ما ، آرزوی زندگی بهتر آنها نسبت به سرنوشت زنده ماندن در مزارع صنعتی ، در من نیز بروز کرد ، اما خیلی دیرتر.
هدف اصلی من از ترک غذای "کارمی" رشد معنوی بود! من از نزدیک با شخصی ارتباط برقرار کردم که چندین سال در مسیر کشف خود قدم گذاشته و چندین سال گیاهخوار بوده است. هنگامی که من مستقیماً در مورد دلایل ، در مورد معنی و ماهیت چنین تغذیه ای س askedال کردم ، وی پاسخ داد: "البته اگر شما یک فرد ساده باشید ، می توانید گوشت بخورید ، اگرچه کاملاً سالم نیست. اما اگر هدف معنوی تعیین کرده اید ، ترک گوشت واجب است."
البته من خودم را خاص می دانستم و تمایل به تقرب با امر الهی برایم بیگانه نبود. بنابراین ، روز بعد من به راحتی بدون رنج و ناله از گوشت صرف نظر کردم. من صادقانه اعتقاد داشتم که کمی بهتر شده و کمی به هدف مورد نظر نزدیک شده ام - "درک معنوی" و هنوز خیلی واضح نیست ، اما پدیده ای جذاب مانند "آزادی" است.
در جستجوی بهشت
بنابراین ماه ها و سال ها گذشت. من روز به روز اینها و سپس این آداب و رسوم را انجام می دادم. جستجوی معنای زندگی ، پاسخ به سوال "من کیستم؟" همیشه مرتبط باقی مانده است.
در برهه ای از زمان ، احساس عدم کفایت بار مأموریتی را که به من سپرده شده است ، کردم. او لاغر بود ، اغلب اشتهای خود را از دست می داد ، به افسردگی افتاد. آیا من این را با گیاه خواری ارتباط دادم؟ البته که نه! امروز ، دلیل این حالت را در عدم تحقق کامل خواص ذاتی خود می بینم ، که همانطور که اکنون فهمیدم ، با ویژگی خاصی در "گوش دادن" به زندگی و آشکار کردن معنای پنهان مشخص می شود.
برای مدتی ، روشهای انتخاب شده کاستی های من را پر می کرد ، اما با گذشت زمان من از این شلوار بزرگ شدم ، و حجم دائماً در حال رشد خواسته های "صدا" نیاز به یک پر کردن کیفی جدید داشت. من در بسیاری از جهات کار کردم ، اما در نهایت به بن بست رسیدم ، به یک حالت افسرده که سالها دوام داشت.
در حالی که در مدرسه بودم ، در یک تیم آشنا ، هنوز در آب شناور بودم. و بعد از بلوغ ، وقتی که من از این مرز بزرگسالی عبور کردم و وارد دانشگاه شدم ، کاملاً پوشیده شدم.
در این سن ، افرادی که دارای بردار صدا هستند ، اغلب خود را بدون زیر زمین در می یابند. جستجوی درونی آنها به جایی نمی رسد. شما باید با مسئولیت کامل در قبال خود بیشتر زندگی کنید ، اما مسئولیت چیست؟ برای بدن و بقای آن؟ برای درآمدزایی و تشکیل خانواده تلاش می کنید مانند بقیه؟ برای ما ، افراد سالم ، این خیلی آسان است ، ما اهداف جهانی را در زندگی می خواهیم. برای درک "چرا" ، زیرا معنای هر کاری که بعد انجام خواهیم داد خارج از خواسته های مادی است. بنابراین ، ناگهان برای همه و اول از همه برای خودم ، به تنهایی کامل و "زهد" رفتم ، تمام روابط اجتماعی را قطع کردم ، و ارتباطات را فقط به دو نفر کاهش دادم. چی شد؟
مدتها مطمئن بودم که دلیل چنین ناگهانی خروج از جامعه دقیقاً جستجوی معنوی ، اشتیاق به بهشت و این ایده بود که پیشرفت و درک معنوی است که می تواند وجود من را توجیه کند. با تشکر از آموزش "روانشناسی سیستم-بردار" توسط یوری بورلان ، من این فرصت را پیدا کردم که خودم را درک کنم ، ظریف ترین ظرایف روان و انگیزه های ناخودآگاه خود را یاد بگیرم.
من دیدم که پیش از رفتن به "معنویت" شکست کامل من در تلاش برای پیوستن به جامعه دانشجویی بود که برای من جدید بود. نگاه جوان و عمدتاً ساده لوحانه من نسبت به زندگی ، با این اعتقاد که جهان بر اساس عشق اداره می شود ، معلوم شد که توسط مردم اطراف من درک نشده و مورد قبول واقع نشده است. من هنوز هم به یاد دارم که چگونه در درد و افسردگی فرو رفتم ، که از پس آن برنیامدم ، به عقیده واقعی همه در اطراف این که این چیز خوب در جهان وجود ندارد. آنها من را بچه ساده لوحی صدا می کردند.
کم کم سرانجام به یک موش خاکستری تبدیل شدم و در خودم را بستم. من دچار یک فیاسکو شدم: من نمی توانستم زبان مشترکی با مردم پیدا کنم ، نمی دانستم مکان من در محیط جدید کجاست ، چگونه با این "دنیای بزرگسالان" تعامل داشته باشم و ترک کردم - زندگی را به تنهایی شروع کردم و کمتر در سخنرانی ها شرکت می کردم. لازم بود که عزیمتم را توجیه کنم. آیا از این موضوع آگاهی داشتم؟ نه من فقط مطمئن بودم که فرار من ، که در نهایت به یک شکست کامل اجتماعی تبدیل شد ، موجه است. یک دهه گیاهخواری یکی از بارزترین و ملموس ترین دلایل اثبات سفر "منحصر به فرد ، خاص و بسیار مهم" من بوده است.
چگونه با خدا چانه زدم
من که نمی توانستم نقش خاص خود را "صدا" در گله را انجام دهم ، و خودم و خصوصیات خود را نمی دانستم ، شروع به جایگزینی مفاهیم کردم. من که متوجه خواسته های واقعی ناخودآگاه خود نبودم ، مخفیانه شروع به معامله با خدا کردم: "بیا ، پروردگار ، من گوشت نخواهم خورد ، سوشی و حتی تخم مرغ مورد علاقه خود را رها خواهم کرد ، و تو کمی روشنایی را" باز خواهی کرد برای این. ببین من الان دختر خوبی هستم! من جامعه را ترک کردم ، "خشونت" را کنار گذاشتم ، "قوانین صحیح" را رعایت کردم … من از قبل لیاقت آن را داشتم؟ " به طور کلی ، درخواست من به یک چیز خلاصه شد: "آن را طوری انجام ده که به من آسیب نرساند."
من راه جبران خسارت ، چانه زنی را انتخاب کردم. من در کودکی از یک خانواده کم درآمد به هر حال معتاد گوشت نبودم. محدود شدن به این مسئله هیچ مشکلی ایجاد نکرد. بنابراین ، فداکاری من در ابتدا هیچ وزنی نداشت: "خدایا ، آنچه برای من خوب نیست" ، یا همانطور که مردم گفتند ، "به هر حال آن را بیرون بریز". فقط بعد از این همه وقت توانستم اعتراف کنم: بله ، من با وظیفه خاص خود کنار نیامدم ، گیج شدم و فرار کردم.
این احساس که با گیاه خواری و سایر اعمال می توانم روزنه های روح خود را ببندم و درهای بهشت را باز کنم ، جایگزین درک واقعی من شد. اما تا کی می توانم خودم را فریب دهم؟ و وقتی اولی دیگر کار نمی کند ، وقتی به تدریج از رویه های گذشته خارج می شوید و جدید هنوز وارد نشده است ، چه باید کرد
حالا به نظر من همه اینها بازی کودکانه است. از آنجا که برای هدایت استعدادها ، ویژگی های روان شما منحصراً به خودتان و به خدمات عقده هایتان شیرخوار و نابالغ است. این کاری است که کودک انجام می دهد ، هر بار که از واقعیت واقعی فرار می کند ، که شامل همه تمرینات ، افراد زنده و رشد ما است.
حالا ، وقتی یک ماهی یا یک بال مرغ می خورم ، جایی در پس زمینه هنوز یک سوسو از ترس وجود دارد که حالا من یک قدیس نخواهم شد و مطمئناً به بهشت اجازه نخواهم داشت. وقتی این فکر را می فهمم ، با مهربانی ، صمیمانه و سرزنده برایم خنده دار می شود. "چرا دوباره گوشت می خوری؟" یک فرد نزدیک از من پرسید. و فکر می کنید چه اتفاقی افتاده است؟ هیچ جوابی در من نبود! حتی یک فکر! آن «روشنگری» و شفافیت ذهنی ، که در کتاب ها شرح داده شده است ، رسیده است. خنده دار نیست؟
پاسخ فقط پس از چند روز رسید: «چرا گوشت می خورم؟ می خواهم زندگی کنم !!! " و این همه. من فقط می خواهم زندگی کنم من می خواهم دوباره احساس کنم ، دوست داشته باشم و یاد بگیرم ، برای تجربه های جدید باز شوم و با مردم ارتباط برقرار کنم ، روزم را برای واقعی زندگی کنم و از هر لحظه قدردانی کنم! اکنون می دانم که چگونه می توانم خودم را به بهترین شکل درک کنم تا "بهشت" که مدتها انتظار آن را می کشیدم ، برایم در زمین امکان پذیر شود.
