عجله دارم برای دوست داشتن
جدا شدن بسیار دردناک است و من از ضررهایی که در انتظارم است می ترسم ، بنابراین عجله دارم که عاشق آن شوم. من عجله دارم که از هر فردی که در کنارم است قدردانی کنم ، زیرا روزی او از بین خواهد رفت. فقط این احساس من را با زندگی آشتی می دهد. من اغلب فکر می کنم که زندگی من در یک زمان به پایان می رسد و مشخص نیست که چه اتفاقی خواهد افتاد ، سپس …
راهروهای بیمارستان. سرهای پایین ، شانه های پایین چشمانی که تو را یا با حسادت یا با امید دور می کنند. آنها می گیرند ، مجبور می شوند سرعت خود را کم کنند ، متوقف می شوند.
دیر یا زود ، هر یک از ما در چنین راهرو بیمارستان به انتظار نتیجه یا خود یا عزیزانمان می افتیم. یا اینکه به دیدار اقوام خود می روید که حتی نام خود موسسه با درد همراه است. بیمارستان و خوب خواهد بود - به عنوان مثال یک استراحتگاه بهداشتی.
من با نام موافق نیستم ، با زندگی موافق نیستم ، با مرگ موافق نیستم. این ترس از دست دادن عزیزانم در من زندگی می کند. حتی این فکر که والدین ابدی نیستند و روزی هم نخواهند بود ، کودک بزرگ خواهد شد و جدا زندگی می کند ، دنیای درونی من را متزلزل و متلاشی می کند.
من از کودکی تجربه وحشتناکی داشتم. من حدود هفت ساله بودم که با پدربزرگ در حال مرگ خود را به بیمارستان آوردند - ظاهراً برای خداحافظی. یادم می آید وقتی تنها شدم چگونه گریه کردم. طولانی بی روح
این اولین تجربه با "بوی مرگ" در اتاق بیمارستان پدربزرگ در حال مرگ اثری از خود برجای گذاشت. برای مدت طولانی در برابر افکار تابوت ها ، گورهایی که با آب کثیف پر شده بودند ، در مورد مرگ قریب الوقوع خودم مقاومت کردم. ترس کودکی از مرگ در پشت افکار از دست دادن افراد نزدیک به من کمین کرده بود. همین که فکر کردم دیگر هرگز آنها را نخواهم دید … هرگز … نفسم گرفت و قلبم پوسید.
دوست داشتن بدون زمان گذشته
تمایل خودخواهانه به نزدیکان نزدیک ماندن ، جدا نشدن ، نگه داشتن آنها ، ذهنم را مه گرفت تا اینکه عاشق شدم. شغل او مسافرت مداوم است. ما ملاقات کردیم ، از هم جدا شدیم ، دوباره ملاقات کردیم - احساس ارتباط قوی هرگز مرا ترک نکرد. حتی از راه دور احساس امنیت ، محافظت می کردم.
بیماری شوهر او را یک سال تمام گرفت ، اما حافظه و هوشیاری اولین کسی بود که ترک کرد. زمان اتمام و خداحافظی کوتاه بود. من موفق به بخشش شدم. من موفق شدم شعرهایی را بشنوم که او قبلاً هرگز برایم نخوانده بود و اطمینان داشتم که او نه تنها شعر نمی سرود ، بلکه شعر نیز نمی دانست. برای من کتاب ناتمامی ماند. او رفت اما عشق باقی ماند.
جدا شدن بسیار دردناک است و من از ضررهایی که در انتظارم است می ترسم ، بنابراین عجله دارم که عاشق آن شوم. من عجله دارم که از هر فردی که در کنارم است قدردانی کنم ، زیرا روزی او از بین خواهد رفت. فقط این احساس من را با زندگی آشتی می دهد. من اغلب فکر می کنم که زندگی من در یک زمان به پایان می رسد و مشخص نیست که بعد چه اتفاقی خواهد افتاد. این "عرق" است که گلو را رهگیری می کند ، و به سمت پوچی تهی فشار می آورد. و من عجله دارم که عشق خود را به یک شخص در طول زندگی نشان دهم. بالاخره ممکن است خیلی دیر باشد.
مرگ به عنوان دلیل زندگی
من دیگر نگرانی و نگرانی ندارم ، اما اکنون این ترس برای خودم نیست ، بلکه برای دیگری است ، برای دیگران. احساس ارزش و زودگذر بودن زندگی به وجود آمد. پس از تبدیل شدن به یک مددکار اجتماعی ، با مشکلات افراد دیگر ، تجربیات ، مشکلات آنها روبرو شدم. من با بیماری ، پیری ، مرگ روبرو شدم. من قدرت غیر قابل توصیف کارگران بیمارستان را دیدم که هر روز به مردم کمک می کنند تا با وقار بمیرند.
- مامان چی می خوای؟
- هیچی دختر فقط نزدیک بمون
- دوستت دارم مامان. متاسف. سردته؟
من عجله دارم که عشق بورزم ، وقت کمی برای مادر مانده است. عجله دارم. بغل کردن ، گرم شدن ، متوقف کردن صدای دیوانه وار ساعت. مادر برای کسانی که با آنها هنوز خداحافظی نکرده است ، برای صدمین بار یادآوری می کند که بسته بسته ها ، چه مقدار پول و چه کسی می خواهد بماند. من از درد آینده می ترسم - گرمای بدن از بین می رود ، این منبع مراقبت ، عشق ، حمایت خشک می شود. اما من می دانم که دنیای من سقوط نخواهد کرد ، خاطرات ، تجربیات ، هدیه های شادی و خنده وجود خواهد داشت.
در خارج از پنجره ، باد ، گویا گهواره ، برگ سست را به آرامی به زمین پایین می آورد.
