نادیده گرفتن ، یا وقتی سکوت از فریاد بلندتر است
در خانواده هایی که فرزندان از توجه والدین محروم هستند ، جایی که استرس را تجربه می کنند ، از ترس و تنهایی رنج می برند ، رشد روان متوقف می شود. بزرگسالان بزرگ ، تنها ، طرد شده و رنج دیده ، بی رحمانه یا ناتوان در سازگاری با زندگی. و بالعکس ، وقتی کودک گرمای کافی والدین را دریافت کند ، وقتی احساس کند که مورد علاقه و درک ، پذیرش و حمایت قرار گرفته است ، روان او بطور پایدار و کاملی رشد خواهد کرد …
پدر و مادرم مرا کتک نزده اند. مامان آنقدر مشغول بود که فقط اواخر شب یا آخر هفته بود که می توانست هیستریک فریاد بزند. پدر همه شب ها در خانه بود. شام پخت. وقتی بزرگ شدم ، به درس کمک می کردم. ما یک کتابخانه عظیم داشتیم ، و او چیزهای زیادی می دانست و خیلی واضح صحبت می کرد. درست است ، همه چیز باید خواسته شود. او خلوت را ترجیح می داد ، دوست نداشت وقتی من سر و صدایی می کشم یا پس از بازی وارد دفتر او می شوم. وی مهندس و مخترع با استعدادی و معلمی عالی بود. من می دانستم چگونه می توانم به نتیجه برسم.
و روش آموزش او برای من ساده بود. من تهدید یا فریادی از او نشنیده ام. او فقط ساکت شد. به جای فحش ، یک نگاه شیشه ای یخی و سکوت وجود دارد. تمام س questionsالات با دیوار خالی که پدرم می ساخت سقوط کرد ، من به آن برخورد کردم ، سعی کردم خودم را محکم کنم. با حرکتی تند ، مرا دور انداخت و وقتی با یک سگ کتک خورده از دفتر خارج شدم ، او به همان ناگهانی در را کوبید.
بدترین چیز این است که ، من احساس کردم او در واقع آنجا مرا فراموش می کند. او به وظایف خود ، پروژه های خود می پردازد ، و به اشک های من و سو mis تفاهم "چه مشکلی دارد" اهمیتی نمی دهد.
من سعی کردم با اشک مراقب باشم و وقتی دفتر را ترک کردم ، مراقب او باشم. او یادداشت ها را زیر در او لغزید. پدر لرزان نبود: "خودت فهمیدی مقصر چیست". انگار داشتم به دیوار برخورد می کردم. عظیم و تهدیدآمیز.
نمی توانستم از مادرم شکایت کنم. ابتدا تلاش کردم ، اما به طور مداوم دریافت کردم: بنابراین ، من مقصر چیزی هستم. نگاه کن و داشتم نگاه می کردم. اولش اصلاً نفهمیدم. در یک توپ پیچ خوردم و سرم را با پتو پوشاندم ، فقط گریه کردم. برای من غیر قابل تحمل بود که تنها باشم ، در یک مشاجره ، و من آماده ام برای هر چیزی عذرخواهی کنم ، فقط برای برقراری مجدد تماس.
با گذشت زمان یاد گرفتم از چشم پدر دور باشم. پشت میز نشسته ، به بشقاب نگاه کرد ، خودش را فشار داد و سعی کرد وقتی از کنار او رد شد ناپدید شود. هر چه بزرگتر شدم ، در سن هشت یا نه سالگی ، فهمیدم که پدرم وقتی ناامید شد ، وقتی که قوانین او را فراموش کردم ، دیگر با من صحبت نکرد. و این اغلب اتفاق می افتد. من مجرم بزرگی بودم بدون اینکه به کسی بگویید بروید ، دعوا کنید ، اتاق را تمیز نکنید ، بدون پرسیدن چیزی در دفتر او ببرید و آن را پس ندهید.
وقتی نوجوان بودم پدر و مادرم طلاق گرفتند. در این زمان ، من دیگر خیلی علاقه ای به دویدن نزد پدرم و فوراً عذرخواهی نداشتم. من کمی به هفته ها یا حتی ماه ها بی توجهی عادت کرده ام. اما از کودکی احساس گناه می کردم …
همانطور که مشخص شد ، برای سالهای زیادی متوجه نشده ام که این روش ارتباطی را قبلاً در خانواده ام اتخاذ کرده ام. من به پسرم برخورد نکردم ، اما وقتی عصبانی یا ناراضی بودم ، مثل این بود که گدازه های جوشان درونم گل سرخ کنند. حباب های کلمات آزار دهنده و سرزنش ها به گرداب آرزوی لرزاندن این "هیولای" کوچک تبدیل شد. لاوا آنقدر نزدیک شد که آماده پاره کردن درپوش بود ، که من با آخرین قدرت جلوی آن را گرفته بودم. سعی کردم صورتم را صاف و خالی نگه دارم. یک دقیقه سکوت حفظ شد ، که این امکان را برای نیتروژن مایع نفرت فراهم کرد تا آب جوش را به یک یخ دیگر تبدیل کند. و بعد به سختی شنیدم که گفتم: "همین ، دیگه باهات صحبت نمی کنم!"
من مجبور شدم با نفرتم روبرو شوم که پسر شش ساله ام گفت: "برو دور ، دیگر هرگز نمی خواهم تو را ببینم."
در آن لحظه ، از طریق چشمان خود به خودم نگاه کردم ، از نگاه وحشیانه خودم احساس سوختگی کردم ، از پارگی چیزی گرم ، خانگی ، محرمانه ، تمایل به دور شدن و فرار احساس درد کردم. خودم را به یاد آوردم - کوچک ، بی دفاع و تنها در یک ویرانه عاطفی.
قدرت ویرانه عاطفی
کودک مجبور نیست مورد ضربه قرار گیرد تا احساس امنیت و محافظت از او سلب شود. کافی است متوجه آن نشوید. تنبیه کودک با زور یا نادیده گرفتن او ، او را از صمیمیت و گرما محروم می کنیم ، احساس حمایت او در زندگی را از بین می بریم ، از نزدیکترین افراد حمایت می کنیم.
سکوت ، بی احساسی ، سردی باعث می شود بی ارزش شوید ، شایسته توجه نیست ، تحقیر شده اید. این خشونت بدون خشونت جسمی است. این در حالات خود کودک عمل می کند: ناامیدی ، ناامیدی ، ادعا. این آموزش نیست.
آموزش منجر به توانایی آینده کودک در سازگاری با زندگی در جامعه می شود. این بدان معنی است که فرد توانایی ها و توانایی های خود را تعیین می کند ، نسبت به افراد دیگر مستقل ، ظریف و حساس خواهد بود. خشونت خاموش والدین تأثیر شدیدی بر کودک دارد ، ایجاد ترس ، اعتیاد ، باعث می شود استرس را تجربه کند ، این بدان معناست که در آینده توانایی سازگاری ، زندگی شاد و تعامل با مردم مختل خواهد شد.
آیا همه والدین "ساکت" هستند؟
از میان هشت بردار ، می توان کسانی را که تمایل به استفاده از جهل در رفتار خود دارند ، جدا کرد.
بی تفاوتی: والد با بردار صدا.
به دلیل خودمحوری صدا ، تثبیت خود و افکارش ، ممکن است تجربه ها و خواسته های کودک را احساس نکند. این اتفاق می افتد زمانی که بردار صدای والدین در وضعیت بدی باشد. در این حالت ، افکار و احساسات کودک برای او هیچ ارزشی ندارد. او هیچ علاقه ای به کودک نشان نمی دهد و تقاضای توجه به خودش باعث می شود والدین حداقل سرگردان شوند.
عدم حساسیت: والدین با ترکیب برداری بصری - جلدی.
هنگامی که مادری با رباط چشمی - بینایی احساس خسیس عاطفی می کند ، متوجه کودک نمی شود ، به او واکنشی نشان نمی دهد ، از نوازش او امتناع می ورزد ، طوری رفتار می کند که گویی کودک به سادگی وجود ندارد ، می توان گفت که او خودش از نظر عاطفی پیچیده است کمبودها ترس از ویژگی های یک بردار بصری توسعه نیافته محدوده احساسات را محدود می کند ، و اجازه نمی دهد که شاد شوید و عشق ببخشید ، ویژگی یک فرد با یک بردار بصری توسعه یافته.
بی تفاوتی نمایشی: والدینی که دارای بردار مقعدی و بصری هستند.
اگر چنین والدینی با کینه ها و انتظارات عمیق و ناخودآگاه سنگین شوند ، او تمایل دارد که از سکوت به عنوان مجازات استفاده کند و کودک را مجبور به احساس گناه کند. او با نادیده گرفتن ، به کودک نشان می دهد که او بد است ، انتظار دارد از کودک درخواست بخشش و توبه کند.
کودکان رانده شده
بی توجهی به آن به کودک آسیب می رساند. در بزرگسالی ، تجربه تنهایی ، ناتوانی یک استرس شدید است. و بچه ها چطور! کودک احساس اساسی حفاظت و امنیت خود را از دست می دهد ، ترس عمیقی در او متولد می شود - ترس از زنده ماندن.
چنین کودکانی بدون اعتماد به دنیا بزرگ می شوند.
دنیا مادر است. نه مادری ، نه صلح. دنیا یک خانواده است ، گرما ، جایی که مطمئن باشید آنها آرزوی خوب شما را دارند ، آنها دوست خواهند داشت و از آنها مراقبت خواهند کرد. از این گذشته ، دنیای کودکان ، اول از همه ، دنیای شادی ، بازی ، توجه و علاقه است. کودک به این طریق دنیا را می شناسد ، اما در پاسخ ، دنیای والدین غر می زند ، آزرده خاطر می شود ، سکوت می کند ، طرد می کند. بچه فکر می کند: "بگذارید دنیا دوباره همان شود." غیرقابل تحمل است که احساس رها شدن و رها شدن ، بدون وجود زمین محکم در زیر پایتان داشته باشید. چگونه می توانید دنیایی را باور کنید که شما را فریب داده ، به شما خیانت کرده و تنها شما را درمانده کند؟
کودک بی اعتمادی نسبت به دنیا ، از ثبات و خیرخواهی آن ایجاد می کند. حتی وقتی او بزرگ شود ، احساس بی فایده بودن ، بی اهمیت بودن او وجود خواهد داشت. عدم اطمینان درونی او را از ایجاد روابط سازنده با سایر افراد بازمی دارد.
"جهان به من احتیاج ندارد ، من خودم را بیرون از پرانتز قرار خواهم داد."
در چنین کودکانی رشد فکری کند می شود.
کودکان طرد شده به شدت احساس آسیب پذیری ، بی دفاعی ، ترس از کنار گذاشتن توسط والدین برای همیشه می کنند. چه چیزی می تواند از دست دادن عشق والدین بدتر باشد؟ ترس از دست دادن او آنقدر شدید است که گاهی اوقات باعث وحشت می شود ، تأثیر می گذارد. در حالت اشتیاق ، هر فرد ، به ویژه کودک ، شروع به تفکر ضعیف می کند. در چنین لحظه ای ، فرایندهای بدن برای زنده ماندن است - این آمادگی برای دویدن ، پنهان کردن ، اما فکر نکردن است. ترس باعث کند شدن روند تفکر می شود و رشد فکری کودک را کند می کند.
والدین اغلب از سکوت به عنوان روشی برای دستکاری استفاده می کنند و کودک را وادار به اطاعت ، تنظیم و وابستگی به روحیه عاطفی والدین می کنند. کودک سعی می کند آنچه والدین به آن نیاز دارد را حدس بزند و همه کارها را انجام می دهد تا با تهدید نادیده گرفته شدن روبرو نشود. اما از آنجا که این انگیزه خود کودک نیست ، بنابراین رشد شخصیت بر اساس اجبار خارجی خواهد بود.
در بزرگسالی ، او بی اختیار از یکی از دو استراتژی استفاده خواهد کرد: یا ترسیدن و اطاعت کردن ، تحقیر کردن خود ، یا حمله. بسته به مجموعه بردارهای خود ، یک قربانی یا یک متجاوز شوید.
این کودکان ، به عنوان بزرگسالان ، نمی دانند چگونه ارتباط عاطفی برقرار کنند.
روابط بین افراد بر اساس احساسات و درک یکدیگر شکل گرفته است. برقراری مهمترین پیوند عاطفی در دوران کودکی بین والدین و نوزاد به کودک بالغ توانایی حفظ یک رابطه طولانی مدت را می دهد.
وقتی یک بزرگسال نگاه نمی کند ، به کودک جواب نمی دهد ، او دور می شود ، فاصله می گیرد. او نمی خواهد متوجه شود که در حال قطع اتصال است ، احساس نمی کند که تماس را قطع می کند ، در نتیجه باعث درد دیگری می شود و او را از آنچه حیاتی است محروم می کند. بازخورد احساسی پاسخی است که به شما می گوید شنیده می شوید ، درک می شوید و احساس می کنید. با عدم دریافت پاسخ از نزدیکترین افراد ، کودک بی عاطفه ، بی روح ، قادر به احساسات عمیق بزرگ خواهد شد ، این بدان معناست که عشق و وفاداری واقعی در زندگی او اتفاق نخواهد افتاد ، او به کمک نخواهد آمد و حمایت نخواهد کرد در مواقع سخت اگر كودكی در دوران كودكی روابط نزدیكی را تجربه نكرد ، ایجاد روابط گرم و احساسی در بزرگسالی برای او دشوار خواهد بود.
"هیچ کس به من احتیاج ندارد ، بنابراین من هم به خودم احتیاج ندارم."
شخصیت چنین کودکانی شکل نمی گیرد.
کودک یاد می گیرد که اولاً از طریق والدین نسبت به خود ، خود را درک کند. با توجه به این واقعیت که کودک همیشه در تعادل است ، درک نمی کند: عشق - نه عشق ، باور کردن - باور نکردن ، مقصر بودن - بی گناهی ، روان او به معنای وجود خودش ، خود او ناپایدار است.
هستم یا نیستم؟ اگر من هستم ، چرا آنها مرا نمی بینند؟ آیا من نامرئی هستم ، آیا من یک شبح هستم؟ چگونه می توان از قطعات پاره شده یک کل درست کرد؟ این اتحاد - همدردی ، محبت ، عشق است. جدا می شود - خصومت ، نفرت ، تحریک ، بی تفاوتی. حتی در بزرگسالی ، او فکر می کند که او یک اشتباه است ، او در این زمین زائد است ، که مشکلی برای او پیش آمده است. اکنون که خود را انکار می کند ، برای زندگی ارزشی قائل نیست. مثل این - نه زندگی کن و نه بمیر …
از آینده کودکان محافظت کنید
در خانواده هایی که فرزندان از توجه والدین محروم هستند ، جایی که استرس را تجربه می کنند ، از ترس و تنهایی رنج می برند ، رشد روان متوقف می شود. بزرگسالان بزرگ ، تنها ، طرد شده و رنج دیده ، بی رحمانه یا ناتوان در سازگاری با زندگی.
برعکس ، هنگامی که کودک گرمای کافی والدین را دریافت می کند ، وقتی احساس می کند که او را دوست دارند و او را درک می کنند ، قبول می کنند و از او پشتیبانی می کنند ، روان او بطور پایدار و کاملی رشد می کند. او به عنوان فردی که قادر به انجام کارهای بزرگ عمیق ، کاملاً احساس کرده و انجام دهد ، به خود و توانایی های خود اطمینان می یابد.
