گروگان های ترحم. احساسی که تحقیر می کند
کجای خط است که ترحم را از بین می برد ، شأن و منزلت یک فرد را کاهش می دهد ، از رشد او جلوگیری می کند و مسئولیت خود را به عهده نمی گیرد و مهربانی مثبت ، که می تواند به او قدرت غلبه بر مشکلات را بدهد؟ آیا همیشه دلسوزی برای یک شخص ضروری است؟ و آیا واقعاً ترحم اینقدر بی ضرر است؟
- برای او متاسفم ، نمی توانم ترک کنم. بدون من کاملا مست خواهد شد ، ناپدید می شود …
- حیف است کودک را صبح بیدار کنیم. بگذار بخوابد. کودکی به سرعت می گذرد. او همچنین یاد می گیرد که کمبود خواب مزمن چیست.
- من نمی توانم او را رد کنم. برای او متاسفم - او دوران کودکی سختی را پشت سر گذاشت. ما باید ازدواج کنیم
شما احتمالاً افرادی را ملاقات کرده اید که در روابط خود با دیگران احساس ترحم هدایت می شوند. در جامعه ترحم به طور كلی مثبت تلقی می شود و افرادی كه برای دیگران متأسف هستند خوب و مهربان قلمداد می شوند. آنها هرگز از غم و اندوه شخص دیگری عبور نخواهند کرد ، آنها با هر کسی که ضعیف تر است ، که به دلایلی نمی تواند برای خود ایستادگی کند ، در وضعیت دشواری قرار می گیرند.
با این حال ، کجای خط جدا کننده ترحم ، تخریب شأن و منزلت یک فرد ، جلوگیری از رشد و مسئولیت پذیری خود و دلسوزی مثبت است که می تواند به او قدرت غلبه بر مشکلات را بدهد؟ آیا همیشه دلسوزی برای یک شخص ضروری است؟ و آیا واقعاً ترحم اینقدر بی ضرر است؟ بیایید با کمک سیستم روانشناسی برداری یوری بورلان به این سالات پاسخ دهیم.
این مردم دلسوز چه کسانی هستند؟
شفقت ، همدردی ، همدلی توانایی های افرادی است که طبق روانشناسی سیستم-بردار ، دارای بردار بصری هستند. در حامل این بردار ، آنالیز بصری حساس ترین منطقه است.
از زمان های بسیار قدیم ، صاحب هوشیارترین چشم ها نقش خاص خود را در گله انسان داشته است. زن بصری پوست محافظ روز بود. این او بود که اولین احساس انسانی - ترس از مرگ - را تجربه کرد. او با دیدن درنده ای که در میان بوته ها در میان رنگهای یکدست ساوانا کمین کرده است ، برای زندگی بسیار ترسیده ، جیغ کشید ، فرمون های ترس را آزاد کرد و به این ترتیب به دیگران در مورد خطر هشدار داد.
متعاقباً ، با رشد فرد ، احساسات او نیز رشد می کنند. تماشاگر یاد گرفت که احساسات ریشه ای خود از ترس را نسبت به خودش ، از ترس برای دیگران ، از دلسوزی برای همسایه اش بیرون بکشد. امروز دامنه عظیم عاطفی او ، که او را از سایر افراد متمایز می کند ، بین قطب های "ترس از مرگ - عشق" قرار دارد. مانند قبل ، همه تماشاگران با ترس از مرگ متولد می شوند ، كه باید زمان لازم را داشته باشد تا قبل از پایان بلوغ به شفقت ، همدلی ، همدلی ، عشق به مردم تبدیل شود - بالاترین جلوه های عاطفی بردار بینایی.
احساس نابالغ خود را به عنوان ترحم کور نشان می دهد ، هنگامی که یک شخص نیاز خود را به احساسات خودخواهانه ابراز می کند ، برای پر کردن کاستی های خود ، می خواهد در خود دریافت کند و نمی دهد ، توجه نکردن به این واقعیت که ترحم او دیگری را تحقیر می کند ، اجازه نمی دهد او برای رشد ، ضعف و ناتوانی در تغییر زندگی شما را افزایش می دهد. در پشت چنین ترحم ، میل به کمک به دیگری نیست ، بلکه نیاز به پر کردن خلأ عاطفی ، ترس از خود ، زندگی شما است که همیشه تحقق نمی یابد.
بنابراین ، زن یک شوهر مست را که در زندگی شکست خورده است ، به سمت خود می کشد. شامل او می شود ، از او رنج می برد ، هنگامی که "می شکند" به او نوشیدنی می دهد. "متاسف." و در این بین ، تنزل بیشتری می یابد. اگرچه در این شرایط درک صحیح تر اینکه چرا او به این اعتیاد مبتلا شده و کمک به او برای درک خود در زندگی درست تر خواهد بود. این یک کمک واقعی خواهد بود.
به عنوان یک قاعده ، در این مورد ، همسر مهربان خودش در حالات چندان خوبی از بردار بینایی نیست - در ترس ، نوسانات عاطفی. او می ترسد که تنها بماند ، از شکستن ، هرچند زشت ، اما یک رابطه عاطفی تثبیت شده می ترسد. و البته ، او به عواقب ترحم کور خود فکر نمی کند.
غالباً گفته می شود: پشیمانی یعنی عشق. این درست نیست. یک زن بصری ، طبیعتاً با هدف ایجاد یک ارتباط عاطفی و عطوفت ، از آرزوهای ناخودآگاه ذاتی خود آگاهی ندارد و به یک دلیل یا دلیل دیگر ، آنها را به طور کامل تحقق نمی بخشد. برای ایجاد ارتباط عاطفی با یک فرد موفق ، باید تلاش کنید. و برای یک مستی مست ، ترحم به خودی خود بوجود می آید. بنابراین یک زن در دام احساسات خودش می افتد.
پیامدهای ترحم کورکورانه
افرادی که تحت چنین ترحم و ترحمی قرار می گیرند ، اغلب احساس فرسودگی ، فرسودگی و خستگی می کنند. آنها با جادوگری در چنین روابطی ، غالباً احساس خلأ عاطفی می کنند.
در صورت وجود بردار مقعدی در ذهن ، كه یكی از ارزشهای آن سپاسگزاری است ، ارزیابی كافی از كار آنها ، اینگونه افراد انگیزه زندگی خود را از دست می دهند. از این گذشته ، کارهای "خوب" آنها هرگز قدردانی نمی شود.
بنابراین ، یک مادر مقعدی-تصویری از کودکی به فرزند خود ترحم می کند: او تمام کارهایی را برای او انجام می دهد که او از نظر سن کاملاً قادر به انجام خودش است. او همیشه مطمئن می شود که "خسته" نشود. او این کار را با بهترین نیت انجام می دهد: از آرزوی مهربان بودن ، بهترین مادر دنیا و شاید بر اساس تجربیات بدی که از کودکی پشت سر گذاشته است. به هر حال ، تجربه گذشته برای شخصی که دارای ناقل مقعدی است بسیار قابل توجه است.
اگر مادر هنگام صدمه یا بیمار به کودک ترحم کند ، یک چیز است. در چنین شرایطی ، او نیاز به افزایش توجه و مراقبت از او دارد. نکته دیگر این است که وقتی او دائماً کودک را ناز می کند ، از روی ترحم به تنبلی او می پردازد. در این حالت ، او حسن کودک را فراموش می کند ، زیرا برای اینکه خواص او رشد کند ، باید تلاش کند. گاهی اوقات خیلی دلپذیر نیست ، باعث ایجاد تنش می شود ، اما بدون آن یک فرد خوشحال و تحقق یافته از او رشد نمی کند.
این یک بزرگسال شیرخوار خواهد بود ، که تمام عمر خود را روی گردن مادر می نشیند ، یا یک انگلی است که فقط به مصرف خود احساس می کند و احساس قدردانی نمی کند نه از او و نه از افراد دیگر. در هر صورت ، او دیگر مسئولیت زندگی خود را نخواهد پذیرفت ، زیرا به این واقعیت عادت خواهد کرد که شخص دیگری مسئول این امر است.
روابط ساخته شده بر اساس ترحم یک طرفه ، مخرب است ، و آسیب روانی قابل توجهی به هر دو طرف وارد می کند. برخلاف دلسوزی اصیل که جوهر آن توسط روانشناسی سیستم-برداری یوری بورلان برای ما آشکار می شود.
عطوفتی که خوب می شود
ترحم ، اول از همه ، باید به کسانی برود که واقعاً به آن احتیاج دارند - افراد معلول ، افراد مسن تنها ، کودکان بدون پدر و مادر. در جامعه همیشه اقشار اجتماعی وجود دارند که به طور عینی به ترحم فعالانه احتیاج دارند. در اینجاست که فردی با بردار بصری می تواند به خلاقانه ترین شکل نیاز خود را برای بروز احساسات درک کند. و این بالاترین تحقق آن است.
و در زندگی روزمره همیشه دلیلی برای احساس نیاز وجود دارد. از شخصی که در شرایط دشواری است حمایت کنید ، با او همدردی کنید ، و یک کلمه مهربان بگویید. با شخص غمگین گریه کن. تا مدتی به حمایت او تبدیل شود ، تا زمانی که درد روانی از شدت آن متوقف شود. فقط آنجا بودن تا فرد احساس تنهایی نکند. این اقدامات ساده است که این شخص بسیار احساسی برای آنها در نظر گرفته شده و رضایت واقعی آنها را دریافت می کند. در چنین حرکات معنوی ، او زندگی را درک می کند ، احساس می کند که بیهوده زندگی نمی کند.
هنگام کار با دلسوزی ، فرد هرگز انتظار قدردانی یا احساسات متقابل را ندارد. او از همان روند آشکار کردن انگیزه های عاطفی خود رضایت می گیرد. بنابراین ، او هرگز احساس فرسودگی و خستگی نمی کند.
مهرورزی باید آموخت. ساده ترین راه برای پرورش این مهارت در کودکی خواندن ادبیات دلسوزانه برای نوزادان بینایی است. در عین حال ، توجه کودکان به شرایطی که می توان با کسی همدردی کرد ، همدردی داشت ، مهم است.
و سپس می توانید به تدریج به کودک بیاموزید تا نسبت به اطرافیانش ترحم کند. به عنوان مثال ، مراقبت از مادربزرگ بیمار ، حمایت از یک دوست در یک شرایط دشوار. اشک دلسوزی برای همسایه که تماشاچی می ریزد ، تأثیر مثبتی بر او می گذارد و باعث آرامش و آرامش می شود. در همان زمان ، مهارت بیرون آوردن احساسات آنها شکل می گیرد: کودک بینایی یاد می گیرد که برای خودش نترسد ، بلکه با دیگری همدردی می کند.
فیلم های نمایشی اغلب بینندگان را گریه می کنند. خوب است اگر این فیلمی است که مشکلات جدی اخلاقی را ایجاد می کند ، برای تماشای آن نیاز به تلاش ذهنی است. با این مثال می توان درک کرد که همدلی چیست. با این حال ، شما واقعاً می توانید فقط نسبت به افراد زنده احساس ترحم و شفقت داشته باشید ، احساسات زنده و همدلی را در مجالس زندگی واقعی تجربه کنید.
تفاوت ها را بفهمید
درک اینکه شخص چه موقع با ترحم کور هدایت می شود و چه وقت با یک ترحم واقعی اغلب برای او دشوار است. او صادقانه متقاعد شده است که توسط مهربانی و وظیفه مقدس کمک به مردم هدایت می شود. در هر صورت، همیشه صادق نخواهد بود.
روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان به تشخیص ترحم از شفقت کمک می کند. ما شروع به دیدن انگیزه اقدامات خود می کنیم: جایی که ما به دلیل کمبود و نارضایتی خود هدایت می شویم ، تلاش برای استفاده از شخص دیگری برای حل مشکلات عاطفی خود ، و جایی که - همدلی واقعی برای فرد ، که همیشه برای همه شرکت کنندگان در خلاقیت است ارتباط.
از طرف دیگر ، ما دلایل رفتار افراد دیگر را می فهمیم ، بنابراین کمک ما به آنها واقعاً مثر است. دانش در مورد بردارهای ذهنی ابزاری واقعی است که به شما امکان می دهد زندگی خود را به سمت بهتر تغییر دهید. کمک به شخص دیگر به معنای قرار دادن این ابزار در دستان او است. به او میله بدهید ، نه ماهی.
اگر واقعاً می خواهید به گونه ای به مردم کمک کنید که احساس خوشبختی در آنها ایجاد کند و در زندگی آنها به سمت بهتر تغییر کند ، این دانش را که برای زندگی بسیار ضروری است بدست آورید. با کلاسهای رایگان روانشناسی سیستماتیک بصورت آنلاین یوری بورلان شروع کنید. با استفاده از لینک ثبت نام کنید
