بیایید من را راحت کنید ، یا اگر مردی دائماً ترحم کند چه باید بکنید
چگونه می توانید او را رد کنید؟ بلکه چنین فکری حتی مطرح نمی شود. فقط یک فکر وجود دارد:”سریعتر! باید آماده شویم یا شاید او باید یک شیشه مربا دیگر بگیرد؟ از گلو ، و به طور کلی برای سلامتی ، به نظر می رسد خوب است … او چگونه در آنجا است ، فقیر ، تنها؟ در یک آپارتمان خالی ، جایی که آشفتگی ابدی خلاقانه حکم فرماست ، جایی که حتی دیوارها به طرزی عجیب شبیه هرج و مرج هستند؟ او هیچ وقت غذا خوردن ندارد ، چه رسد به بیرون رفتن ، و بعد از همه ، هیچ کس ، هیچ کس از او مراقبت نخواهد کرد …
این تماس تلفنی فضای اتاق شما را کر می کند ، جایی که یک دقیقه قبل همه چیز پر از حسرت ناگفته و یا مبهم یا پیش گوئی یا خواسته بود … این تماس شما را از هاله ای از ابهام خارج کرد و قلب شما به طرز شیرینی می تپد ، گویی به شما یادآوری می کند زندگی است زیبا وقتی کسی عاشق باشد! یک صدای مردانه در گیرنده یا زمزمه کرد ، یا آواز خواند که حالا او خیلی بد است … و با لحنی نیمه شوخی اضافه کرد: "بیا بچه گربه. برای دلجویی از هنرمند فقیر."
چگونه می توانید او را رد کنید؟ بلکه چنین فکری حتی مطرح نمی شود. فقط یک فکر وجود دارد:”سریعتر! باید آماده شویم یا شاید او باید یک شیشه مربا دیگر بگیرد؟ از گلو ، و به طور کلی برای سلامتی ، به نظر می رسد خوب است … او چگونه در آنجا است ، فقیر ، تنها؟ در یک آپارتمان خالی ، جایی که هرج و مرج خلاق ابدی حاکم است ، جایی که حتی دیوارها به طریقی عجیب به هرج و مرج شبیه هستند؟ او وقت غذا خوردن ندارد ، چه رسد به اینکه تمیز کند و هیچ کس ، هیچ کس از او مراقبت نخواهد کرد."
استت مرد
چه چیزی در مورد او شناخته شده است؟ او همه چیز زیبا را دوست دارد. او در مورد خودش می گوید: "من یک فرد استت هستم." احتمالاً به همین دلیل است که او دختران 20 سال کوچکتر از خودش را ملاقات می کند. از بیرون به احتمال زیاد عجیب به نظر می رسد. همه فکر می کنند "چه چیزی در او پیدا می کنند؟"
مردی میانسال با ظاهری نامشخص با "مشاغل" مشکوک و اندیشه هایی در مورد "نبوغ" و "عدم شناخت" خودش. اما ، با این وجود ، زنانی مانند او ، به ویژه آنهایی که حساس ، ظریف ، شکننده و آسیب پذیر هستند و آماده گریه از سرنوشت یک سگ ولگرد یا یک خرگوش بدبخت هستند ، و دلسوزی برای مرد محبوبشان دلیل مقدس برای آنها است.
غالباً این زنان خود نوعی استعداد دارند ، برای مردان دیگر جالب هستند ، اما او را انتخاب می کنند - "فقیر" و "بدبخت": آنها می خواهند به او شادی دهند. قلب از عذاب عزیزی می شکند. و بنابراین می تواند سالها دوام داشته باشد.
او او است ، عزیز من ، tsap-tsap-tsap
به نظر می رسد ، مشکل چیست؟ از این گذشته ، هر دو طرف خصوصاً در ابتدای رابطه خوشحال هستند. چنین مردی سعی می کند به زیبایی از او مراقبت کند. او به راحتی "کلید" قلب فرد مورد علاقه خود را برمی دارد ، و او را با قطاری از کلمات نفیس و تعارف فرا می گیرد ، نزدیکی عاطفی و فکری با او ایجاد می کند.
هوشیاری و بی اعتمادی اولیه او را آزار نمی دهد. برعکس ، او او را با این کلمات تشویق می کند: "نترس ، من با تو کاری نمی کنم ، من یک بیمار قدیمی هستم … پدربزرگ". و اگرچه او از پدربزرگ دور است ، اما بنا به دلایلی حتی لمس کننده به نظر می رسد. قلب او بی اختیار از ترحم (نه حتی ترحم ، فقط همدردی) فشار می آورد و بلافاصله به روشی عجیب آرام می شود. و او دیگر نمی ترسد که به ملاقات او باز شود ، و در گردابهایی در این روابط پیشرو که بر سر او افتاده است فرو رود و معلوم نیست برای چه.
در همین حال ، او موضوعات مشترک گفتگو و علایق را پیدا می کند ، دانش و فن بیان خود را نشان می دهد. او شروع به گوش دادن به داستان های او می کند. به نظر می رسد او چنین محاوره ای باهوش و جالب است. او که از خود بی خبر است ، خود را در توری بافته شده و مخصوص او قرار می دهد. او دیگر نمی تواند بدون او زندگی کند: او منتظر تماس او است تا خودش را در آغوش او بیندازد و حتی بیشتر گیج شود.
چه فصلی؟
چنین روابطی عملاً توسعه نمی یابد. او به او احساس امنیت و حفاظت نمی دهد ، این احساس را دارد که واقعاً قادر است مسئولیت آینده آنها را بپذیرد. او خودش می گوید که از مسئولیت می ترسد و این چیزی است که او ناخودآگاه احساس می کند. حالت او به او منتقل می شود ، و ترس و عدم امنیت خود - به او منتقل می شود.
آنها به عنوان رگهای ارتباطی ، تجربیات ، خاطرات کودکی خود را با یکدیگر در میان می گذارند و از زندگی فعلی ، برنامه ها و رویاهای خود برای یکدیگر می گویند ، با یکدیگر مشورت می کنند. او نقش روان درمانگر خود را به عهده گرفت ، او بالش او است ، که گاهی در آن گریه می کند.
و با این حال ، او به طور فزاینده ای احساس می کند مشکلی در روابط آنها وجود ندارد. سرخوشی اولیه عاشق شدن ، که او را کر کرده بود ، گذشته است ، اما زندگی روزمره … او نمی تواند زندگی روزمره عادی را در کنار او تصور کند. همه اینها خیلی وحشتناک به نظر می رسد: زندگی روزمره ، بی پولی ، تثبیت او بر روی خودش ، عادت قدیمی اش برای زندگی تنها ، به قول شما ملایم ، شخصیت دشوار ، حملات مکرر هیپوکندریا ، غر زدن …
صرف این فکر که ، با پذیرفتن پیشنهاد وی برای "زندگی مشترک" یا حتی "ازدواج با او" ، یک افسانه زیبا از عشق رمانتیک به هزار قطعه پراکنده خواهد شد ، او را به ناامیدی فرو می برد. همچنین ترسناک است که او در مورد مردم بد صحبت می کند ، و شکایت دارد که "توسط جامعه" پذیرفته نمی شود "که" نه استعداد ، بلکه همدردی و ریاکاری ارزش گذاری می شود ". همه بد هستند: از همکاران کار گرفته تا همسایه ها و آشنایان مختلف. او دیگران را مقصر همه مشکلات خود می داند. و هنگامی که او یک بار دیگر با صدای بلند با کسی سوگند یاد می کند ، زمین شما از زیر پایتان بیرون می رود ، و سپس این شخص را نفرین می کند و شما را شاهد این صحنه ها می کند.
با دیدن بلاتکلیفی شما ، او متهم می شود که "دوستش ندارید". او اغلب با استفاده از این کلمات شما را به کلی دستکاری می کند: "چگونه ، می روی؟؟ این است ، تو مرا دوست نداری!" ، "آیا این کار را برای من نمی کنی؟ آیا اصلاً مرا دوست داری؟"
خواسته های ناخودآگاه ما بر ما حاکم هستند
بنابراین واقعاً چه اتفاقی بین آنها می افتد و به کجا می تواند منجر شود؟ بیایید سعی کنیم آن را کشف کنیم.
زندگی مردم همیشه از یک سناریو خاص پیروی می کند ، بر اساس قوانین روشن ، براساس ویژگی های روانشناختی فرد ، درجه رشد این خواص و وضعیت آنها شکل می گیرد.
در مجموع ، هشت گروه از خواسته ها در روان انسانیت وجود دارد که نیاز به تحقق دارند. روانشناسی سیستم-برداری یوری بورلان آنها را وکتور می نامد. مسئله این است که از همان کودکی به همه افراد یاد داده نمی شود که خواسته های ناخودآگاه خود را مطابق با رشد صحیح شخصیت ، شکل گیری عادات ، نگرش ها و رهنمودهای سالم ، تعیین مسیر درست در زندگی به بهترین روش برآورده کنند. به سمت "بعلاوه" نه "منهای".
غالباً ، شخصی که این را درک نمی کند ، به سادگی در حد توان خود زندگی می کند. همانطور که قبلاً استفاده شده بود ، همانطور که از کودکی آموزش داده شده است. آرزوهایی وجود دارد و راه ارضای آنها به میزان رشد خصوصیات ذهنی این فرد و همچنین اجرای آنها در یک بخش مشخص از زندگی بستگی دارد.
در تاریخ ما ، زن و مرد هر دو صاحبان بردار بصری هستند. ارزش اصلی برای آنها عشق ، ایجاد روابط عاطفی است. آنها بسیار حساس ، احساسی ، واقعاً از زیبایی در همه چیز قدردانی می کنند. یک فرد بصری قادر به عطوفت واقعی است ، بدون علاقه به کسانی که احساس بدی دارند کمک می کند و از این کار لذت بی حد و حصر می برد: به هر حال ، او به ویژگی های طبیعی خود پی می برد. هنگامی که او یک حالت عشق را تجربه می کند - بالاترین نقطه از دامنه عظیم حالات احساسی او - در این لحظه بیوشیمی مغز او یکنواخت شده و فرد لذت را تجربه می کند.
ترک های من - من …
اما چنین شخصیتی زیبا به ذات خود می تواند به راحتی در دام تأثیرپذیری و دلسوزی بیش از حد خودش قرار گیرد. برای مدت طولانی در یافتن خواص خود در زندگی (یا با تحقق ناکافی) ، او شروع به طرح خودکار کمبودها و نیازهای خود برای کسانی که در این نزدیکی هستند خواهد کرد.
به عنوان مثال ، یک زن بی دلیل از مرد یا دوست دختر خود پشیمان می شود ، و آنها نیز به نوبه خود ، از او به نوعی برای شکایت و گریه استفاده می کنند ، زیرا خود آنها نیاز متناظر را احساس می کنند. به هر حال ، مردم به یک دلیل به روابط زوجین علاقه مند می شوند ، اما مانند پازل ، ناخودآگاه با تمام لنگرها و آسیب های آنها منطبق می شود.
بنابراین ، یک سادیست به دنبال یک مازوخیست می رود و بالعکس. شخصی که برای پشیمانی خود کاربردی پیدا نمی کند شخصی را پیدا می کند که به این امر شدیداً نیاز دارد. و چنین جفت هایی نسبتاً پایدار هستند. نسبتاً ، زیرا هرچه این روابط ناسالم تر باشد ، افراد بیشتری در آن رنج می برند ، در عین حال وابستگی به آنها را نیز تجربه می کنند. داستان هایی در مورد اینکه چگونه یک زن نمی تواند سالها شوهر مستبد خود را ترک کند از این مجموعه است.
اما حتی در مواردی که "تخلفات" کمتر باشد و "خون کمی" هزینه داشته باشد ، این رابطه کاملاً کامل نیست و بنابراین رضایت واقعی را به همراه ندارد. هنوز احساس کم کاری ، نارضایتی وجود دارد و رابطه خود اغلب به بن بست می رسد.
قایق عشق تصمیم گرفت که به زندگی روزمره برخورد نکند و سقوط کرد … قبل از این
یک زن در رابطه با یک مرد به دنبال قابلیت اطمینان است. همانطور که روانشناسی سیستم-ناقل یوری بورلان می گوید ، برای او مهم است که به عنوان ضامن امنیت خود و فرزندان آینده احساس امنیت کند. زن ذاتاً گیرنده است و مرد هدیه دهنده. این یک قانون اساسی اساسی است که در هر رابطه ای بین زن و مرد اعمال می شود.
هنگامی که یکی از شرکا به طور مداوم به دنبال جلوه های ترحم برای او است ، می خواهد به طور مداوم ترحم شود - این نشانه ای از یک حالت نه چندان سالم بردار بصری ، عدم توانایی در درک خود ، عدم بیان احساسات ، احساسات ، رنگ های روشن است… او خودش را دوست ندارد و احساس ترحم نمی کند. "التماس" برای ترحم ، او خواستار: "من را دوست دارم." و این در روابط تداخل ایجاد می کند ، اجازه نمی دهد آنها و افراد خود را توسعه دهند ، و آنها را مجبور به "گرفتار شدن" در احساس ترحم می کند ، که توسط یک شریک زندگی تشویق می شود. به نظر می رسد یک دور باطل ، بن بست است ، که هر دو را خسته می کند.
اما وقتی شریک زندگی که ترحم می کند یک مرد باشد ، این یک تصویر حتی ناسالم تر از رابطه ایجاد می کند: ضربه ای به احساس اساسی امنیت و امنیت زن در اطراف مرد او وارد می شود. پس از همه ، چنین مردی اغلب با تحقق اجتماعی مشکلاتی را تجربه می کند ، او با مشکلات و "افراد بد" احاطه شده است ، او همیشه احساس بدی دارد ، از او به دنبال همدردی است. او به او ترحم می کند ، اما به عنوان یک زن در اطراف او ناراحت است. پس از همه ، او می خواهد مرد محبوبش "در آغوش خود داشته باشد" یا حداقل محکم روی پاهای خود بایستد ، اما او گریه می کند و نمی داند چگونه زندگی را ادامه دهد ، چگونه شغل پیدا کند ، چگونه "از بین برود" ، چگونه ناراضی نباشیم.
آیا چنین رابطه ای محکوم به فنا است؟
چنین روابطی بدون دانش سیستمی را می توان محکوم به گسیختگی یا در موارد شدید "رکود روتین" ناشی از تبانی ناخودآگاه دو نفر دانست که خود و یکدیگر را نمی شناسند. به سختی می توانید آنها را خوشحال صدا کنید. آنها گاهی به جای فرو رفتن در ورطه احساسات واقعی ، لذت کمی خود را با یک قاشق چای خوری از اقیانوس وسیع می گیرند.
روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان مکانیسم پیدایش چنین روابطی را نشان می دهد ، به این معنی که اگر تمایل متقابل برای این وجود داشته باشد ، فرصتی برای "رفع" آن وجود دارد. از آنجا که لحن رابطه همیشه توسط یک زن تعیین می شود ، شاید او باید از خودش شروع کند و حوزه ای را برای تحقق بخشیدن به احساسات ، احساس ترحم و ترحم خود پیدا کند ، و آنها را در جایی که واقعا لازم است اعمال کند: روانشناس ، در یتیم خانه یا خانه سالمندان. پس دیگر نیازی به تجلی آنها در رابطه با یک مرد نخواهد بود. این به تنهایی روابط آنها را به طرز چشمگیری تغییر خواهد داد.
و سپس … فرصتی برای ساختن سرنوشت خود در سطحی کاملاً متفاوت ، با داشتن ابزار دقیق شناخت ناخودآگاه - روانشناسی سیستم-بردار - وجود دارد. این مورد با بررسی های متعدد کسانی که دوره های آموزشی یوری بورلان را به پایان رسانده اند ، گواه است.
آیا به دنبال ایجاد یک رابطه جفتی شاد هستید؟ برای سخنرانی های مقدماتی رایگان آنلاین در مورد روانشناسی سیستم سیستمی توسط یوری بورلان در اینجا ثبت نام کنید:
