عشق و رابطه جنسی چرا عشق 3 سال زندگی می کند
چرا خانواده ها از هم می پاشد؟ عاشقانه بودن روابط ، لرزش احساسات ، ارزش های خانوادگی … امروز ما در حال آزمایش انواع مختلفی از روابط هستیم: ازدواج رایگان ، ازدواج با مهمان ، روابط مدنی ، دوست پسر و دوست دختر. ما در جستجوی فرم های جدید هستیم. چه اتفاقی می افتد؟ و عشق کجا می رود؟
عشق 3 سال زندگی می کند - غم انگیز ، اما واقعی. چرا خانواده ها از هم می پاشد؟ عاشقانه بودن روابط ، عشق و خوشبختی ، لرزش احساسات ، ارزشهای خانوادگی … بعضی اوقات به نظر ما می رسد که اینها عقایدی هستند که در گذشته عقب می روند. چه اتفاقی می افتد؟ چرا عشق سه سال زندگی می کند و بعد از آن همه احساسات از بین می روند گویی که وجود ندارند؟
این قرن بیست و یکم است و اشکال قبلی روابط ، که برای ما در کل مرحله تاریخی توسعه بشریت ، تقریباً 6000 سال ، شناخته شده بود ، غیرقابل بازگشت است. همراه با آنها ، سیستم های ارزش های خانوادگی مرحله فهم (تاریخی) به گذشته می روند: خانه من ، خانواده ام ، فرزندم. عشق و روابط چطور بود؟ در طول تمام مراحل تاریخی توسعه ، زن کاملا برده بود. فقط در اوایل قرن 19 و 20 بود که جنبش سوفراگت ها متولد شد ، که آغاز آزادی زنان از اسارت بود که طی هزاره ها شکل گرفته بود. در روسیه ، 300 سال پیش ، کشتن یک زن و پرداخت فقط یک جریمه برای آن امکان پذیر بود. و در جهان عرب تا به امروز ، زن هیچ حقی ندارد.
مرحله جدید توسعه - انواع جدیدی از روابط
با شروع مرحله جدید و پوستی رشد انسانی ، ما ناگزیر وارد اشکال جدیدی از عشق و روابط می شویم. جمعی و خصوصی ، بین زن و مرد باید کاملتر ، حجیم تر ، رضایت متقابل ، برای رسیدن به یک سطح کاملا متفاوت تر شوند. پس چه باید باشند؟ و آیا روند کلی که عشق برای سه سال زندگی می کند تغییر خواهد کرد؟
مرحله جلدی به عنوان یک جامعه مصرف کننده خود را نشان داده است. مصرف در همه زمینه ها انجام می شود ، رابطه جنسی و روابط نیز از این قاعده مستثنی نیست. عشق و روابط در حال تغییر ریشه ای در ظاهر آنها است. اکنون روانشناسی عشق و رابطه جنسی چیست؟ ما ناخودآگاه با نقشه هایی هماهنگ می شویم که منظره اطراف به ما دیکته می کند. امروز ما انواع مختلفی از روابط را امتحان می کنیم: ازدواج های آزاد ، ازدواج های مهمان ، روابط مدنی ، دوست پسر و دوست ، و به نظر می رسد که آنها فقط تأیید می کنند که عشق سه سال و گاهی نیز کمتر ادامه دارد. ما در جستجوی فرم های جدید هستیم. ما رفتار خصوصی خود را متناسب با سیستم های ارزشی جامعه مصرف کننده که پیرامون ما هستند ، تنظیم می کنیم. ما درمورد چگونگی غلبه بر این سد معما می کنیم - سه سالی که عشق زندگی می کند.
روابطی که در آن زن و مرد فقط با رابطه جنسی و یک سرگرمی دلپذیر به هم متصل می شوند ، روابط مصرفی است ، آنها به سرعت منسوخ می شوند و اکنون ما در حال تلاش برای ایجاد احساسات جدید با یک شریک جدید هستیم. این فقط یک رابطه است ، بدون عشق.
با استفاده از یکدیگر ، هر شخصی را در زندگی خود چیزی بیشتر از بخشی از تبادل سودمند سودمند تا یک نقطه خاص نمی دانیم. تعقیب رابطه جنسی ، دستکاری دانش روانشناسی. تا زمانی که چیزی برای مصرف وجود دارد ، تمایل به مصرف دقیق این وجود دارد - این فرد - تعامل و علاقه به زندگی یکدیگر ، مشارکت وجود دارد. اما علاقه از بین رفت و همه چیز تمام شد. عشق در رابطه؟ نه بدون نفوذ عمیق ، این فقط استفاده خودخواهانه از یکدیگر است ، البته به اشکال مختلف و در سطوح مختلف. با این رویکرد مصرف گرایانه به روابط ، کاملاً طبیعی است که عشق سه سال زندگی می کند و احساسات به سرعت خود را از بین می برند.
ایجاد یک ارتباط عاطفی ، معنوی ، فکری مبتنی بر جاذبه یک شرط لازم برای ایجاد روابط هماهنگ ، برای حفظ میل جنسی برای یکدیگر برای چندین سال است. چنین بنیادی مبتنی بر ولع مصرف به طور ایده آل قبل از صمیمیت جنسی گذاشته می شود ، در غیر این صورت این عناصر پس از آن جبران ناپذیر از بین می روند. فقط در این صورت لازم نیست تعجب کنید که چرا عشق سه سال زندگی می کند ، زیرا این مدت طولانی تر ادامه خواهد یافت.
امروزه ، گسترش دامنه مقبولیت جنسی در جامعه و روابط سطحی مصرف کننده ، احساس صمیمیت را کاهش می دهد. در پی احساسات زنده جدید ، ما به راحتی وارد روابط جدید می شویم و روابط قدیمی و خسته کننده را به راحتی کنار می گذاریم. و سپس عشق به مدت سه سال زندگی می کند ، و اغلب اوقات حتی زمان بوجود آمدن ندارد. در یک جامعه مصرفی ، رابطه جنسی معنای خود را به عنوان بیانگر نزدیکی عاطفی بین افراد از دست می دهد و دیگر رضایت مناسب را به همراه ندارد. این امر باعث سرخوردگی های جنسی جمعی عظیم در جامعه می شود. در نتیجه ، تعداد سادیست های مقعد ، کودک دوست ، تجاوزگر ، دیوانگان افزایش می یابد ، احساسات ملی گرایی شدت می یابد و مشکل اعتیاد به الکل تشدید می شود. در این شرایط ، کاملاً طبیعی است که عشق سه سال زندگی کند ، روانشناسی نه تنها این را توضیح می دهد ،بلکه چگونگی ایجاد روابط و غلبه بر خط مرگبار را نیز پیشنهاد می کند. روانشناسی عشق طولانی مدت واقعی و رابطه جنسی درخشان چیست؟
صمیمیت در روابط جنسی چیست؟ چگونه آن را ایجاد و ذخیره کنیم؟ چرا عشق سه سال دوام دارد و می تواند دوام بیشتری داشته باشد؟
روابط ، عشق پیش از این که جاذبه جنسی خود را درک کند ، نیاز به شناختن یکدیگر را فرض می کند. فرصت دادن به اصرار بر تمایل ، احساس ویژگی ذهنی شریک زندگی ، فردیت او. صمیمیت یک ویژگی ، منحصر به فرد در یک رابطه است. عاشق شدن ، نزدیکی عاطفی ، خویشاوندی معنوی ، نفوذ نفسانی عاطفی (بسته به ویژگی های فردی ، ناقلین شریک زندگی) شما را به سطح جدیدی از درک متقابل می رساند. با ایجاد چنین صمیمیتی ، ما رابطه را طولانی می کنیم ، آن را واقعاً برآورده می کنیم و باعث شادی و رضایت می شویم.
تعادل عشق و رابطه جنسی چیست ، چیست؟ طبیعت 3 سال به ما فرصت داده است ، که در طی آن رابطه توسط جاذبه طبیعی جنسی پشتیبانی می شود ، به دلیل مجموعه ای از شرکا. در این مرحله این توهم پدید می آید که همیشه اینگونه خواهد بود و هیچ تلاشی لازم نیست. روانشناسی رابطه جنسی به گونه ای است که ما در رختخواب با هم بسیار خوب هستیم ، درک آن افزایش می یابد. در این مدت چه کار دیگری انجام می دهیم؟ ما در تفریحات مشترک فقط اوقات خوبی را سپری می کنیم. فراموش کردن که در این زمان توسعه روابط باید اولیه باشد ، در غیر این صورت آنها پس از سه سال خود را خسته می کنند (بعضی اوقات سریعتر ، به پتانسیل جنسی بستگی دارد). اگر در این دوره اساس روابط بر اساس بازگشت متقابل ، عشق و نزدیکی عاطفی ، فکری ، معنوی بنا نشده باشد ، پس جذابیت و عشق به طور طبیعی کمرنگ می شوند ،و ما تعجب می کنیم که چرا عشق سه سال زندگی می کند ، و پس از ما دیگر به یک شریک زندگی جلب نمی شود ، چه چیزی را در این شخص یافتیم و چگونه وارد این رابطه شدیم؟.. ساختن از همان ابتدا مهم است تلاش برای حفظ و توسعه آنچه شرکا را به یکدیگر نزدیک می کند.
یک رابطه مثبت در یک زن و شوهر ، یک رابطه با عشق تنها می تواند بر اساس اعطای متقابل باشد ، زمانی که هر یک از اعضای خانواده از همان ابتدا در درجه اول نه به لذت خود بلکه به لذت دیگری اهمیت می دهد. اول مراقبت از خود و نه شریک زندگی به معنای استفاده از او است. جاذبه ، احساسات ، "عشق" پس از سه سال از بین می رود و ادعاهای متقابل آشکار می شود. خیلی زود ، هر دو متوجه می شوند که عشق از بین رفته است. از این رو مشهور در مورد "بحران سه سال در خانواده" و "عشق سه سال زندگی می کند".
شخصی می گوید: اگر خودم نتوانم درک کنم ، چگونه می توانم شخص دیگر ، خواسته ها و حالات او را درک کنم؟ چگونه خودم را کاملاً متعلق به حالات ، احساسات و واکنش های خود بدانم؟ چگونه شخص دیگری را هماهنگ کنیم؟ برای دادن ، شما باید خودتان را پر کنید. چه مفهومی داره؟ چگونه می توان از الگویی که عشق سه سال و فقط زندگی می کند جلوگیری کرد؟
روانشناسی سیستم-بردار برای درک ویژگی های هر فرد ، خواسته ها و خصوصیات وی ، ویژگی های تفکر ، نگرش و حتی جنسیت او آشکار می کند. زوج هایی که تحت آموزش روانشناسی سیستم بردار یوری بورلان قرار گرفته اند ، یک مزیت انکار ناپذیر دارند: درک عمیق از خود و ویژگی های یک شریک زندگی به آنها امکان می دهد تا به بیشترین هماهنگی و درک متقابل برسند.
این بدان معناست که این س ofال که چرا عشق سه سال زندگی می کند به خودی خود از بین می رود. احساسات مبتنی بر درک متقابل بسیار بیشتر دوام خواهند داشت و فقط باعث افزایش جذابیت شما نسبت به یکدیگر می شوند. تحملاتی برای جلوه هایی وجود دارد که بر خلاف جلوه های ما نیست. تحریک ناپذیر از کندی شخص دیگر متوقف می شود ، فرد معاشرت قادر است درونگرایی شریک را بپذیرد ، و به همین ترتیب در همه چیز. در چنین شرایطی ، هیچ جایی برای ادعا و شکایت متقابل وجود ندارد ، همه می دانند چگونه خود را درک کنند ، و درک می کنند که چه چیزی برای یک عزیز باعث خوشحالی می شود ، چگونه بیشترین راحتی را برای او ایجاد می کنند و چگونه می توانند به درک متقابل برسند. عشق 3 سال زندگی می کند؟ اصلا. می توانید آن را برای همیشه داشته باشید.
رابطه دو تلاش دو است ، آنها نمی توانند یک جانبه توسعه یابند. کسی که بیشتر دوست دارد برنده می شود: با دادن ، او دریافت می کند. اما فقط حرکت متقابل به سمت یکدیگر باعث می شود که رابطه واقعاً برقرار شود. و این ایده به طور کلی پذیرفته شده که عشق به مدت سه سال زندگی می کند ، هیچ ارتباطی با شما نخواهد داشت.
جنبه های زیادی وجود دارد که هماهنگی و رضایت را در یک زن و شوهر تعیین می کند زمانی که عشق بیش از سه سال طول می کشد. همراه با بازگشت متقابل شرکا ، توانایی برابر (نزدیک) آنها برای توسعه از اهمیت کمتری برخوردار نیست. اگر یک نفر در یک زوج در حال رشد باشد و دیگری نتواند با او همگام شود ، در این صورت رابطه نیز منسوخ می شود. برابری پتانسیل های جنسی نیز از اهمیت بالایی برخوردار است. اگر تعادل وجود نداشته باشد ، پس صحبت کردن در مورد هماهنگی در چنین جفتی دشوار است. روانشناسی سیستم-وکتور برای کمک به شما نیز اینجاست: از همان لحظات اولیه برقراری ارتباط همه چیز در مورد شریک زندگی بالقوه خود را درک کنید تا بتوانید انتخاب درستی داشته باشید و تجربه بد دیگری کسب نکنید و هرگز تعجب نکنید که چرا عشق برای سه سال زندگی می کند سال ها.
Сherchez lfemme
مرحله جلدی توسعه به طور طبیعی جنبش های فمینیستی را برانگیخت: شکل سابق روابط دیگر کارایی ندارد و جامعه در جستجوی راه های جدید تعامل بین دو جنس است. امروز ما تغییرات عظیمی در سازگاری اجتماعی زنان داریم که کاملاً متناسب با شرایط فعلی است. با این حال ، در مورد رابطه در یک زن و شوهر ، یک زن همیشه یک زن باقی می ماند و یک مرد یک مرد باقی می ماند ، معانی ذاتی عشق و روابط ذاتی لغو نشده اند. عشق و رابطه جنسی اساساً بدون تغییر باقی می مانند و فقط اشکال بیرونی بیان را تغییر می دهند.
مقاله های مختلفی در مورد عشق و روابط نوشته نشده است ، یک زن همیشه اول انتخاب می کند ، فرمون ها را آزاد می کند و یک مرد را جذب خود می کند. بنابراین ، "به دنبال یک زن باشید." هیچ مردی بدون زن وجود ندارد ، موفقیت یا شکست وی هم به توانایی بالقوه او و هم به مرد نزدیک بستگی دارد. این اوست که باعث می شود مرد بخواهد تلاش کند ، به موفقیت برسد و این برای همه دسته از خواسته ها اعمال می شود. مطلوب بودن به معنای الهام بخشیدن ، تحریک جنبش است: این نقش زنان است ، ذاتی است. برای ساختن با بازگشت یک مرد تمامیت کامل رسید او. جوهر مردانه در بخشیدن است ، زن در دریافت است ، این فرایندهای ناخودآگاه متقابل است. و امروز ، وقتی می گوییم هیچ مرد واقعی وجود ندارد ، شما باید درک کنید که همه چیز به هم پیوسته است. در پشت هر مرد تحقق یافته ، در حال رشد زنی قرار دارد که می داند چگونه به او الهام بگیرد.و زنان همیشه باید این را به خاطر بسپارند.
