تاریخچه یک آموزش سیستمی
وقتی می فهمی که چیزی نمی فهمی …
در مسائل مادرانه ، برای من همیشه میانگین طلایی اصلی بین محافظت بیش از حد و جدا شدن صریح از روند تربیت وجود داشته است. به دلیل خصوصیات روانشناختی خودم در دوره پیش از سیستمی ، من را به تناوب به یک منتهی یا به دیگری منتقل می کردند. من ارتباط نزدیک با کودکی را که می خواستم احساس نکردم. بیشتر اوقات شرایطی پیش می آمد که من به راحتی نمی دانستم چه کاری انجام دهم ، چگونه رفتار کنم ، چگونه واکنش نشان دهم.
آموزش پزشکی ، یکسری ادبیات روانشناسی ، روشهای مدرن رشد اولیه ، تسلط بر قبل از تولد کودک ، فقط یک چیز ایجاد می کند - اثر غم و اندوه از ذهن.
کودک مورد انتظار و بسیار مورد نظر مانند موجودی عجیب و غریب با خواسته های غیر قابل توضیح و اقدامات غیرقابل درک به نظر می رسید. این افکار در ذهنم ایجاد شد که ، شاید به من نگفتند که مادر خوبی باشم ، زیرا من نمی دانم چگونه او را به درستی تربیت کنم.
امروز می توانستم تمام روز با یک کاسه سوپ به دنبال دخترم بشتابم ، در همان زمان یک نمایش عروسکی ترتیب دهم و روی کف دستم نقاشی بکشم. اما فردا (حالا می فهمم که چرا) من آماده بودم که او را تمام روز جلوی کارتون / تبلت / تلفن بگذارم ، تا وقتی که کسی مرا لمس کند ، انتظار بازی های سرگرم کننده یا پیاده روی های شاد را نداشته باشم. بهترین سرگرمی برای من خواب بود ، و من با کودک می خوابیدم ، کارهای خانه و برنامه های برنامه ریزی شده را دور می انداختم.
چنین نوساناتی به احساس گناه ، حالت عدم اطمینان ، خود ناامیدی و احساس ناامیدی در حال رشد منجر شد.
رویاهای صورتی خوشبختی مادرانه تا دیوارهای عدم درک نه کودک و نه خودش خرد شد.
سه سال گذشت
روانشناسی سیستم - بردار ، کاربردی ، بازیگری ، زندگی ، وارد زندگی ما شده است. تفکر جدید کل سیستم آموزشی من را زیر و رو کرد. بدیهی بودن مکانیسم های روانشناختی بسیار شگفت انگیز بود. چگونه می توانم کودکی را که دارای ناقل بصری است به Kolobok سوق دهم؟! یا چگونه می توانید از یک دختر خوش صدا در یک مهمانی رعد و برق سال جدید شرکت کنید که شاد باشد؟!
حالا دخترم و خودم را می بینم که انگار همه کاره است. من به وضوح می فهمم که آن زمان چه اتفاقی افتاده است و امروز چگونه زندگی می کنیم ، چه تعداد اشتباه مرتکب شده و در عین حال تصادفی درست تصمیم گرفته شده است. بزرگ کردن به طور تصادفی ، از طریق مشاوره های "ارزشمند" مادربزرگ ها ، همسایگان ، دوست دختر یا "چگونه بزرگ شدم" همان شانس موفقیت را دارد که برنده شدن در لاتاری - ممکن است مفید باشد ، اما به احتمال زیاد نه.
اگر فکر فریبنده ای وجود داشت که شاید بهتر باشد دخترم توسط مادربزرگش بزرگ شود ، او همیشه و در همه چیز قاطعانه اعتماد به نفس داشت و هر لحظه آماده بود تا در مورد هر زمینه زندگی به من مشاوره دهد.
حالا هر دقیقه ای که با دخترم می گذرانم برای من یک لذت است. هیچ چیز لذت بخشی تر از تماشای ظهور این شخصیت در حال رشد نیست - قابل پیش بینی ، قابل انتظار ، اما در عین حال شگفت آور و لذت بخش.
اگر من به موقع معنای واقعی و سیستمی جامعه پذیری اولیه کودک را نمی آموختم ، دختر خانگی ، بسیار مادرانه ، خجالتی ، بلاتکلیف و ترسناک من هرگز برای کاری نمی رفتم کودکستان.
من احتمالاً هنوز به دنبال او می دویدم و مانع فشار بچه ها ، پارس سگ ، بوته های خار یا پله های بلند می شدم.
اگر کاملاً مطمئن نبودم که اهمیت و اهمیت آن برای او چقدر مهم است ، من نمی توانستم آن را از روی گردنم پر از اشک و بی نهایت تکرار کنم "مادر-مادر" را از گردنم پاره کنم.. طاقت صبحانه ، خواهش ، دستکاری را نداشتم. یکی از دو روز برای تسلیم کامل من کافی بود ، اگر من اطمینان منطقی مداوم به درستی و سازوکار واضحی برای پاسخ به خشم کودک نداشتم.
بله ، من خودم را یک مادر خوب می دانم ، بچه ای را در خانه تربیت می کنم و این را برای خودم توضیح می دهم که دخترم بیش از حد حساس است ، او بسیار لطیف ، طبیعتی ظریف است ، شما هنوز هم باید یک یا دو سال صبر کنید ، و ترجیحاً قبل از مدرسه. تصمیم من توسط همه اطرافیان تأیید می شود ، و شایعاتی درباره شرایط وحشتناک در مهد کودک ها ، مرگ و میر زیاد یا کودکان با خشونت درگیر می شود.
فقط چرخش راست …
ولی! من هرگز نمی دیدم که چگونه دختر من ، گل گلخانه من (!) ، می تواند برای خودش بایستد ، می تواند جایگاه خود را در هر شرکت کودک پیدا کند ، می داند که چگونه یک بازی جالب ارائه دهد و همه ، حتی بزرگترها را سازماندهی کند ، کودکان در حیاط ، با بچه های جدید ملاقات کنید و یک زبان مشترک پیدا کنید. من هرگز فکر نمی کردم که کودک خانه ام دختری بسیار گشاده ، خوش مشرب و کنجکاو باشد که به راحتی و به طور طبیعی از بزرگسالان س aboutالاتی را درباره آنچه به آن علاقه مند است و می خواهد بداند ، می پرسد.
و هنگامی که من با ناامیدی و وحشت کامل در اطراف بازار دویدم ، دخترم با خونسردی به کارمند فروشگاه نزدیک شد و با گفتن نام ، سن ، نام خانوادگی ، توضیح داد که گم شده است و درخواست کمک کرد.
در سن 3.5 سالگی ، هنگامی که خواهر کوچکتر به دنیا آمد ، دختر بزرگتر قبلاً توانسته است درک کند که این توده کوچک اکنون بیش از آنچه که نیاز دارد به مادرش نیاز دارد. چنین تغییری به طور کلی فقط به این دلیل امکان پذیر شد که معنای ارتباط عاطفی بین کودک و مادر را یاد گرفتم.
در ابتدا ، عشق او به خواهرش کاملاً بی قید و شرط و بی حد و مرز است ، آنها می توانند در خانه بیش از یک اسباب بازی سوگند یاد کنند ، اما بزرگتر همیشه از کوه کوچکتر پیروی می کند ، همیشه محافظت و محافظت می کند ، کوچکتر بیش از دیگران به خواهرش اعتماد می کند ، دوست دارد و دلش برای او تنگ می شود وقتی حتی یک روز از هم جدا می شوند
اکنون نمی توانم زندگی خود را بدون این دو دختر تصور کنم ، اما اگر مشکلات روحی و روانی خودم را نمی فهمیدم ، جرأت فرزندآوری دوم را نداشتم. این یک چالش بیش از حد برای من خواهد بود.
با نگاه به گذشته ، به یاد می آورم که فقط به لطف آموزش سیستماتیک ، چقدر توانستیم بر آن غلبه کنیم. یک دوره لکنت ، هیستریک ، ترس از تاریکی ، لجاجت ، انزوا از خود و یک میلیون مشکل کوچک و بزرگ دیگر دوران کودکی.
و اکنون من ، مادری که از افسردگی پس از زایمان جان سالم به در برده ، در انتظار فرزند سوم هستم. با خوشحالی و انتظار. از این گذشته ، هیچ چیز از تربیت فرزندان جالب ، هیجان انگیز ، شادتر و راحت تر نمی تواند باشد!
