قبل از مرگ … اعتراف کسی که لبه ایستاد
تمام مدت به این فکر می کردم که چگونه بمیرم. به نظر می رسید که مرگ تنها چیزی است که می تواند از رنج خلاص شود - من به سادگی نمی توانم راه های دیگری پیدا کنم. و فقط یک چیز جلوی من را گرفت …
شادی را با چاقو قطع کردم
و در تاریکی حسرت فرو رفتم ، به
طوری که شیرینی گلوله های ولگرد
ویسکی مرا خرد کرد.
© اولیا پوشینینا ، 2019
می دانید ، وقتی 14 ساله بودم ، می خواستم تمام وقت بمیرم. در 20 سالگی نیز … و در 25 سالگی با افزایش سن ، مشخص شد که این یک افسردگی نوجوان نیست. و زندگی ، در اصل ، رنج ، حبس در بدن است.
یکی از دوستانش نیز به دنبال راهی برای خروج بود: از کودکی آرزو داشت که به یک صومعه برود یا به زندان برود - در سلول انفرادی. من نمی خواستم به آنجا بروم. برای چی؟ در عین حال ، هیچ چیز تغییر نخواهد کرد - شما نمی توانید از خود فرار کنید …
تمام مدت به این فکر می کردم که چگونه بمیرم. به نظر می رسید که مرگ تنها چیزی است که می تواند از رنج خلاص شود - من به سادگی نمی توانم راه های دیگری پیدا کنم.
و فقط یک چیز جلوی من را گرفت …
چه اتفاقی خواهد افتاد؟
چه اتفاقی برای خانواده ام خواهد افتاد که من بمیرم ، از این دنیا ناپدید شوم - خودم؟
بعدش چی شد؟ چرا اومدم
من می خواستم از دنیا پاک شوم و همزمان ترس از این افکار را احساس کنم. چی چیز باقی مانده است؟ و به کی؟ دو خرما روی یک سنگ قبر؟ این همه است؟..
من آینده پدر و مادرم ، خانواده ام هستم. و این آینده نابود خواهد شد؟ پس چرا آنها باید زندگی کنند؟.. و آنها می خواهند زندگی کنند …
پدرم ، مادربزرگ ، مادر از درد در قلب من درد می کرد ، گرچه ما همیشه با آنها کنار نمی آمدیم.
مامان به من زندگی داد و من زندگی را از او می گیرم؟ از این گذشته ، اقوام قادر به زندگی "بعد" نخواهند بود. وجود - بله. رنج بردن - بله. اما هرگز زندگی نکن
تصور کنید ، من با یک توده کوچک به وزن 3.5 کیلوگرم وارد زندگی آنها شدم. آنها این موجود درمانده را بیرون بردند ، آن را روی پاهایش گذاشتند. ما شب نمی خوابیدیم ، غذا نمی دادیم ، آموزش می دادیم ، معالجه نمی کردیم …
آنها می گویند هیچ کس به اندازه والدین شخص را دوست ندارد. اگرچه به نظر می رسد که آنها همیشه وقت ندارند. اگرچه ما تعداد زیادی شکایت داریم: آنها نه دوست داشتند ، نه وقت گذاشتند ، نه خرید کردند ، نه شنیدند ، نه درک کردند ، نه باور کردند …
این "NOT" از دید پرنده از زندگی آنها به ما داده نمی شود.
وقتی مرگ را انتخاب می کنیم ، عزیزانمان را با خود می بریم ، حکم مرگ آنها را امضا می کنیم. آنها در بدن جسمی مرده باقی می مانند ، و هیچ شانسی برای خوشبختی ندارند ، و زندگی مشترکی از درد را سپری می کنند.
و ما … آنجا چه اتفاقی برای ما می افتد؟ هیچ کس در مورد آن فکر نمی کند ، نمی داند …
اما اگر آنها می دانستند که در طی خودکشی چه بر سر روح یک فرد می آید …
می خواهم زندگی کنم! برگشت! کجاست …
بگیر! ترامپولین … ترامپولین! شلاق
روح را سوراخ می کند و
تحقق مرگ را قطع می کند …
© اولیا پوشینینا ، 2018
مادر
به یاد دارم که ناامیدانه به مادرم گفتم: "چرا مرا به دنیا آوردی ، من از تو نپرسیدم!"
به نظر من رسید که او مقصر تمام عذابهای من بود ، زیرا به خاطر او در این بدن بزرگ شدم ، گرچه من اصلاً قصد نداشتم در دیوانگی به نام زندگی به دنیا بیایم.
حالا من کینه عمیق خود را نسبت به مادرم درک کردم ، اما بعد …
من واقعاً از او و تولدم متنفر بودم - "چرا من را به دنیا بیاورید؟" تا من در این دنیا رنج بکشم؟!"
مامان نمی دانست من چقدر بد هستم. نفهمیدم اما آیا او مقصر است - برای چه چیزی؟ - تا "سخاوتمندانه" از او "متشکرم" - با مرگ؟
… جرات نکردم ناله کردم ، از ناتوانی در درون خودم فریاد کشیدم ، اما نتوانستم. حتی این واقعیت که ، با آخرین ذره قدرت ، با دوختن تکه های کج ، تکه هایی از روح خود را می دوختم ، به زندگی خود ادامه می دادم تا به خانواده خود آسیب نرساندم ، وجود من را توجیه می کرد. حداقل از من سود داشت …
رویا
من و آلیا نزدیک مدرسه ایستاده بودیم ، گریه می کردم. سپس ، در سن 16 سالگی ، یک درام عاشقانه قلبم را پاره کرد ، به نظر می رسید که تحمل ندارد و تا سر و کله اش می شکند.
اعتراف کردم: "می خواهم بمیرم".
که علیا خردمند با چنین استدلالهایی پاسخ داد ، که هیچ جای مخالفتی وجود نداشت.
"خوب ،" او گفت ، "آیا شما در مورد بچه هایی که در انتظار مادری مانند شما هستند فکر کرده اید؟ شما اجازه نمی دهید آنها به دنیا بیایند و چیزی سبک به این دنیا بیاورند؟ در مورد همسر روح خود فکر می کنید - در مورد اینکه چه کسی در سراسر جهان به دنبال شما سرگردان است؟ آیا او را تنها خواهید گذاشت؟
او دوره حضور در همان خط چندین سیاره را برای چه کسی محاسبه خواهد کرد؟ راهی که به من می گوید به چه کسی در مورد مثلث شکربا می گوید؟ و چقدر طول می کشد تا دختری مشابه را پیدا کند؟ ماه؟ سال دهه؟ تمام عمر؟
- آیا شما آماده اید که برنامه را نابود کنید؟ زنجیره حوادث و ارتباطات را بشکنید؟ چه کسی آسیب خواهد دید که ممکن است به شما احتیاج داشته باشد؟..
من واقعاً به استدلال های او اعتقاد نداشتم ، دردی که در روح من وجود دارد بسیار صادقانه تر و واضح تر از هرگونه استدلال حدسی درباره زندگی و آینده است. اما چیزی در من پس از آن ضرب و شتم …
و با این حال ، احتمالاً در این جهان وجود دارد
که به کسی غم و اندوه روح من را بگوید
و چه کسی نمی خواهد با غم و اندوه با تپانچه
مرا در سکوت شب بکشد.
© اولیا پوشینینا ، 2019
بیشتر از زندگی
احساس نیاز اصلی ترین چیزی است که فرد به آن نیاز دارد. این همان چیزی است که به او قدرت زندگی می دهد ، چیزی که او در خود آتش روشن می کند - گاهی اوقات به سختی قابل توجه است ، اما از درون گرم می شود و باعث زنده شدن فرد می شود.
چرا نمی دانید برای چه زندگی می کنید؟
آنچه باعث می شود انسان زندگی کند مهمتر از زندگی خودش است.
برای زن ، ذاتاً ، اینها کودکانی هستند که حق به دنیا آمدن دارند و با وجود شرایط بدی که دارند می توانند آنها را خوشحال کنند. گرچه همیشه کودکان نمی توانند زندگی را پر از معنی کنند.
شخص نمی خواهد زندگی کند ، نه به این دلیل که اصلاً نمی خواهد زندگی کند.
او نمی خواهد زندگی را که زندگی می کند زندگی کند. زندگی متنفر. چون احساس بدی دارد.
من نمی دانستم که چرا باید زندگی کنم ، حتی خانواده خودم ، عشق ، کودکان س questionال جهانی من را پر نکردند ، و خلا pain را با درد گنگ سوراخ کردند: "من برای چه هستم؟"
تمایل دیوانه وار برای درک هدف من و توضیح چگونگی و چیدمان همه چیز ، همچنان مرا عذاب می داد.
من از کودکی که در مورد ادیان جهان ، متافیزیک و بسیاری چیزهای دیگر مطالعه کرده ام ، جستجو کردم ، اما پیدا نکردم …
زندگی من "قبل" را نمی توان زندگی نامید. این وجود علی رغم خودش بود ، زیرا شما نمی دانید: چرا همه اینها وجود دارد؟ فرزندان ، خانواده ، کار ، گرچه عزیز … چیزی بیش از همه اینها وجود دارد ، اما دقیقاً چه چیزی ، من نمی دانستم.
این در مدرسه تدریس نمی شد و بزرگترها از آن اطلاعی نداشتند. اما آنقدر از درون درد داشت که نمی خواستم زندگی کنم ، نمی توانستم …
پاسخ به طور غیر منتظره ای آمد. در آموزش "روانشناسی سیستم-بردار" یاد گرفتم:
من یک فرد سالم هستم و بله ، خواسته های طبیعی من خارج از دنیای مادی است. ما چیزی فراتر از یک بدن هستیم ، من همیشه این را می دانستم ، اما شواهد قانع کننده نبود.
عدم تمایل من به زندگی فریادی برای کمک ، جستجوی بهشتی برای روح من ، جستجوی معنی بود …
اکنون ، وقتی جهان ویژگی های یک پازل منطقی جمع شده را بدست آورد و من می دانم که قطعه من دقیقاً کجاست ، احساس خوبی دارم. من پاسخ س theالات آزار دهنده را یافتم: معنای زندگی من چیست ، سرنوشت من چیست ، چرا در این دنیا متولد شدم؟
من دیگر متأثر از سو mis تفاهم در مورد چگونگی کار این دنیا ، چگونگی تنظیم من و مهمتر از همه ، چرا همه اینها نیستم که عذاب می خورم؟
جستجوی من برای معنی یافتن منبع پاسخ ها …
من با آگاهی از خودم و دیگران زندگی می کنم ، دیگر چیزی نیست که در داخل خارش خرد شود ، در جستجوها و ناامیدی های بی پایان صدمه ای نمی زند ، من آن را پیدا کردم!
هزاران نفر معنای خود را در زندگی پیدا کرده اند ، تمایل به خودکشی برای همیشه از بین رفته است. همه آنها در مورد آن صحبت می کنند:
قبل از … سخنرانی آنلاین رایگان یوری بورلان را باز کنید.
تا زمانی که جواب سوالاتم را در اینجا پیدا نکردم ، من هم می خواستم هر روز بمیرم …
