اگر شوهر بزند. خشونت خانگی علیه زنان
سادیسم! وقتی در عمل در حلقه بستگان و دوستان با این پدیده روبرو می شویم وحشت می کنیم و آه می کشیم. ما از درام های شخصی بازیگران زن مشهوری که توسط شوهران حسود کشته می شوند شگفت زده می شویم. اما معمولاً ما این پدیده را به عنوان یک اجتناب ناپذیر غم انگیز می پذیریم ، این باعث ایجاد طنین عمومی نمی شود.
سادیسم! وقتی در عمل در حلقه بستگان و دوستان با این پدیده روبرو می شویم وحشت می کنیم و آه می کشیم. ما از درام های شخصی بازیگران زن مشهوری که توسط شوهران حسود کشته می شوند شگفت زده می شویم. اما معمولاً ما این پدیده را به عنوان یک اجتناب ناپذیر غم انگیز می پذیریم ، این باعث ایجاد طنین عمومی نمی شود.
طبق داده های رسمی از روسیه (مصاحبه با سرپرست گروه اجرای قانون وزارت امور داخلی روسیه ، 2008) ، خشونت به یک شکل یا دیگری تقریباً در هر چهارم خانواده مشاهده می شود. سالانه حدود 14 هزار زن به دست شوهر یا سایر عزیزان خود می میرند. آمار رسمی وزارت خانواده ، جوانان و ورزش اوکراین گزارش می دهد که حدود 1000 زن در اثر خشونت خانگی در اوکراین جان خود را از دست می دهند. و یک سوم بیماران در بخش های تروما قربانیان ضرب و شتم در خانواده هستند ، نتیجه این واقعیت است که شوهر همسر خود را کتک می زند. و اینها فقط ارقام رسمی هستند ، فقط در مورد وحشتناک ترین موارد - با نتیجه ای مرگبار.
روانشناسی این پدیده هرگز درک نشده است ، علی رغم اینکه چند مرکز روانشناختی اجتماعی برای توانبخشی پزشکی و اجتماعی قربانیان خشونت خانگی ایجاد شده است ، چند گروه ناشناس از حمایت متقابل وجود دارد ، چند کتاب با موضوع نحوه برخورد با یک شوهر مستبد ». چند فیلم گرفته شده است … بیایید یادآوری کنیم ، برای مثال ، در رختخواب با دشمن ، جایی که جولیا رابرتز نقش اصلی را بازی کرد.
موارد خشونت خانگی بدون در نظر گرفتن امنیت مادی ، تحصیلات و موقعیت اجتماعی در همه گروه های اجتماعی وجود دارد. سادیسم "در حال شکوفایی" است.
روانشناسان و جامعه شناسان این مشکل را تجزیه و تحلیل می کنند ، نسخه ها و حدس هایی می زنند ، اما هنوز هم کسی نمی تواند به این س questionsالات پاسخ دهد:
- خشونت خانگی چیست ، چگونه یک شوهر ستمگر خلاص شویم ، چگونه قربانی خشونت خانگی نشویم.
- سادیست ها از کجا می آیند ، چرا شوهر همسرش را کتک می زند ، می تواند محبت را نسبت به یک زن توجیه کند ، چگونه می توان از لحاظ جسمی و روحی ، نزدیکترین افراد ، زن او ، فرزندانش را آزار داد.
- چگونه می توان از دست شوهر مستبد فرار کرد و چرا انجام این کار بسیار دشوار است ، که باعث می شود قربانی بی احترامی ، قلدری ، ضرب و شتم را تحمل کند ، به طور مرتب با پلیس تماس بگیرد و سپس برنامه را پس بگیرد ، برای جراحات جدی تحت معالجه قرار بگیرد و هنوز ببخشد ، پشیمان شدن. پشیمانی ؛
- چرا قربانی پس از جدا شدن از یك جبار ، بلافاصله "موفق" می شود كه شخص دیگری را پیدا كند؟ در همین حال ، در آموزش "روانشناسی سیستم-بردار" توسط یوری بورلان ، پاسخهای کاملاً مشخص و قابل فهم برای همه این سالات داده شده است.
موضوع اصلاً این نیست که "دختران خوب آدمهای بد را دوست دارند" و این همیشه این نیست که "یک زن جایی برای رفتن ندارد و کسی برای رفتن نیست و چیزی برای تربیت فرزند ندارد." و این اصلاً نیست که "یک سادیست به یک قربانی دائمی و انعطاف پذیر احتیاج دارد تا دائماً خود را به هزینه آن تحمیل کند. و او سرحال است نه به این دلیل که "او مست شد و اعمال خود را کنترل نمی کند".
سادیست ها و مازوخیست ها متولد نمی شوند ، می شوند. اینها روانی های کاملاً مشخصی از افراد هستند که به راحتی قابل تشخیص هستند ، خطر بالقوه و سناریوهای زندگی که (و در کنار آنها!) از قبل محاسبه می شوند.
"روانشناسی سیستم-ناقل" افراد را به هشت روان پریش تقسیم می کند که وکتور نامیده می شوند. بسته به توسعه و تحقق خواص ناقل ، و همچنین ترکیبی از چندین بردار در یک فرد ، سناریوهای خاصی از زندگی یک حس سادیستی شکل می گیرد.
سناریوهای سادیستی
یکی از این هشت روان روان ، ناقل مقعدی است. در نمایندگان این بردار است که ، تحت شرایط خاص ، تمایلات و نیازهای سادیستی ایجاد می شود.
ارزشهای ثابت زندگی و اولویتهای آشکار چنین شخصی خانواده ، همسر ، فرزندان ، دوستی ، نجابت ، کیفیت ، حرفه ای بودن و دقت در هر شغل است. خانواده برای چنین شخصی مقدس است. زن تنها یک زن است برای زندگی. مرد مقعد کاملا یک همسر است. او در میخانه ها پاتوق نمی کند ، متوجه زنان دیگر نمی شود. او عاشق گذراندن وقت در خانه ، سر و صدا کردن ، مدیریت ، برقراری ارتباط با کودکان است. گاهی اوقات روی مبل جلوی تلویزیون کمی تنبل است ، اما از بیرون رفتن با خانواده و دوستانش به طبیعت ، نشستن در کنار آتش ، حمام بخار نیز لذت می برد. چنین شخصی خود نجابت است. انسان یک پشتوانه قابل اعتماد است ، یک سنت است.
به همین دلیل حیف است که او را ترک کنیم ، زیرا این پدر خوبی است و دستان او طلایی است و مردم به او احترام می گذارند. و جدا شدن از او تقریبا غیرواقعی است ، زیرا او خودش بسیار محبت آمیز است - مقصر تک همسری است. یک زن ("زن من! زن من!") باید برای زندگی تنها باشد و او هرگز از او جدا نخواهد شد. عصر او کتک می زند ، صبح او عذرخواهی می کند - و همه چیز کاملاً صادقانه است! و اگر او هنوز هم برود ، او تمام زندگی خود را نفرت و نفرین خواهد کرد - او بسیار او را آزار خواهد داد. اگر او فردی رشد یافته و از نظر روانی سالم است و شما به دنبال یک خانواده مطمئن هستید ، مطمئناً دیگر نیازی به ترک وجود ندارد.
از طرف دیگر ، از طریق همین اقتصاد و تک همسری است که گاه افراط ناخوشایند رخ می دهد. خودتان قضاوت کنید. حامل این بردار ، استاد بی چون و چرا و مسلم خانه است. او صاحب خانه و "زن" اوست. به دلیل تک همسری و تفکر انعطاف ناپذیر ، برای مدت طولانی (یا اصلاً هیچ وقت) نمی تواند به زن دیگری روی آورد. علاوه بر این ، او یک "انسان گذشته" است ، انسانی با حافظه ایده آل. او همیشه درباره رابطه گذشته می پرسد: "آن وقت برای شما خوب بود؟ و تو با او بهتر از من بودی؟ چند نفر از آنها را داشتید؟ " ضمناً ، نباید آن را با او در میان بگذارید. حتی می توانید بگویید به هیچ وجه نباید به او چیزی بگویید. اگر باز شوید ، نتیجه بازگشت مداوم او به گذشته خواهد بود: «آیا برای او سوپ هم ریختی؟ من فکر می کنم او او را خوش ذوق تر کرده است … ". او بسیار لمس است و تمایل دارد که آسیب دیدگی را در تمام زندگی خود به خاطر بسپارد.
از خشونت روانشناختی گرفته تا جسمی یا جنسی ، چنین شخصی بلافاصله لغزنده نمی شود ، خصوصاً اگر دارای کمی هوش باشد. اما سادیسم کلامی مورد استقبال است. برای این کار آنها به زندان نمی روند. شما می توانید از همه و همه انتقاد کنید ، بگویید خاردارهای کوچک و بزرگ ، چیزهای تند و زننده ، آزار دهنده ، ایجاد دردسر ، مگس را در مربا در هر بشکه عسل بریزید یا حتی از روی حلقه ها پرواز کنید: به همه چیز گل بریزید ، همه چیز را با لعاب لفظی آغشته کنید … چرا آنها این کار را انجام می دهند؟ "تراز بیوشیمی مغز" - تلاش برای جبران نارضایتی مادام العمر آنها ، اعم از اخلاقی یا جنسی. "من کاری ناخوشایند انجام دادم - شادی در قلبم." این در مورد آنها است.
چنین سادیسم کلامی اولین نشانه برای نیمه دوم است. البته ممکن است فردی به طور موقت دچار استرس شود. اما ما در زمانی زندگی می کنیم که "زمان" عملاً وجود ندارد. در عمل ، این واقعیت بیان می شود که "هیچ چیز ماندگارتر از موقت نیست". مطمئناً شما می توانید تمام زندگی خود را برای رهایی معجزه آسای از خشونت روانشناختی امیدوار کنید ، و بی وقفه به این کنایه های مسموم غیر قابل تحمل گوش فرا دهید. ناخوشایند است ، اما حتی این فقط در بهترین حالت است. و محتمل ترین مرحله بعدی سو abuse استفاده جسمی است.
ابتدا ، متجاوز دست شما را می کشد ، شما را روی تخت یا دیوار می اندازد ، دفعه دیگر که به سر شما ضربه می زند یا به شکم شما لگد می زند. اگر قبلاً به این مسئله رسیده است ، خوشحال باشید که هنوز زنده هستید ، بچه ها را بگیرید و از شوهر ظالم خود بگریزید. در هر شرایطی ، در هر زمان از روز. زیرا وقتی او شروع به مشت زدن به پشت شما می کند ، تقریباً هیچ شانس زنده ماندن ندارید. از ورزشکاران حرفه ای ، به ویژه طرفداران نبرد تن به تن و سایر ورزش های رزمی بپرسید: چرا ضربه زدن به ستون فقرات در مسابقات ممنوع است؟ زیرا کشنده هستند. اگر شوهر (برادر ، خواستگار ، پدر) با مشت به پشت یا پشت سر شما ضربه بزند - او شما را می کشد! او خود متوجه این موضوع نیست اما ناخودآگاه او در این لحظه مرگ شما را می خواهد.
قابل توجه است که او می تواند این مراحل را با جهش و مرز ، یا حتی درست از روی خفاش طی کند.
سناریوهای مازوخیستی
نه همیشه ، اما غالباً قربانی نمی تواند از شوهر ستمگر دور شود. او همه چیز را می بخشد ، پشیمان می شود و حتی گاهی اوقات هیچ عقلانی کردن اعمال خود را انجام نمی دهد ، اما او همچنان به او نزدیک می ماند ، رنج می برد ، رنج می برد ، جایی حتی لذت می برد ، به وضوح "سناریوی زندگی برای شکست" را دنبال می کند.
چنین مواردی می تواند برای شخصی که دارای ناقل پوست است اتفاق بیفتد (این یکی دیگر از هشت روان سایپ ذکر شده است).
ناقل ناقل پوست مستعد سرعت ، دقت ، وقت شناسي ، صرفه جويي در بخل ، تسليم و محدود كردن ديگران و خود است. مشکلی در این خصوصیت وجود دارد: خویشتنداری و اطاعت از هنجارهاست ، اما ترسیم مرز بین هنجار و غیر هنجار کار آسانی نیست ، چارچوب اغلب تار است. فراتر رفتن از این چارچوب ، گرایش های مازوخیستی پنهان و ناخودآگاه ایجاد می کند. روان چنین فردی بسیار انعطاف پذیر ، سازگار است ، با همه چیز ، از جمله درد سازگار است ، پوست انسان حتی یاد می گیرد از آن لذت ببرد. هنگامی که یک کودک پوستی در دوران کودکی به سنسور اصلی خود - سطح ظریف پوست ضربه می خورد ، پس به لطف انعطاف پذیری روان ، می آموزد که این درد را تطبیق داده و از درد لذت ببرد. به این ترتیب مازوخیسم شکل می گیرد.
به هر حال ، این همان چیزی است که ما آن را "نوشتن یک سناریوی زندگی برای شکست" می نامیم (در بردار پوست) ، زمانی که یک فرد ناخودآگاه به دنبال رنج (نه جنسی) است. تمایل او به اطاعت تا زمانی که به مازوخیسم جنسی تبدیل نشود ناخودآگاه است.
تبانی "sado-maso"
"وقتی او را ملاقات کردم ، او چنین چیزی نبود!" ، "این همه به این دلیل است که او در تاکسی کار می کرد و به همین دلیل شروع به نوشیدن کرد ، الکل یک بیماری حرفه ای از رانندگان است" ، "خوب ، هر کجا که من رفتن از او رفته است؟ من جایی برای رفتن نداشتم و کسی هم نبود که به من کمک کند."
متأسفانه این چیزی نیست جز منطقی سازی. هیچ معجزه و تصادفی وجود ندارد. ما شریکی را انتخاب می کنیم که بتوانیم به بهترین وجه با او به خواسته های ناخودآگاه خود پی ببریم.
یک فرد سادیست به خشونت و رابطه جنسی خشن جذب می شود. و او به دنبال شریکی است که بتواند تمایلات خود را با آن درک کند. البته او از این موضوع آگاهی ندارد.
به طور معمول ، شریکی که با چنین ازدواجی موافقت می کند ، دارای بردار پوستی است یا در حالت مازوخیسم جنسی آشکار است ، یا حتی در مرحله "نوشتن یک متن برای شکست" … سپس او آن را "نوشت" در ازدواج ، زیرا گرایش و داده وجود دارد.
البته همه اسکریپت های BDSM چندان ابتدایی نیستند. همانطور که در بالا ذکر شد ، بستگی زیادی به وجود (عدم وجود) اختلاط بردارهای دیگر دارد. به عنوان مثال ، یک سادیست که دارای برخی از بردارهای به اصطلاح "فوقانی" است ، لزوماً در سادیسم تحقق نمی یابد. شاید آنها با یک مازوخیست آشکار همراه شوند ، ممکن است خود را به بازیهای جنسی "sado-maso" (برای لذت متقابل ، بدون خشونت یک طرفه) محدود کنند. چنین روابط کاملاً "مکمل" حتی در برخی از فیلمهای سینمایی عاشقانه جلوه می کنند و اشاره می کنند که حتی چنین افراد بدبختی می توانند به نوعی سازگار شوند و رابطه قابل قبولی را در یک زن و شوهر ایجاد کنند.
این بدون شک واقعیت است ، اما هنوز هم یک قاعده نیست. باز هم ، در صورت عدم تعادل نه تنها در ناقلین "پایین" (در این مورد ، در مقعد یا پوست) ، بلکه همچنین در ناقلین "فوقانی" ، عقده های جدید و مشکلات جدید متولد می شوند. بگذارید بگوییم بردار بصری "sado-maso" را به مجموعه هیستری ، هیجان احساسی و نیاز به صحنه های عمومی اضافه می کند. نه به اندازه ضرب و شتم واقعی خونین ، بلکه کمتر نفرت انگیز هم نیست. حداقل از دید دیگران. اینها همه موضوعات بزرگ جداگانه ای هستند که باید در نظر گرفته شوند.
یک فرد تحقق یافته با ناقل مقعد هرگز همسرش را کتک نمی زند. در موارد آسیب شناختی ، رویکرد "استاد" او ، همراه با کینه ، می تواند منجر به چیزهای بسیار وحشتناکی شود. ناتوانی در مراجعه به زن دیگر شرایطی را ایجاد می کند که او از همسرش متنفر باشد ، سپس ضربه بزند ، ضربه بزند و نتواند آنجا را ترک کند ، زیرا او از نظر جنسی به او وابسته است. این بیشتر و بیشتر تکرار می شود و روزی فرا می رسد که یک زن در موتور جستجو تایپ می کند "SOS: کمک کن - شوهرم ضرب می زند!" اگر خودش تصمیم به ترک او بگیرد ، می تواند به طرز چشمگیری پایان یابد: "بنابراین شخص دیگری را پیدا نکنید!" اگر نه بلافاصله ، در ورودی صبر خواهد کرد ، پس از مدتی (کینه و ناامیدی دائماً جمع می شود).
خشونت خانگی چه باید کرد؟
تقریبا طبق گفته چرنیشفسکی.
بیشتر آنها از این "محافل شرور" آگاهی ندارند. با جدا شدن از یک شریک زندگی ، آنها بلافاصله شریک دیگر را پیدا می کنند - همان. و همه چیز از نو تکرار می شود. چگونه سناریوی زندگی خود را بشناسیم و یاد بگیریم چگونه آن را مدیریت کنیم؟ و شاید حتی مهمتر: چگونه سناریوی اشتباهی برای فرزندان خود تنظیم نکنیم؟ شما نه تنها رنج می برید ، بلکه فرزندانتان از نمونه های شما نیز یاد می گیرند ، این شما هستید که برای آنها الگویی برای الگو قرار دادن. کودکان می آموزند که جهان پیرامون خود را با توجه به رفتار والدین خود سازگار کنند ؛ اغلب این والدین هستند که عقاید ، رشد کم رشد خود را در آنها ایجاد می کنند.
اولین قدم شما برای شناخت بهتر ، درک خود ، نیازها ، خواسته ها و توانایی هایتان است. علاوه بر این - برای درک اینکه کدام یک از شرکای شما مناسب است ، صاحب کدام ناقلین (و خصوصیات ناقل) باید باشد ، چگونه او را در میان دیگران بشناسید ، چگونه "یک فرد سالم از نظر روانی را از یک بیمار" یا "یک فرد بالقوه بیمار" را تشخیص دهید. این تنها پیشگیری واقعی از خشونت خانگی است.
از نظر تئوری ، تقریباً از هر ده نفر یک نفر برای ما مناسب است ، اما چگونه می توان رابطه برقرار کرد؟ حتی اگر ایده آل ترین زوج انتخاب شده باشد ، باید روی رابطه کار کنید.
چگونه می توان برای همیشه از حلقه معیوب ضرب و شتم و تحقیر خارج شد ، آموزش های روانشناسی توسط یوری بورلان به شما می گوید.
