خشونت در خانواده. اسکلت در کمد روابط عالی
زنان آشنا ، با این زوج شگفت انگیز ملاقات می کنند ، حسودی آه می کشند و همسر خود را که آرنج از آنجا می گذراند ، تکون می دهند: "ببینید چه نوع رابطه ای. ببینید شوهر چگونه از همسرش مراقبت می کند. نه اینکه منتظر یک کلمه محبت آمیز باشید "… به نظر می رسد که مسئله خشونت در این خانواده اصلاً مهم نیست …
به نظر می رسد که مسئله خشونت در این خانواده اصلاً مهم نیست. از خارج ، این جفت تقریباً عالی به نظر می رسد. همیشه "زیر بغل" ، همیشه با لبخندی بر لب ، مودب و کمک حال یکدیگر ، علی رغم سالهای طولانی که با هم زندگی می کردند ، آنها به نوعی موفق به حفظ آن رابطه لرزانی شدند که معمولاً فقط مربوط به دوره گلهای آب نبات است.
زنان آشنا ، با این زوج شگفت انگیز ملاقات می کنند ، حسودی آه می کشند و از همسر خود که آرنج را در حال راه رفتن است ، برهنه می کنند: "ببینید چه نوع رابطه ای است. ببینید شوهر چگونه از همسرش مراقبت می کند. نه اینکه شما - نمی توانید منتظر یک کلمه محبت آمیز باشید "…
در واقع ، ما یک نماینده معمولی از انسان مقعدی-تصویری در پیش داریم. اگر چنین مردی رشد یافته و تحقق یابد ، این نمونه ترین خانواده خانوادگی ، شوهر باهوش ، دلسوز و پدری خوب است. برای این مرد ارزشهای خانوادگی در اولویت است. به طور معمول ، مردان مقعد بینایی یک همسر هستند - یک بار که عاشق زنی شوند ، تا آخر عمر به او وفادار می مانند.
این مردان هستند که قادر به انجام رمانتیک ترین اعمالی هستند که بسیاری از زنان می توانند رویای آنها را ببینند ، به عنوان مثال ، کل حقوق خود را صرف گلها می کنند و تختخواب خانواده را با آنها می پوشانند … یا نه سبک می شوند و نه سحر و صبحانه را در رختخواب صرف می کنند - و نه تنها در 8 مارس ، بلکه روزانه …
بله ، و در اطراف خانه برای کمک به چنین شوهری التماس لازم نیست - او با خوشحالی برخی از وظایف خانه را بر عهده می گیرد ، فقط برای رضایت زن محبوب خود.
***
با این حال ، این خانواده مانند هر خانواده دیگری "اسکلت داخل کمد" خود را دارد. بی رحمی و خشونت خانگی - مقاله به همین مسئله اختصاص یافته است ، اگرچه آن را از زاویه ای تا حدودی غیر منتظره روشن می کند …
***
هرکسی که این زوج را حتی به صورت سطحی بشناسد اکنون صادقانه متعجب خواهد شد. چگونه مشکل آزار جسمی در این خانواده وجود دارد؟ چگونه این مرد که از همسرش گرد و خاک می کند ، می تواند دست خود را به سمت او بلند کند؟ آیا او ، بعد از کار با یک دسته گل در دستانش ، در خانه او را ملاقات کرده است؟
تحت شرایط خاص می تواند. در صورت ناامیدی - نتیجه عدم توسعه کافی و اجرای بردار مقعد - مردان مقعدی-تصویری می توانند کلامی باشند ، و حتی گاهی اوقات سادیست های واقعی ، همسران خود را به ضرب و شتم می زنند. آنها با تحقیر ، کنایه ، سعی می کنند کمبودهای جنسی و اجتماعی خود را جبران کنند.
با این حال ، امروز ما در مورد آن صحبت نخواهیم کرد …
خشونت فیزیکی در خانواده - "اسکلت در کمد" …
متأسفانه ، این دقیقاً مردان مقعدی-بصری ، بسیار حساس ، ملایم و مهربان هستند که اغلب … قربانیان همسران سادیست می شوند. این مسئله خشونت خانگی علیه مردان بود که دلیل این مقاله اعتراف شد …
تلفن یک بار دیگر با دلسوزی اعلام کرد که "دستگاه مشترک خاموش است یا از منطقه دسترسی شبکه خارج است." اضطراب ، آمیخته با تلخی کینه ، مانند چشمه ای محکم در درون فشرده می شود و روح را از لبه های تیز خشم پاره می کند.
سرانجام ، یك كلید در آستانه در خانه تكان خورد ، و بیهوده سعی در ورود به سوراخ کلید داشت. احساس کردم کف خونی در روح من جوشیده است - دوباره! باز هم ، این حرامزاده نه تنها در محل کار خود ماند ، بلکه با دوستان الکلی خود مست شد. اما او قسم خورد که "دیگر قطره ای وجود ندارد" …
سرانجام در باز شد و شوهرم با کمی لرزیدن وارد اتاق شد و نگاهی محرمانه به سمت من انداخت.
- سلام…
- دوباره مستی؟ با عصبانیت هیس کردم.
- آنجا پتروویچ تولد دارد … - شوهرش را با خجالت دستانش را باز کرد.
- خیلی ناز! روز تولد … من اینجا نشسته ام و منتظر او هستم ، من قبلاً با تمام سردخانه ها تماس گرفته ام و او برای تولد به آنجا می رود. آیا می توانید تماس بگیرید؟ - من خودم متوجه نشدم که چگونه به یک فریاد سرسخت نفوذ کردم.
شوهر دردناک پیروز شد و روی برگرداند و غر زد:
- شروع نکن. خسته ام.
- شروع نمی کنی؟ متوقف کردن! من هنوز با شما صحبت نکردم
- بله ، شما بروید …
کفن قرمز نفرت در یک چشم به هم زدن آگاهی را فرا گرفت. "برو؟" من تا نیمه شب اینجا منتظرت هستم و تو مرا می فرستی؟ آه تو …
بارش تگرگ بر پشت شوهرم بارید. او سعی کرد طفره برود و دست های من را بگیرد ، اما من آزاد شدم و به صورتم ضربه زدم. این ضربه به طور غیر منتظره ای قوی و هدفمند بود. شوهر نفس نفس زد و بینی اش را گرفت ، سرگردانی و نوعی کینه کودکانه در چشمانش برق زد.
با نگاهی به چهره خونین شوهرم ، از لختگی یخ زدم و نتوانستم تکان بخورم …
***
البته ما جبران کردیم. با وجود همه چیز ، ما نمی توانیم مدت طولانی از یکدیگر دلخور شویم. من ، در حالی که گریه ام گرفته بود ، طلب بخشش کردم و قول دادم "دیگر هرگز ، هرگز" … شوهرم سرم را نوازش کرد و بی سر و صدا غر زد که همه چیز خوب است ، او آزرده نشد …
متأسفانه ، این مورد آزار جسمی در خانواده ما اولین مورد نبود.
بعضی اوقات به نظر می رسید که شوهرم خودش مرا تحریک کرده است ، زیرا او به خوبی می داند که چگونه از برخی از سخنان او عصبانی شده ام ، به ویژه آنهایی که در هنگام مستی گفته است.
من بیشتر و بیشتر شروع به فروپاشی می کردم ، احساس می کردم پس از مشاجرات ویرانی عجیب ، ترسناک و دردناکی در روح من وجود دارد ، گویی چیزی در آنجا می سوزد. من خیلی سخت مشاجره هایمان را تحمل کردم - بعد از آنها ، که از ته قلب گریه کرده و توبه کرده بودم ، مدتها احساس شکستگی می کردم ، گویی این من نبودم که شوهرم را کتک می زدم و تحقیر می کردم ، اما آنها مرا با چوب می زدند.
اما با وجود این ، من نمی توانستم متوقف شوم. کوچکترین مشاجره حداقل با یک سیلی محکم به صورت آغاز شد. و این به رغم تضمین های سوگند من است که مبادا دستان خود را به دنبال هر آشتی رها نکنم.
برای مدت طولانی نمی توانستم درک کنم که چرا من - یک همسر دوست داشتنی و یک مادر مهربان - هر از گاهی به موجودی وحشتناک ، تشنه خون تبدیل می شوم. چرا من در خانواده خود به یک منبع خشونت جسمی تبدیل شده ام؟ چرا این آرزوی وحشتناک برای شکستن و از بین بردن همه چیز ، برای کوبیدن به خون با هر آنچه به دست می آید بوجود می آید؟ این نفرت جوشان از کجا در روح من ایجاد می شود و باعث می شود من به معنای واقعی کلمه منفجر شوم؟
و چرا شوهر من با تحمل کارهای شگفت انگیز من ، با خجالت از خنده دوستانش که یک کبودی دیگر را تحسین می کنند ، می خندید ، من هم نمی فهمیدم …
قابل درک نیست - و ترسناک است. همیشه در روح من ترس وجود داشت که روزی از مرز عبور کنم - و شخصی که آماده تحمل خشم بی رحمانه من بود به سادگی می میرد … پس از همه ، در آخرین مشاجره ما ، یک لیوان شیشه ای سنگین به داخل اسپری پرواز کرد قطعات بسیار نزدیک به سر او - من به طور معجزه آسایی ، در آخرین لحظه ، می توانم مسیر پرواز خود را تغییر دهم. و اگر نمی توانستم؟..
من فهمیدم که این طبیعی نیست - کاری باید با طغیان خشم انجام شود. اما خودم نتوانستم با آنها کنار بیایم و تصمیم گرفتم از متخصصان کمک بگیرم. متأسفانه ، آنها چیزی از روانشناس دریافت نکردند. یک زن شیرین پس از شنیدن داستان گیج من و فهمیدن اینکه ما مرتباً رابطه جنسی برقرار می کنیم ، گفت که بی نظمی در خانه مقصر همه چیز است.
"شما از شوهر خود عصبانی هستید زیرا او نقش اصلی مرد خود را انجام نمی دهد - او سطح مناسب درآمد خانواده خود را تأمین نمی کند …"
در حین کار ، روانشناس تعدادی تمرین خودکار به من پیشنهاد کرد که به من کمک می کند تا با تحریک پذیری و پرخاشگری کنار بیایم و داروهای آرامبخش تجویز می کند. و به عنوان توصیه اصلی ، من توصیه ای را برای طلاق دریافت کردم: "در عین حال ، شما نمی توانید یک زندگی خانوادگی کامل داشته باشید. به بچه ها فکر کنید - تماشای دعواهای شما برای آنها چگونه است …"
یک توصیه ارزشمند … اما یک توصیه اشتباه: علی رغم همه چیز ، من و شوهرم یکدیگر را دوست داریم. و کلمه "خانواده" برای هر دوی ما عبارتی پوچ نیست. آیا فقط عدم درآمد کلان است که منجر به این مشاجرات وحشتناک می شود؟ بسیار عجیب است - من هرگز خودم را با تمایلات ویژه تجاری مشاهده نکرده ام. با این حال ، سادیستی هم …
کمک برای حل مشکل آزار جسمی در خانواده من کاملاً غیرمنتظره پیدا شد. با گوش دادن به سخنرانی های یوری بورلان در مورد روانشناسی سیستم-بردار ، من کلمه به کلمه را جذب کردم و به کشف های شگفت انگیزی دست یافتم که زندگی من را کاملاً تغییر می دهد.
علل خشونت خانگی. گرسنگی احساسی
روانکاوی سیستم ها به من کمک کرد تا پاسخ های دقیق س questionsالاتی را که سالها من را آزار داده اند پیدا کنم. مشخص شد که چرا این رابطه در ابتدای امر بسیار عاشقانه به تحریک و پرخاشگری تبدیل شد و زندگی خانوادگی شاد مانند دعواهای گلادیاتوری شد …
با نگاه به گذشته ، فهمیدم که دلیل پرخاشگری من مشکلات بیرونی نبوده ، بلکه مشکلات درونی من بوده است. مجموعه برداری من شامل بردارهای جلدی ، بصری و مقعدی است. فقط پس از درک خواص این ناقل ها ، توانستم درک کنم که علت تشنگی من برای خون دقیقاً چیست.
کمبودهای موجود در بردار دیداری نقش بسزایی داشت. در این دوره بود که شغل پرستاری خود را به حرفه فروشنده کالاهای ورزشی تغییر دادم. من از نظر مالی برنده شدم و فعالیت بدنی خیلی کمتر شده است. اما به اندازه کافی عجیب ، من خیلی خسته تر شدم …
***
کار در بخش آسیب شناسی به سختی می تواند آسان باشد. و این فقط مربوط به فعالیت بدنی نیست ، اگرچه تعداد آنها به اندازه کافی بود. این یک محیط احساسی بسیار دشوار است. از یک طرف ، درد ، خون ، ناامیدی افرادی که به طور غیر منتظره ای از چرخه زندگی عادی خارج می شوند ، ناشی از ضربه است. و غم عظیم افرادی که عزیزانشان را از دست داده اند چه ارزشی دارد؟ و چه کسی می تواند به شما بگوید چگونه می توانید با دردی که هنگام تماشای کودکانی که در این بخش هستند ، کنار بیایید ، کنار بیایید؟
گاهی اوقات به نظر می رسید که دیگر به راحتی تحمل چنین استرسی را ندارم …
از طرف دیگر ، در کار آسیب شناسی ، درخشان ترین ، شدیدترین احساسات ، همدلی و شفقت را دریافت کردم. چگونه می توانید این احساس کامل را توصیف کنید که قدردانی را در چشمان شخصی ببینید که اخیراً در رختخواب به سر برده ، اما به لطف تلاش های شما به پاهای خود رسیده است؟
چگونه می توان آن اعتلای معنوی را که از درک اینکه واقعاً به نجات جان یک شخص کمک کرده اید منتقل کرد ، منتقل کرد؟ آیا می توان با هر چیز تسکین این واقعیت که وحشتناک ترین چیز پشت سر گذاشته شده است مقایسه کرد ، کسی که فقط دیروز به نظر می رسید مانند یک گیاه امروز با کمک شما ، در حال اصلاح است ، و خانم سفید پوش یک بار دوباره عقب نشینی کرد …
***
اکنون فهمیدم که این کار امکان پر کردن 100٪ کمبود بردار دیداری من را فراهم کرده است. من که کاملاً دامنه احساسی را در محل کار خود جلب کرده بودم ، در خانه همسری آرام ، متعادل ، دوست داشتنی و مادری دلسوز بودم. در آن روزها تقریباً غیرممکن بود که من را خسته کنم …
متأسفانه ، در آن زمان من خصوصیات وضعیت روحی خود را نمی دانستم. با تعیین اولویت های اشتباه ، حرفه پرستار خود را به حرفه فروشنده تغییر دادم. از نظر احساسی ، کار جدید ناامید کننده بود: چگونه می توانید احساساتی را که در طی یک فروش موفق به وجود می آیند با احساسات شخصی که زندگی را نجات می دهد مقایسه کنید؟
به عنوان یک نتیجه - تجمع عاطفی ، که یک کاتالیزور برای ظهور خشونت در خانواده ، و همچنین احساس مداوم خستگی و افزایش تحریک پذیری شد.
روانکاوی سیستمی به حل این مشکل کمک کرد - با فهمیدن اینکه علت خشم دقیقاً چیست ، توانستم راهی پیدا کنم. متوجه شدیم که کمبود ناقل بصری را نه می توان هیستریک ها و رسوائی ها ، بلکه به روشی بسیار دلپذیر تر پر کرد. با نشان دادن توجه و عشق بیشتر به شوهرم و دریافت بازخورد فوق العاده قدرتمند از او ، نه تنها گرسنگی عاطفی خود را دوباره جبران کردم ، بلکه به او کمک کردم تا از پس مشکلات داخلی برآید.
علاوه بر این ، با نگاه به اطراف ، متوجه شدم که همدردی و دلسوزی من نه تنها در آسیب شناسی ضروری است - افراد زیادی در اطراف هستند که گاهی اوقات فاقد یک کلمه ساده و ساده برای خوشبختی هستند. و مهارتهای من به عنوان یک پرستار تقاضای زیادی داشت. با کمک به دیگران ، به خودم کمک کردم …
خشونت جسمی در خانواده. ناامیدی جنسی
عامل اصلی بروز پرخاشگری و تمایل به خشونت جسمی ، ناامیدی های جنسی من بود که در ناحیه مقعد ایجاد شد. مانند هر زنی که دارای ناقل مقعدی باشد ، من نیز دارای یک میل جنسی قدرتمند هستم. در عین حال ، برای من ، مانند همه افراد مقعد ، محافظه کاری ذاتی است ، خصوصاً در امور مربوط به حوزه صمیمی.
***
من از نظر جسمی قادر به بحث در مورد مسائل صمیمی با شوهرم نبودم و تخیلاتی که گاه در تصورات من به وجود می آمد ، علامت کثیفی از هرزگی من را تلقی می کرد که در روابط خانوادگی غیرقابل قبول است. چگونه می توانم به شوهر مهربان و مهربانم پیشنهاد رابطه جنسی مقعدی "کثیف" را بدهم؟ یا سناریوی نقش آفرینی متجاوز و قربانی را به او پیشنهاد دهید؟
اما این سناریو بود که به من کمک می کند تا با ناامنی ذاتی کنار بیایم و توانایی بالقوه احساسات خود را آشکار کنم. همانطور که می گویند ، بدون گناه و برای پر کردن …"
***
اما به نظرم رسید که ذکر این نکته ارزش دارد و نگرش شوهرم نسبت به من برای همیشه بدتر تغییر می کند …
در نتیجه ، برای سالهای زیادی من خود را ناخنک می دانستم - پس از همه ، من ارگاسم پیدا نکردم ، که به وضوح در مجلات مختلف براق شرح داده شده است … با این حال ، در سالهای اول زندگی مشترک من ، رضایت اخلاقی کافی داشتم از درک اینکه من برای لذت بردن از مردم "کمک" می کنم. و برای این که شوهرم که با تمام وجود سعی در جلب رضایت من داشت ناامید نشود ، از ارگاسم تقلید کردم و متوجه نشدم که با این کار باعث کمبود او می شوم.
مردان بصری رشد یافته نسبت به زمینه عاطفی همسرشان بسیار حساس هستند. شوهرم با درک اینکه رضایتم را جلب نمی کنم ، اما نمی دانم چگونه می توانم اوضاع را حل کنم ، خود را "فرومایه" می دانست. در برابر پس زمینه جنبش مقعدی قدرتمند وی ، چنین "کجی" منجر به بروز ناامیدی هایی شد که شوهر سعی در جبران آن با الکل داشت.
با گذشت زمان ، "رضایت اخلاقی" را از دست دادم. عدم درک علت کمبودهای ناخودآگاه و ویژگی های رابطه جنسی خودم منجر به این واقعیت شد که علی رغم داشتن یک زندگی جنسی منظم ، من راضی نیستم.
از نظر ظاهری ، خانواده ما نمونه ای از رفاه بود - مانند همه نمایندگان ناقل مقعد ، من و شوهرم نه تنها خانواده خود را گرامی می داریم ، بلکه سعی کردیم اعتبار خانواده خود را لکه دار نکنیم ، ناخودآگاه از رسوایی ترسیدیم. اما در اعماق خود احساس ناراحتی و "محرومیت" کردم.
مثل هر شخص دیگری ، در قلبم خودم را توجیه می کردم و سعی می کردم دلایل مشکلات بیرون را پیدا کنم - در نتیجه ، ناخودآگاه شوهرم را مقصر همه کارها می دانم ، زیرا "بخاطر تقصیر او" بود که لذت زیادی نبردم. و از آنجا که حیا و محافظه کاری ذاتی ناقل مقعدی به من اجازه نمی داد در مورد مشکلات حوزه صمیمی با شوهرم به صراحت بحث کنم ، رسوایی ها بر اساس زندگی روزمره شروع می شود.
***
شکل راحتی روانشناختی برای یک فرد مقعد یک مربع است. این شکل ، که در آن همه همان - طرف ، زاویه. تحریف هر دو طرف ناراحتی ایجاد می کند - فقط یک فرد مقعد نه تنها متوجه می شود که تصویر روی دیوار کمی کج و معوج آویزان است ، بلکه مطمئناً آن را اصلاح می کند.
این خاصیت در همه زمینه های زندگی خود را نشان می دهد - همه چیز باید به همان اندازه باشد. اگر من کمک کنم ، این بدان معنی است که آنها باید به من کمک کنند ، دقیقاً در حدی که من کمک کردم. اگر صدمه ببیند و احساس بدی داشته باشد ، به این معنی است که دیگران نیز باید مثل من احساس بدی کنند. از این رو سادیسم کلامی و جسمی ، لجن کشی و سایر تظاهرات ناامیدی است.
***
این سرخوردگی های ناحیه مقعدی است که باعث پرخاشگری من می شود: عدم رضایت جنسی و احساس ناراحتی به همین دلیل ، سعی کردم "میدان روانشناسی را تراز کنم" و از طریق درد جسمی ناراحتی به شوهرم برسانم. اما رضایت حاصل از این مشاجرات کوتاه مدت ، ناچیز بود ، مانند فراموشی یک الکل پس از نوشیدن. ناامیدی از این امر فقط شدت گرفت.
خشونت خانگی - راهی برای برون رفت
مطالعه روانشناسی سیستمی بردار به من کمک کرد تا نگاهی تازه به تمام جنبه های زندگی خانوادگی خود داشته باشم. معلوم شد که با درک ویژگی های جنسی و ویژگی های شریک زندگی خود ، می توانید روابط هماهنگی را در زندگی صمیمی خود برقرار کنید.
***
برای خودم غیرمنتظره فهمیدم که شوهرم نیازی به گفتن چیزی ندارد - فقط یک اشاره کوچک. زندگی جنسی ما به یک سری آزمایش های هیجان انگیز تبدیل شده است - و در برابر این زمینه ، سطح اعتماد ، صمیمیت روابط چندین برابر شده و احساسات باورنکردنی ایجاد می کند. و درک ویژگی های رابطه جنسی شوهرش باعث تعجب او شد - او اخیراً اعتراف کرد که به نظر می رسید فکر او را خوانده ام …
***
در نتیجه ، رابطه من و شوهرم کاملاً تغییر کرد - به جای مشاجره و تحریک ، درک و احترام متقابل ظاهر شد ، و احساساتی که مدتها بود آنها را محو و از دست داده بودم با قدرت دوباره شعله ور می شدند …
آگاهی از ویژگی های خاصیت ذاتی ام نه تنها به من کمک کرد تا از شر تحریک پذیری و پرخاشگری خلاص شوم ، بلکه انرژی جوشان را به یک "کانال مسالمت آمیز" هدایت کنم و به من این امکان را می دهد تا کمبود ناخودآگاه را جبران کنم. تسلط بر تخصص های جدید ، که حتی قبل از آن نمی ترسیدم به آنها فکر کنم ، یاد گرفتم از زندگی به بلند پروازانه ترین معنای کلمه لذت ببرم.
PS دیگر در خانواده ما مشكل آزار جسمی وجود ندارد.
