وقتی پدر و مادر از هم جدا می شوند. مامان ، بابا ، تقصیر من نیست
این اتفاق می افتد که والدین جوان اختلاف نظر دارند ، درک متقابل و ارزشهای مشترک پیدا نمی کنند. و هر دو یکدیگر را سرزنش می کنند. او را سرزنش می کند که همسر بدی است. و او سرزنش می کند که شوهرش درآمد کمی دارد و خانواده به اندازه کافی کافی ندارند. و سپس کودک در حال بزرگ شدن است ، و مسئولیت اضافی به عهده والدین است …
"من زمانی را به یاد می آورم که مادر و پدر با هم بودند. و بعد پدر رفت ، و بلافاصله آنقدر تنها شد! هیچکس نیست که در خیابان با او فوتبال بازی کند. هیچکس نیست که با او در مورد اتومبیل بحث کند. زندگی انگار کند شد. و فقط مادر با صورت آغشته به اشک راه می رود و تکرار می کند:”بابا بز است! چرا من فقط درگیر رابطه با او شدم؟ چرا با این عجیب ازدواج کردم؟ به هر حال ، از همان ابتدا مشخص بود که هیچ چیز خوبی از آن حاصل نخواهد شد!"
و پدر خوب بود. او در مورد نحوه کارکرد دستگاه صحبت کرد. با او به زمین بازی رفتیم. و مادر همیشه وقت نداشت. او به سختی کار میکند. او دو شغل کار می کند و غالباً در خانه کار نیمه وقت می کند.
و بعضی از عموها عصر به سراغش می آید و او را برای کل شب می برد. خودم را که بیدار بودم دیدم. در واقع ، من بدون پدرم خوب نمی خوابم. اما من چشمان بسته دراز می کشم و وانمود می کنم که می خوابم تا مادرم نگران نباشد. و سپس او شروع به فحش دادن خواهد کرد. و تاب تحمل گریه و اشک او را ندارم.
من همچنین شنیدم که مادرم در آشپزخانه به دوستش می گوید: "چقدر شبیه پدر است! و چشم ، و یک راه رفتن آرام و عباراتی! من فقط نمی توانم! من می خواهم او را بزنم ، اما خودم را حفظ می کنم. دیگری بزرگ می شود! درست مثل پدر! چقدر دردناک است! من همان فرزند پدرش را بزرگ می کنم! چرا به این نیاز دارم؟"
این اتفاق می افتد که والدین جوان اختلاف نظر دارند ، درک متقابل و ارزشهای مشترک پیدا نمی کنند. و هر دو یکدیگر را سرزنش می کنند. او را سرزنش می کند که همسر بدی است. و او سرزنش می کند که شوهرش درآمد کمی دارد و خانواده به اندازه کافی کافی ندارند. و سپس کودک بزرگ می شود و مسئولیت اضافی به عهده والدین است.
مادر نگران تأثیر بد است ، از نظر او شوهر می تواند بر یک پسر در حال رشد تأثیر بگذارد. و پدر اصرار دارد کودک را ببیند. تماس چند بار در روز. مادر نگران کودک است و جلسات را بدون حضور او منع می کند.
و در این جلسات می خواهد شوهر سابق خود را خفه کند. برای این واقعیت که برای او با فرزندی مثل او بسیار سخت است. برای این واقعیت که او در تربیت کودک از او کمک واقعی نمی کند. به این دلیل که پولی که او می دهد در یک هفته به فروش می رسد و او مجبور است مانند اسب سخت کار کند تا آینده مناسبی برای پسرش فراهم کند. علاوه بر این ، پس از این جلسات ، کودک شیطان است ، می پرسد که پدر همانطور که قبلا بود آنجا بود … من قدرت تحمل آن را ندارم!
چه باید کرد؟ چگونه با شوهر سابق خود ارتباط برقرار کنیم؟ آیا باید اجازه داد با پسرش ملاقات کند؟ چرا کودک اینقدر مشتاق حضور در کنار پدر است؟ چه چیزی را از دست می دهد؟ و چگونه می توان جلوی شلاق زدن به کودکی را گرفت که در کندی ، کندی و همه ویژگی های او بسیار شبیه پدرش است؟ روانشناسی سیستم-برداری یوری بورلان به درک این مورد خاص کمک خواهد کرد.
دنیا از نگاه یک کودک
روانشناسی سیستم های وکتور توضیح می دهد که کودک ، قبل از پایان بلوغ ، در سن 16 سالگی ، بیش از همه به احساس امنیت و ایمنی که توسط والدینش تأمین می شود ، نیاز دارد. به عبارت دقیق تر ، مادر معمولاً قبل از هر چیز به کودک احساس امنیت می دهد.
این والدین هستند که ضامن بقای او هستند ، تضمین اینکه او در این جهان درمانده نخواهد ماند. به نوبه خود ، یک زن احساس امنیت و امنیت را از شوهرش ، پدر فرزندش دریافت می کند.
اما به دلایل مختلف ، ممکن است رابطه بین والدین خوب پیش نرود و از خلاف تعارضات مداوم خسته شوند ، می توانند رابطه را قطع کنند. البته چنین تصمیمی برای آنها آسان نیست و معمولاً با هدف كاهش رنج ناشی از ناتوانی در برقراری ارتباط با یکدیگر اتخاذ می شود - هر یك از این زوج های متاهل دیدگاه خاص خود را نسبت به جهان ، نسبت به خانواده دارند ، تربیت فرزندان و همه معتقدند که قطعاً حق با اوست.
در بسیاری از موارد ، خرابی روابط بین والدین برای خیر اتفاق می افتد - هر یک از آنها هنوز می توانند خوشبختی خود را پیدا کنند. اما برای کودک ، این ممکن است بهترین راه حل باشد ، زیرا بزرگ شدن در شرایط رسوایی های مداوم و روشن شدن روابط بین والدین تضمینی برای روان پریشی است که می تواند بر رشد و سرنوشت آینده او تأثیر منفی بگذارد. در واقع ، در این حالت ، حتی با هر دو والدین در نزدیکی ، او احساس امنیت و ایمنی نمی کند ، که برای رشد خواص ذاتی کودک بسیار مهم است.
با این حال ، طلاق گرفته ، مادر همچنین می تواند بر رشد کودک تأثیر منفی بگذارد. وقتی او نگران رفاه و توانایی خود در تربیت پسرش با وقار است ، اضطراب او به کودک منتقل می شود و او احساس امنیت نمی کند.
بعلاوه ، وقتی مادری از پدر در مقابل کودک شکایت می کند ، این یک فشار روانی بزرگ برای یک پسر است. از این گذشته ، پدر بعد از مادر نزدیک ترین ، عزیزترین فرد است و اتفاق می افتد که به همان اندازه مادر باشد. شخصی که کودک با او پیوند عاطفی شدیدی برقرار کرده است. پسر به سادگی نمی تواند درک کند که چگونه می تواند بد باشد.
از طرف دیگر ، مادر نمی تواند دروغ بگوید ، نمی تواند؟ و پسر با چنین تناقضی در روحش بزرگ می شود. او احساس می کند که جهان غیرقابل تحمل پیچیده است. او بسیار نگران است که نزدیکترین افراد به او نتوانند زبان مشترکی پیدا کنند.
اگر کاری انجام نشود ، متعاقباً برای چنین کودکی ایجاد روابط عاطفی با افراد دیگر دشوار خواهد بود ، خصوصاً اگر وی دارای ناقل بصری باشد.
برای شخصی که دارای ناقل بصری است ، معنای زندگی عشق و ایجاد ارتباط عاطفی با افراد دیگر است. و اگر در سنین بسیار اولیه یاد گرفت که چگونه آنها پاره شده اند و چقدر سخت و دردناک است ، پس از دفاع از خود در برابر این درد ، کودک می تواند از نظر عاطفی بسته شود. و با بزرگ شدن ، از روابط نزدیک ، تکرار تجربه منفی والدینش خواهد ترسید.
وقتی کودک مثل پدر است
مطمئناً هیچ مادری دوست ندارد فرزندی با مشکل روبرو شود. اما چگونه می تواند آرامش خود را حفظ کرده و به او آموزش دهید وقتی که او شبیه پدرش است؟ و هر بار که بخواهید به هر دلیلی به کودکی وارد شوید - بسیار شبیه او به شوهر سابق خود است.
و این واقعاً سخت است ، زیرا هرچه دلبستگی به پدر کودک قویتر باشد ، بعداً کینه نسبت به او شدیدتر خواهد بود. و حتی وقتی چنین مادری متوجه می شود که در واقعیت از کودک آزرده نمی شود ، بلکه از پدرش آزرده نمی شود ، نمی تواند خودش را کمک کند.
به طور معمول ، این مشکل توسط مادران بسیار صبور و دلسوزی که مدتها در تلاش برای برقراری رابطه با همسر خود هستند و خانواده برای آنها از اهمیت زیادی برخوردار است - زنان با ناقل مقعد.
از خصوصیات روان آنها می توان به حافظه خوب ، جذابیت گذشته اشاره کرد. چنین مادری هر بار با نگاه كردن به كودكی به یاد پدرش می افتد و كینه او را از او به یاد می آورد. با دیدن ویژگی های پدر در کودک ، او نمی تواند خود را مهار کند و دائماً از کودک عیب می گیرد ، انتقاد می کند ، ادعاهایی را نسبت به او ابراز می کند.
برای فردی که دارای ناحیه مقعد است ، مشاهده هر نقصی معمول است - چنین افرادی کمال گرا هستند که می خواهند همه چیز را به کمال برسانند. این خواسته با اجرای صحیح خواص ذاتی ، شخصی را که دارای ناقل مقعدی است ، به بالاترین حرفه در زمینه کاری خود تبدیل می کند.
با این حال ، هنگامی که فردی با ناقل مقعدی رنجیده و ناامید می شود ، از توانایی او در مشاهده اشتباهات دیگران نه به عنوان انتقاد سازنده بلکه برای از بین بردن کینه خود از طریق سادیسم کلامی استفاده می شود. در همان زمان ، سرزنش هایی که در واقع خطاب به پدر است ، بر روی کودکی با روان نابالغ و نابالغ ریخته می شود. کودک به طور ناعادلانه بخشی از ادعاهای خود را دریافت می کند. او باید به جای پدرش برای آنچه که انجام نداده پاسخ دهد.
مقصر همه چیز
این وضعیت برای کودک با ناقل مقعدی بسیار دشوار است. در چنین شرایطی ، او نه تنها از احساس امنیت و امنیت محروم است ، بلکه در هر اتفاقی که برای مادرش می افتد احساس گناه می کند. او تلاش می کند هر آنچه از او خواسته می شود ، خوب ، کامل انجام دهد. اما هر چقدر هم که خوب باشد ، مادرش باز هم از او انتقاد می کند.
علاوه بر این ، در داستان ما ، مادر همچنین دارای یک بردار پوست است که از نظر خصوصیات با مقعد مخالف است. افرادی که دارای ناقل پوست هستند همه کارها را به سرعت انجام می دهند ، آنها می توانند همزمان چندین چیز را با هم ترکیب کنند. بنابراین مادر از کندی و کندی پسر مقعد تحریک می شود. و از کینه مقعدی ، سوزش پوست به دلیل کندی او مخلوط شده است ، زیرا او مجبور است وقت زیادی را با کودک بگذراند و او نمی تواند به کار خود ادامه دهد.
در اینجا ارزش های حیاتی مادر و کودک با هم برخورد می کنند: او به عنوان نماینده ناقل پوست می خواهد آن را از نظر مالی تأمین کند. برای این کار ، او در چندین شغل کار می کند. برای این منظور ، او به دنبال یک مرد جدید است که بتواند هزینه زندگی او و کودک را تأمین کند. کودک دارای ناقل مقعدی نیاز به مراقبت و توجه مادر دارد ، ستایش ، به طوری که او آهسته ، گام به گام ، به او آموزش دهد.
در تلاش برای جلب رضایت مادر ، چنین کودکی ممکن است خواسته های خود را فراموش کند. بنابراین ، در حضور یک رباط مقعدی و بینایی از ناقلین ، مجموعه ای از یک پسر خوب تشکیل می شود ، زمانی که با تمام اقدامات خود می خواهد از مادر خود تأیید و پذیرش کند.
علاوه بر این ، در بزرگ شدن ، چنین کودکی در ایجاد رابطه در یک زن و شوهر مشکلات عظیمی را تجربه می کند ، زیرا برای هر اتفاقی که رخ می دهد احساس گناه می کند. او با تمام وجود تلاش می کند تا بهترین باشد ، اما مدام نقایص جدیدی را در خود می یابد و بی وقفه خود را سرزنش می کند.
چگونه می توانید آینده بهتری برای فرزند خود فراهم کنید؟
در حالی که کودک هنوز کوچک است می توان به راحتی از همه این عواقب جلوگیری کرد. چگونه انجامش بدهیم؟ دست از سرزنش پدر کودک برای تمام بدبختی های خود بردارید. برای این کار کافی است که مادر به کینه خود نسبت به شوهر سابق خود پی ببرد و او و هر آنچه در روابط آنها اتفاق افتاده را به روشی جدید درک کند. دلایل واقعی اختلافات و سو mis تفاهمات گذشته را مشاهده کنید. و این تنها زمانی امکان پذیر است که شخص را از درون ، خواسته های واقعی ، خصوصیات ذهنی ، دلایل گفتار و کردار او را درک کنید. روانشناسی سیستم-برداری یوری بورلان به ما می آموزد که دیگران را به عنوان خودمان درک کنیم ، و این به طرز شگفت آوری رابطه ما با آنها را تغییر می دهد. نارضایتی های قدیمی و هر آنچه در روابط سازنده تداخل ایجاد می کند به طور طبیعی از بین می رود.
وقتی زنی از همسر قبلی خود آزرده شود ، می تواند درمورد جلسات با کودک به راحتی با او توافق کند - این سوال بسیار چشمگیر است. و مهمتر از همه ، رابطه با کودک در حال تغییر است: به جای ادعاها و سرزنش ها ، درک و عشق حتی قوی تر می آید. او احساس امنیت و ایمنی پیدا می کند و متناسب با خواص طبیعی خود رشد می کند.
روان کودک رشد خود را تا پایان بلوغ طی می کند. این بدان معناست که قبل از آن زمان هنوز هم می توان تمام نگرش های نادرستی را که کودک از تجربه منفی روابط والدین درک کرده است ، اصلاح کرد. شما همچنین می توانید نگرش صحیح او به زندگی را تشکیل دهید ، به او بیاموزید که ویژگی های متمایز شخصیت و ذهنیت او را درک کند و هوشیارانه ارزیابی کند. به او بیاموزید که مستقل فکر کند و خواسته های خود را دنبال کند. از تشکیل یک مجموعه پسر خوب که به دنبال تأیید و تمجید از هر شخصی است که راهش را می گیرد جلوگیری کنید.
بسیاری از مادران موفق به یافتن یک زبان مشترک با فرزندان خود و چنین رویکردی در تربیت شدند به طوری که کودک حتی در یک خانواده ناقص نیز خوشبخت شود:
بعد از اولین سخنرانی های آنلاین رایگان در مورد روانشناسی بردار سیستمیک توسط یوری بورلان ، شما شروع به درک عمیق تر خود و فرزند خود می کنید ، آنچه برای او بهترین خواهد بود ، آنچه او می خواهد. شما در دسته های دیگر شروع به فکر می کنید.
ثبت نام برای سخنرانی های آنلاین رایگان در مورد روانشناسی سیستم سیستمی توسط یوری بورلان:
