نوجوانی در کودکان - مشکلات و راه حل ها
در دوره گذار چه اتفاقی می افتد؟ چرا چنین انفجاری از پرخاشگری در بزرگسالان؟ چرا آنها از اطاعت از والدین خود دست می کشند و آیا می توان به نوعی این روند را هموار کرد؟ چگونه بدون از بین رفتن روابط خوب ، آن را بدون درد و رنج عبور دهیم؟
این روزها توجه زیادی به تربیت کودکان می شود. والدین از کتابها و مقالات مختلف می آموزند که همه چیز خیلی ساده نیست. در حالی که کودک آنها بزرگ می شود ، آنها باید یک بحران سه ساله را تجربه کنند ، سپس خود را در مهد کودک و مدرسه ، برخی دیگر از بحران های ناشناخته دیگر و در نهایت ، یک بحران نوجوانی سازگار کنند.
"بچه های کوچک دردسر کوچکی هستند و بچه های بزرگ هم دردسر بزرگی دارند." مدتهاست که در میان مردم ، و با گذشت زمان و حتی در ادبیات کلاسیک ، توصیف شده است که خروج کودکان به بزرگسالی با مشکلات زیادی همراه است.
درگیری هایی بوجود می آیند ، غالباً غیرقابل حل. اغلب اوقات "جنگ" کودکان با والدینشان سالها یا حتی یک عمر ادامه دارد. روابط جبران ناپذیر خراب می شود ، ارتباط قطع می شود یا از طریق زور عبور می کند. والدین و فرزندان ، نزدیکترین و نزدیکترین افراد به این واقعیت می رسند که به سختی می توانند یکدیگر را تحمل کنند ، سعی می کنند تا آنجا که ممکن است به ندرت ملاقات کنند و فقط در صورت لزوم. چنین جلساتی غالباً با رسوائی ها و سرزنش ها پایان می یابد ، پس از آن هر دو طرف حتی بیشتر رنج می برند ، و نمی فهمند چه اتفاقی می افتد ، و اغلب خود را به بی اعتنایی متهم می کنند.
بنابراین چه اتفاقی در طول انتقال رخ می دهد؟ چرا چنین انفجاری از پرخاشگری در بزرگسالان؟ چرا آنها از اطاعت از والدین خود دست می کشند و آیا می توان به نوعی این روند را هموار کرد؟ چگونه بدون از بین رفتن روابط خوب ، آن را بدون درد و رنج عبور دهیم؟ پاسخ توسط روانشناسی سیستم-وکتور یوری بورلان داده شده است.
والدین ضامن ایمنی برای کودک هستند
کودک انسانی کاملا درمانده متولد می شود. زنده ماندن او کاملاً به بزرگسالان و اول از همه به مادرش وابسته است. کودک امنیت و ایمنی ناشی از او را احساس می کند و این باعث می شود روان او به راحتی برسد. او تا سه سالگی اصلاً متوجه جدایی خود از افراد دیگر نیست.
پس از سه سال ، کودک در حال تحقق بخشیدن به درجه خاصی از جدا بودن و در عین حال ، وابستگی کامل به والدین خود است. کودکان می توانند مطیع باشند و بسیار زیاد نیستند ، اما حتی لجبازترین و ناآرام ترین افراد نیز در نتیجه از اراده والدین تبعیت می کنند.
این اتفاق فقط به این دلیل نیست که کودک از نظر جسمی ضعیف تر از بزرگسال است. ماهیت در کودک چنین رفتاری است. در روان شکل نگرفته او ، هنوز هیچ تمایل و نیازی به مسئولیت زنده ماندن خود وجود ندارد. او به پدر و مادرش به عنوان ضامن امنیت خود نگاه می کند. آنها به عنوان دیواری نشکن بین او و دنیای اطراف او قرار می گیرند ، که همیشه مهربان نیست.
مادر از باغ وحش محافظت ، آسایش ، درمان ، تغذیه می کند. تمام دنیای اطراف توسط کودک توسط والدین درک می شود.
چگونه یک پرتقال روی درخت سیب رشد می کند
در آموزش های مربوط به روانشناسی سیستمی ، اغلب می توانید از زبان یوری بورلان بشنوید: "پرتقال از خاکستر کوه متولد نمی شود ، اما هر کسی می تواند برای یک شخص متولد شود".
والدین از نظر ذهنی فکر می کنند فرزندشان مانند آنها است. از نظر ظاهری ، او واقعاً ممکن است شبیه باشد. اما از نظر داخلی اغلب یک شخص کاملاً متفاوت است.
طبق روانشناسی سیستم-بردار ، همه ما متفاوت هستیم و آنچه ما را از یکدیگر متمایز می کند ، بردار نامیده می شود. بردار ، گروهی از خصوصیات ذهنی ذهنی و تمایلات مختلف است. به عنوان مثال ، نماینده ناقل مقعدی خانه ای است که عاشق راحتی در خانه است ، با گذشته بسیار وحشت زده ای برخورد می کند ، به بزرگان احترام می گذارد. بردار پوست باعث می شود که کودک همیشه ناخوشایند باشد و همیشه از خانه به خیابان بشتابد. او مدت طولانی نمی تواند یک کار را انجام دهد ، همه چیز عجله دارد ، عجله دارد.
بردارها علاوه بر ویژگی های خاص شخصیت ، به سیستم ها و ترجیحات در انتخاب حرفه نیز ارزش می دهند. همه اینها بی دلیل نیست ، این بدان جهت است که هرکس می تواند با توجه به خصوصیات ذاتی جایگاه خود را در جامعه بگیرد. سپس تمام وظایف پیش روی بشریت به بهترین شکل ممکن حل خواهد شد. شما باید اعتراف کنید که ما نیازی به کسبه یا رئیس جمهور بودن نداریم. شخصی باید پزشک ، معلم ، هنرمند یا کشاورز شود. خواسته های مختلف و توانایی های مختلفی که از بدو تولد به ما داده شده ، هر یک از ما را در طول زندگی هدایت می کند.
اما والدین غالباً فکر می کنند که کودک باید در شکل و شمایل خود تربیت شود ، یعنی بینش خود از جهان و تجربه اش را به او منتقل کند. چنین تلاش هایی حتی در مورد کودکان خردسال باعث درگیری و سو تفاهم بسیاری می شود و در سنین بلوغ حتی می تواند مشکلات بیشتری ایجاد کند.
یک جوجه پرواز برنمی گردد ، اما یک مرد برمی گردد
اوه ، چقدر بچه هایمان را دوست داریم! هیچ کس در دنیا عزیزتر از آنها نیست. وقتی آنها بزرگ می شوند و از لانه والدین خارج می شوند ، آلبوم های عکس کودکان را با حساسیت ، با حساس ترین و احساسات گرم نگاه می کنیم. به نظر می رسد که ما در آستانه شنیدن صدای کودکان هستیم: "مادر ، مادر!" و ما دوباره مملو از یک احساس عشق بی حد و حصر هستیم ، و با آن احساس مسئولیت نسبت به سرنوشت کودک ، وقتی همه زندگی در اطراف او بافته می شود تا احساس خوبی داشته باشد ، به طوری که او قوی ، سالم و شاد شود.
ما مطمئناً فرزندانمان را دوست داریم و آنها پاسخ مهربانی می دهند. حتی به ذهن ما خطور نمی کند که این عشق ذاتی ذات خود باشد. و حتی یک مرغ آماده است تا جان خود را برای مرغ ها فدا کند. ببینید که چگونه او به شدت از آنها در برابر شکارچی محافظت می کند.
ما انسانها علاوه بر عشق به حیوانات ، احساسی که در سطح غریزه احساسات عمیق تری نسبت به فرزندان خود داریم. پیوند عاطفی بین والدین و فرزندان ایجاد می شود که حیوانات آن را برقرار نمی کنند. این ارتباط یک نظم فرهنگی است.
حیوانات به راحتی و بدون درد از فرزندان خود جدا می شوند. در طبیعت ، جوجه ای که از لانه خارج شود هرگز برنمی گردد. دیگر هیچ ارتباطی بین او و والدینش وجود ندارد.
تفاوت انسانها با حیوانات در این است که کودکان بالغ با والدین خود پیوند برقرار می کنند. اما آنها این کار را نه با غریزه ، بلکه به فراخوان روح انسان انجام می دهند. به عنوان مثال ، کودکانی که دارای ناقل پوستی هستند به دلیل احساس وظیفه به والدین خود مراجعه می کنند. نمایندگان ناقل مقعد معمولاً بیشتر از دیگران به والدین خود وابسته هستند. در بزرگسالی ، آنها به طور منظم با پدر و مادر دیدار می کنند ، با لذت از آنها مراقبت می کنند ، و از پدر و مادر خود احساس قدردانی می کنند. کودکان بصری از نظر عاطفی با والدین خود ارتباط دارند. حتی وقتی بزرگ می شوند ، درونی ترین احساسات و تجربیات خود را با آنها در میان می گذارند.
همه اینها البته به یک شرط: اگر کودک در کودکی به درستی رشد کرده و سن انتقالی - بلوغ (سن 12 تا 16 سالگی) را با موفقیت پشت سر گذاشته باشد.
چه اتفاقی برای کودک افتاده است؟
بنابراین چه اتفاقی برای کودک در بلوغ می افتد؟ در واقع هیچ اتفاق بدی برای او نمی افتد. کودک شما بزرگ شده است و با پیروی از ندای طبیعت ، از مراقبت شما بیرون می آید. و همه چیز با این واقعیت شروع می شود که او دیگر احساس امنیت را از والدینش دریافت نمی کند و این باعث می شود که روان او تعادل نداشته باشد. روند به طور خودکار شروع می شود و بسیار دردناک است. خود نوجوان نمی فهمد چه بلایی سر او می آید.
روان می خواهد تعادل از دست رفته را پیدا کند. و این اکنون تنها به شرط رسیدن به بزرگسالی - ورود به جامعه امکان پذیر است.
در جامعه ، ما خود را به طرق مختلف ، هر کدام مطابق با ذات ذاتی خود ، نشان می دهیم. به این ترتیب ، ما در بقای جمعی سهم عملی خود را داریم و در عوض احساس امنیت می کنیم. برخی به سربازی می روند ، برخی به دانشگاه می روند و برخی مستقیماً به محل کار خود می روند. پذیرش مسئولیت نوجوان نسبت به زندگی خود و در نتیجه تحقق بخشیدن به خود در جامعه ، استرس موجود در روان را از بین می برد و تعادل از دست رفته را برمی گرداند.
ناقلین در فرد تا بلوغ رشد می کنند. در آینده ، دوره اجرای آنها آغاز می شود. روان رشد و نمو را به پایان رسانده است و نوجوان تلاش خود را می کند. اول از همه ، او خواص ذاتی خود را بر روی والدین خود آموزش می دهد. به عنوان مثال ، بردار مقعد ، تحلیل انتقادی ، صداقت و مستقیم بودن است. یک نوجوان با ناقل مقعدی ناگهان شروع به انتقاد از والدین خود می کند. او این کار را تا حدودی تقریباً مستقیم انجام می دهد ، نه همیشه منطقی. کودک پوستی که دقیقه به دقیقه به خانه برمی گشت ، اکنون دیر می آید ، اما وقتی از او پرسیدند "کجا بودی؟" پاسخ می دهد: "هیچ یک از تجارت شما نیست!" بنابراین او سعی می کند مسئولیت زندگی خود را بر عهده خودش بگذارد.
والدین این رفتار را دوست ندارند و آنها سعی می کنند "کودک را به جای او قرار دهند" و در واقع رابطه را به کانال قبلی برگردانند ، زمانی که کودک کاملا به آنها وابسته بود. اما انجام این کار در حال حاضر غیرممکن است و ضروری نیست.
اما چطور؟ به هر حال ، یک نوجوان هنوز آماده زندگی ذهن خودش نیست. نمی توانید اجازه دهید بسیاری از کارهای احمقانه را انجام دهد! اگر او وارد یک شرکت بد شود ، با مجرمان یا معتادان به مواد مخدر تماس برقرار کند ، چه می شود؟
ترس و نگرانی ما کاملاً ثابت است. در واقع ، كودكی در دوره نوجوانی هنوز بی تجربه است و به راحتی خود را به نفوذ شخص دیگری می بخشد. با این حال ، ممنوعیت ها و مجازات ها دیگر نمی توانند چیزی را حل کنند. تلاش برای تأثیرگذاری بر کودک با روش های قدیمی دیگر م noثر نیست. حتی گاهی اوقات به نظر می رسد که او برخلاف آنچه شما به او می گویید ، علی رغم هر کاری ، همه کارها را انجام می دهد.
چگونه جلوی فریاد کشیدن به ورطه را بگیریم
"مانند نخود فرنگی مقابل دیوار" - این نوعی نوجوان سخنان والدین خود را که سعی در آموزش او با روشهای قدیمی و آشنا دارند ، درک می کند. برعکس ، به نظر می رسد او آنها را به رسوایی تحریک می کند.
تماس بدیهی است که قطع شده است. چگونه آن را پس بگیریم؟ چگونه می توانید اطمینان حاصل کنید که نوجوان شما همچنان به سخنان شما گوش می دهد؟ از این گذشته ، شما فقط آرزوی سلامتی برای او دارید و نگران او هستید.
پاسخ ساده است: دیگر مانند بزرگسالان با کودک با او صحبت نکنید. گفتگوی برابر را شروع کنید. و مهمتر از همه ، با زبان نوجوان خود صحبت کنید.
نه ، من شما را تشویق نمی کنم که به زبان عامیانه نوجوان تسلط داشته باشید. تمام آنچه از شما می خواهد این است که خصوصیات ذاتی کودک بلوغ خود را تعیین کنید و مکالمه خود را مطابق با ویژگی های طبیعی او انجام دهید. این به شما این امکان را می دهد که در گفتگو با وی بحث های قانع کننده و استدلال های آهنینی پیدا کنید.
به نظر می رسد شما با افکار و احساسات او عجین شده اید ، همانطور که می گویند در همان طول موج با او خواهید بود. این به شما این امکان را می دهد که از هر آنچه در زندگی او اتفاق می افتد ، چه خوب و چه بد ، آگاه باشید. شما در منطقه اعتماد پذیرفته می شوید ، آنها شروع به گوش دادن به نظر شما می کنند. اطلاعاتی که شما به درستی ارائه می کنید ، توسط نوجوان به عنوان افکار خودش درک می شود.
اما برای این کار شما باید کاملاً از خود ، سیستم ارزش ها ، علایق و ایده های خود در مورد زندگی جدا شوید. روی کودک متمرکز شوید و نقاط مشترک بسیاری از اختلافات را پیدا کنید که نه تنها او ، بلکه شما را نیز تغییر خواهد داد. تجربه و بلوغ شما ، ضرب در جوانی و تمایل به استقلال ، رمز موفقیت موفقیت آمیز یک نوجوان در بزرگسالی است. نه اینکه بینایی خود را تحمیل کنید ، بلکه یاد بگیرید که از طریق چشم او به دنیا نگاه کنید ، آن را به آرامی و به درستی در مسیر درست هدایت کنید. این کار ضمن حفظ رابطه خوب شما با زندگی ، زندگی نوجوان را از بسیاری از مشکلات نجات می دهد.
این کار ساده ای نیست و لازم است که هرچه زودتر و بدون انتظار برای نوجوانی ، کودک را با توجه به ذات خود - ناقلان - آغاز کند. آموزش روانشناسی بردار سیستمیک این امکان را فراهم می کند. نتایج افرادی که از آن عبور کرده و موفق به بهبود روابط با فرزندان خود شده اند ، این را نشان می دهد.
آیا می خواهید با زبانی که فرزند شما و شما می فهمید با او صحبت کنید؟ برای سخنرانی های آنلاین رایگان در مورد روانشناسی سیستم سیستمی توسط یوری بورلان در اینجا ثبت نام کنید:
