افسردگی شدید. به نظر شما همه چیز بد است؟ فکر نمیکنی
"خردمندان" مختلف می گویند … بله ، به گفته آنها اهمیتی ندهید. مقامات روزهای گذشته مورد علاقه کسی نیستند. چکار میتوانند بکنند؟ من یک سوال خاص دارم: چرا من اینجا هستم و چرا دقیقاً اینجا؟
دیگران می گویند که من افسردگی شدیدی دارم.
احمق ها …
آنها از این موضوع چه می فهمند؟
برف به صورت پوسته می ریزد ، به دور محور خود می چرخد ، تیرگی و بی معنی بودن همه چیزهایی را که من را احاطه کرده است ، تأیید می کند. نه ، من به هوا وابسته نیستم. این در مورد او نیست ، در مورد من است. تنهایی خورنده درون آن تشدید می شود. مانند یک بیماری ، فقط بدون علائم. اگرچه اگر انزجار از زندگی را در نظر بگیریم ، این علامت اصلی است …
اخیراً به روانشناس مراجعه کردم ، معلوم شد که خنده دار است. می گوید: "لبخند بزنید و مردم به سمت شما جذب می شوند." یک زن عجیب … آیا می خواهم آنها به من برسند؟ شرایط مرا اصلاح کنید تا افسردگی طولانی مدت مرا رها کند … و بگذارید مردم غلت بزنند … «شما افسردگی متوسطی دارید. این همه به دلیل آب و هوا است - خورشید کمتر شده است ، شب ها بیشتر شده است. " خدا را شکر … شب آرامتر و بهتر. "چطور می خوابی؟" طبق برنامه خودم که مناسب من باشد. یک دستورالعمل دریافت کرده اید: بخورید ، در هوای آفتابی قدم بزنید ، لباس های روشن تری بپوشید. خنده دار. آیا این مزخرفات به کسی کمک می کند؟ هر چند ، برخی وجود دارد.
در مورد من ، شما نمی توانید قبل از مرگ نفس بکشید. آیا چسبیدن به این زندگی فایده ای دارد …
افسردگی مزمن کینه من نسبت به خداست
شب بهتر فکر می کند و نه تنها فکر می کند ، بلکه رنج می برد. در شب ، احساس تنهایی بی اندازه ای را می پوشاند. این بی پایان است و مکش می کند ، افکار دیگر را از شما می گیرد. در یک لحظه ، سر که از سر و صدا و جیغ روز میخ نشده است ، شروع به ارائه نتایج به طور کامل می کند. من بی ارزشم ، زندگی خالی است. کل این در بارهی چیست؟ آیا من اینجا هستم که در این هذیان غرق شوم؟ برای بسته بندی آبنبات زندگی می کنید؟ نمیخوام.
افسردگی شدیدی دارم … آن عمه آزار دهنده به من چه خواهد گفت؟ لباس زیر شلوار روشن؟ بگذار آن را بپوشد و مرا تنها بگذارد. او اصلاً وجود ندارد ، این لباس ها و این افراد غایب هستند. این همه توهم است. خدا به من می خندد …
خدای بدبخت. وقتی من از همه اینها ناامید شدم او کجا بود؟ چرا اگر او همه ما را خیلی دوست دارد ، مرا خوشحال نکرد؟ مادر می گوید این قانون مورفی است. اما او همچنین نمی داند چه چیزی برای خوشبختی لازم است. و از کجا می داند ، زندگی او نیز با شادی متمایز نیست.
امید به یک شبکه اجتماعی وجود داشت. اما او نیز شکست خورد. من گاهی اوقات نقل قول هایی را در بین مردم عوام "افسردگی خودکشی …" مشاهده می کنم - و چه چیز دیگری وجود دارد؟ من با کسی مکاتبه نمی کنم - فقط احمق های اطراف. من هیچ چیز را دوست ندارم - من لیاقت آن را نداشتم. من به دنبال چیزی هوشمند هستم ، چیزی که به من ایده بدهد. هدر رفته و چگونه آنها می دانند چگونه در افسردگی مداوم زندگی کنند؟
آیا شخص دیگری می داند افسردگی عمیق چیست؟
"خردمندان" مختلف می گویند … بله ، به گفته آنها اهمیتی ندهید. مقامات روزهای گذشته مورد علاقه کسی نیستند. چکار میتوانند بکنند؟ من یک سوال خاص دارم: چرا من اینجا هستم و چرا دقیقاً اینجا؟ چرا در بدن یک زن نیست ، چرا من آسیایی نیستم ، چرا اینشتین نیستم؟ و پاسخ من این است: یکدیگر را ببخشید و یکدیگر را دوست داشته باشید - این نکته است. بگذارید آنها دوست داشته باشند ، اما من کنار حاشیه می ایستم و مشاهده می کنم. افسردگی حاد ، واقعی با قدرت تازه ای را پوشش می دهد. من می خواهم از مالیخولیا بمیرم.
من تعجب می کنم که آیا شخص دیگری مثل من احساس می کند؟ یا فقط من هستم؟
شکایت از کسی بی معنی است. یک بار جایی روی دیوار نوشتم که حالم بد است و انتهای لبه دیده نمی شود. که هیچ راهی برای خروج از افسردگی شدید وجود ندارد. هیچ کس جواب من را نداد. این انتظار می رفت.
برای روشن شدن چیزی باید چه کار کنم؟ موسیقی به من اجازه می دهد تا مدتی فراموش کنم ، اما پس از آن ، در پشت هیاهوی سوالات خودم ، دیگر گوش نمی دهم. ما باید آهنگ ها را به روشی جدید عقب ببریم. قلدری تنبل ، نه زندگی.
افسردگی طولانی مدت و تنهایی من
پاییز جای خود را به تابستان می دهد ، پس زمستان می آید - من گذر زمان را احساس نمی کنم. فقط محرک های بیرونی - هوا سرد است ، شما باید لباس بیشتری بپوشید. اما چه کسی می داند که این همه هیاهو چقدر دردناک است. اگر نیازی به کمانچه زدن با این بدن نبود - برای تغذیه ، لباس دادن ، شستن آن … احتمالاً قابل تحمل است. اما آنجاست. دمای هوا را در بیرون احساس می کنم.
خیابان مرطوب و کثیف است. به خانه آمدن این ژنده پوشها را بیرون می کشم ، در اتاق را می بندم ، نفس را بیرون می دهم. سرانجام ، همه این مسائل زندگی من خارج از درب نیست. روی تخت می افتم. یکی شاید خوب باشد که با کسی اینجا باشم؟ با چه کسی می توانید این تنهایی را تقسیم کنید؟ آیا واقعاً هیچ کدام از 7 میلیارد موجود نیست؟ نه … احتمالاً در زندگی بعدی.
دایره بسته می شود ، کپسول سیاه نیستی دنیای اطراف من را می بندد. خوب ، خوب ، من نمی خواهم او را ببینم.
این پایان جهان خواهد بود … پس همه چیز متوقف می شود. همه این حیله های بی فایده که به اشتباه زندگی نامیده می شود.
افسردگی شدید: چه کاری باید انجام داد و کجا دوید؟
و نیازی به دویدن در جایی نیست. احساس بدی دارم - و به نظر من نمی رسد. این یک سوال حیاتی است - چه کاری باید انجام دهم؟ برای مدت زمان طولانی فکر می کردم که او پاسخ داده نشده است. اما امیدوار شدم که اشتباه کردم.
من به افکار کسی برخورد کردم که یکی یکی تفکرات من را تکرار کرد. باورم نمی شد که این امکان وجود دارد. من اینگونه با بردار صدا آشنا شدم.
معلوم شد که من بیمار نیستم ، من فقط متفاوت هستم. من مهندس صدا هستم. من با خواسته های دیگری به دنیا آمدم که هیچ ارتباطی با ارزش های مادی ندارند. جای تعجب نیست که من به این همه هیاهو پیرامون پول ، موقعیت ها ، نمایش ها ، آهنگ های شیرین درباره عشق علاقه مند نیستم … این مسئله اصلی نیست و من برای این زندگی نمی کنم.
در این سیاره ، یک مهندس صدا مهمترین وظیفه را دارد - شناختن من ، قوانینی که جهان بر اساس آن زندگی می کند. جای تعجب نیست که به او (یعنی من!) قدرتمندترین عقل انتزاعی در توانایی های خود داده شده است - فکر کردن ، درک معانی. و واضح است که در خلوت و سکوت تمرکز بر افکار خود راحت تر است.
من یک درون گرا هستم من تمایل به برقراری ارتباط ندارم ، اما این بدان معنا نیست که من محکوم به پرهیز از مردم هستم. فقط فکر بیهوده ، متمرکز بر خودم ، مرا زودتر به بی خوابی و سردردهای غیرقابل تحمل ، افسردگی ، شدید ، غیر قابل تحمل رساند … احساس بی ارزشی وجود تنها یک چیز را نشان می داد - من در مسیر اشتباه حرکت می کردم. بدون تعجب ، من می خواستم به سرعت این شکنجه وحشتناک را که به اشتباه زندگی نامیده می شود ، پایان دهم. و بله ، این زندگی اشتباه من بود.
تازه اکنون دارم می فهمم که همه چیز در جهان از طریق اضداد قابل درک است. اگر سفید را ندیده اید دیدن سفید غیرممکن است. اگر بدی را نشناخته باشید شناختن خوب غیرممکن است. و اینجاست که اشتباه اصلی مهندس صدا ، جدا شده از جهان درون پیله نفوذ ناپذیر او قرار دارد. در یک فضای بسته ، هیچ شناختی در درون خود فرد وجود ندارد. به علاوه و منهای ، موج و ذرات ، جسم و روح ، آگاهی و ناخودآگاه - همه چیز بر اساس اضداد ساخته شده و از طریق اضداد شناخته می شود. بنابراین ، اگر گوش هایم را با موسیقی وصل کنم ، خودم را از مردم دور کنم ، به خودم نزدیک شوم ، فقط احساس توهم و پوچی را افزایش می دهم ، از امکان دانش فاصله می گیرم. این اشتباه است گوشه نشینی به خودی خود راه به جایی نمی برد. فقط به اختلال افسردگی شدید.
قبلاً در اولین سخنرانی های رایگان در زمینه روانشناسی بردار سیستمیک ، من شروع به درک چیزهایی کردم که سالها به دنبال توضیح آن بودم. من مجبور نبودم آنچه گفته شد را باور كنم - همه آنچه یوری بورلان گفت در زندگی قابل مشاهده و بررسی مجدد بود. برای اولین بار ، من متعجب شدم که کشف کردم درک خودت چقدر دلپذیر است. و افسردگی شدید شروع به عقب نشینی کرد.
اولین باری که دیگران را می بینم ، به جای اینکه دوست نداشته باشم ، یک چشمی از شادی می بینم. از این گذشته ، این من بودم که توانایی ویژه ای در اختیار داشتم تا بتوانم آنچه را که لمس کردن با دستهایم غیرممکن است - روح یک فرد ، بیهوش او - را آشکار کنم.
سخنرانی های آنلاین رایگان به زودی برگزار می شود ، در اینجا ثبت نام کنید تا با گوش خود بشنوید.
