دست و دل زدن یا مجازات کردن؟ یک رویکرد سیستماتیک برای تربیت کودک
والدین از کجا می توانند این مرز را بین نشان دادن حساسیت ، مراقبت و بیش از حد به فرزند دلبندشان که باعث خراب شدن کودک و جلوگیری از استقلال او می شود ، پیدا کنند؟ …
… ما فکر می کنیم ، گاهی اوقات ، ساده لوحانه باور می
کنیم ، که مقصد ما این است که فقط سنگ پرتاب کنیم.
اما ، همان زمان ، زمان مانند بومرنگ فرا می رسد ،
وقتی که آنچه را که قیام کرده است درو کنیم."
از شعر "بومرنگ" ویتالی توننیکوف
"كودكان مدرن بد اخلاقی بزرگ می شوند و همه اینها به این دلیل است كه والدین آنها آنها را ناز می كنند ، آنها را مجازات نمی كنند - بنابراین آنها ابتدا بر گردن والدین و سپس بر گردن جامعه می نشینند ، خواستار توجه و انتظار هستند که همه در اطراف آنها خواهند دوید ، و هر یک از خواسته های خود را برآورده می کنند. همانطور که در کودکی بود. مثل گذشته. همه کسانی که در اطرافشان هستند مدیون آنها هستند اما آنها به هیچ کس بدهکار نیستند. کودکان خودخواه هستند. کودکان پادشاه هستند."
آیا با استدلال مشابهی روبرو شده اید؟ مطمئنا. بیایید سعی کنیم از نظر روانشناسی سیستم-وکتور یوری بورلان دریابیم که این استدلال ها چقدر موجه است.
آیا باید بچه ها را ناز کرد؟
کلمه "pamper" به معنای ارواح ، آرایش ، گرامی داشتن ، لذت بخشیدن با توجه و هدایا ، با اشاره به یک بار معنایی منفی است - با مراقبت های غیر ضروری ، افراط در خواسته ها خراب شود.
والدین از کجا می توانند این مرز بین تجلی لطافت ، مراقبت و بیش از حد نسبت به کودک دلبندشان را پیدا کنند که باعث خراب شدن کودک و جلوگیری از استقلال او می شود؟ بدون دانش روانشناختی انجام این کار بسیار دشوار است.
خودتان قضاوت کنید: ما چنان مرتب و منظم هستیم که همیشه خود را توجیه می کنیم ، به کودک از طریق منشور احساسات خود ، تجربه و ایده های خود در مورد آنچه باید انجام شود نگاه می کنیم ، بنابراین ، والدینی که معتقدند نه تنها امکان مراقبت وجود ندارد کودک ، بلکه باید چنین استدلال هایی را پیدا کند:
- شما هرگز نمی دانید که کودک در آینده با چه موانعی روبرو می شود ، بگذارید اکنون از زندگی لذت ببرد.
- بگذارید کودک با سپاسگزاری به پدر و مادرش فکر کند (همانطور که آنها تلاش کردند ، آنها زندگی خود را بر روی او گذاشتند) ، می بینید ، لیوان بدنام آب پیری را به ارمغان می آورد
- هرچه کودک سرگرم شود ، به شرطی که گریه نکند. آسان تر از آن است که به کودکی افسرده و بدون کودکی شاد نگاه کنیم.
- در اروپا ، به طور كلی ، كودكان مجاز به انجام همه كارها هستند و افراد عادی بدتر از ما بزرگ می شوند.
- کودکان فرشته ، ضعیف و بی دفاع هستند ، چگونه می توانید آنها را ناز نکنید؟ همانطور که نمی توانید فرنی را با کره خراب کنید ، نمی توانید با توجه کودک را نیز خراب کنید.
- و غیره.
والدینی که مخالف مراقبت از کودکان هستند ، دلایل زیر را ذکر می کنند:
- بچه ها ذاتاً دستکاری می کنند و آیا والدینشان طناب می زنند و پس چه کسی از آنها رشد می کند؟ دختری که پدر پیری بیمار را به خیابان می راند؟ پسری که از مادر پیر مستمری می گیرد؟
- نوازش کودک مضر است - او استقلال را نمی آموزد و از زندگی واقعی جدا می شود.
- این خطر بزرگی وجود دارد که والدین در یک مرحله نمی توانند خواسته فرزندشان را برآورده کنند و سپس "فرشته دندان های خود را نشان می دهد".
- یک کودک خراب توسط والدین قابل کنترل نیست ، رفتار او غیرقابل پیش بینی است.
- کودکان خراب - بزرگسالان شیرخوار ، شخصیتهای نابالغ و غیره
در همین حال ، با استفاده از دانش روانشناسی سیستم-ناقل یوری بورلان ، می فهمیم که صاحبان ناقل مقعدی در گروه والدینی قرار می گیرند که کودکان را ناز می کنند. بیمار ، خانگی ، که خانواده ، فرزندان برای آنها نقاط مرجع زندگی هستند. در ترکیب با بردار بصری ، چنین والدینی بیشترین مراقبت و ابر مراقبت را دارند و به خاطر کودک خود را فراموش نمی کنند.
برای والدینی که دارای ناقل پوستی هستند و در مقیاس متفاوتی از مقادیر مقعدی زندگی می کنند ، فرزند پروری ایجاد یک سیستم "نمی تواند" است. و وضعیت ناقل پوست به میزان کافی این ممنوعیت ها بستگی دارد. افراد پوست از خویشتنداری استفاده می کنند و با محدود کردن افراد دیگر (به ویژه ممنوعیت ساختن کودکان) ، آنها همچنین معتقدند که این یک چیز خوب برای آنها است. با اعتدال همه چیز خوب است. کم کم خوبه.
یعنی ناز و نازش كردن كودك ، ما از خودمان ، از ساختار روانی خود ، و نه از منفعت یا آسیب واقعی نازنینی برای كودك ، پیش می رویم. کودک گروگان والدینش می شود.
آیا باید کودکان مجازات شوند؟
این س whetherال که آیا کودک باید متنعم شود ، با این س ofال که آیا کودک باید مجازات شود ، ارتباط نزدیک دارد. دو روی یک سکه: خراب کردن یا مجازات کردن. نان زنجبیلی یا شلاق؟ چه چیزی را انتخاب کنیم؟
و در اینجا سه موقعیت مشترک والدین پیدا می کنیم. برخی معتقدند که در مجازات هیچ چیز قابل تأسف نیست ، آنها بحث می کنند که چه مجازاتی بهتر و م moreثرتر است (از سرزنش تا تهمت زدن بر روی پاپ) ، برخی دیگر کاملاً مخالف هرگونه مجازات هستند - کودکان در ابتدا از بزرگسالان ضعیف تر هستند ، به آنها بستگی دارد و این غیر صادقانه است استفاده از موقعیت خود - برای مجازات کسی که بی دفاع است - آیا این جلوه ای از ضعف والدین نیست؟ ناتوانی آنها در برقراری ارتباط دیگر با کودک ، برای توضیح آنچه خوب و بد است برای او باشد. هنوز هم دیگران به دنبال راه میانه بین ناز و نعمت و تنبیه هستند ، کودک کاری شاد برای والدین انجام داده است - یک آب نبات بگیرید ، ناراحت هستید - به گوشه بروید.
اما رویکرد چهارم نیز وجود دارد - برای تربیت کودک به عنوان یک فرد شاد ، او باید پرورش یابد. مطابق با تمایلاتی که طبیعت به او می دهد بزرگ کنید. و سپس کل روند تربیت یک سری مجازات ها و خودآزمایی ها نیست ، و نه توضیحات مداوم در مورد چگونگی درست زندگی کردن ، بلکه صرفاً یک زندگی شاد در کنار کودکان است.
کودکان باید تربیت شوند
تربیت یک روند دو طرفه است: نه تنها ما ، والدین ، فرزندی را بزرگ می کنیم ، بلکه او ماست. هنگامی که کودکی متولد می شود ، ما باید نه تنها دنیای درونی و نیازهای او را درک کنیم ، بلکه باید خود ، حالات خود را نیز درک کنیم تا مشکلات درونی خود را به هزینه کودک حل نکنیم ، و جابجا نکنیم. تجربه منفی به او ، نه اینکه کودک را به گروگان روابط والدین بیندازد: "فرزند من ، هرچه بخواهم ، آن را برمی گردانم".
به عنوان مثال ، مادری می خواهد پسرش دانش آموز ممتازی باشد و او را به دلیل عدم موفقیت در مدرسه تنبیه می كند و خود را با بهترین نیت توجیه می كند. اینها کودکانی هستند که بد هستند ، خوب نیستند ، از والدین خود اطاعت نمی کنند - آنها باید مجازات شوند ، مجازات شوند.
در حقیقت ، می گوید روانشناسی سیستم-بردار ، تربیت صحیح با درک این که شما چه نوع کودکی دارید ، با چه بردارهایی آغاز می شود ، و پس از آن مشخص می شود که چگونه می توان با او به درستی رابطه برقرار کرد (چه مجازاتی برای او مجاز است و چه چیزی مجاز نیست) ، چه تمایل به نفس بیش از حد برای او وجود دارد ، و توجه ویژه به این احساس که او را دوست دارند) ، چگونه می توان پتانسیل طبیعی خود را بدون ایجاد "گوجه فرنگی" به "خیار" توسعه داد.
اگر هنوز از مجموعه برداری (یعنی ویژگیهای ذاتی روان) کودک خود آگاهی ندارید ، پس سخنرانی های رایگان در مورد روانشناسی سیستم-بردار توسط یوری بورلان در انتظار شماست. مطمئناً می توانید به کودک "با چشم" ، متمرکز کردن با دوز و تنبیه ادامه دهید ، یا اینکه به وضوح می توانید تصور کنید که کودک به چه چیزی احتیاج دارد و چه چیزهایی برای روان او بسیار مضر است (به عنوان مثال سیلی به ته پوست کودک منجر به عواقب غم انگیز می شود - این یک دزد یا یک شراب بزرگ رشد می کند ، و خرید یک حیوان خانگی برای صاحب بردار بینایی با افت بعدی بینایی همراه است). آنچه برای ما بی ضرر و قابل قبول به نظر می رسد این واقعیت نیست که برای کودک چنین خواهد شد. همه ما در خارج بسیار شبیه به هم متولد شده ایم ، اما در درون کاملاً متفاوت هستیم.
آنچه افراد مسلط به روش روانشناسی وکتور سیستم-ووری یوری بورلان در مورد تغییرات خود در روابط با کودکان می نویسند ، در اینجا است:
به یاد داشته باشید که نقص های فرزندپروری در سناریوی زندگی شاد یا ناخوشایند کودک ظاهر می شود.
ثبت نام برای سخنرانی های آنلاین رایگان در زمینه روانشناسی سیستمیک در لینک:
