اسکیزوفرنی و من ، پژواک ذهن گمشده است
وقتی به درختان نگاه می کردید ، این احساس را داشتید که آنها زنده هستند و مانند مردم در حال حرکت هستند ، و حالا آنها شل می شوند و راه می روند. آیا چنان ترس از هر چیز جدیدی را تجربه کرده اید که هر اقدام جدید باعث وحشت شما شود؟ به عنوان مثال ، سوار اتوبوس دیگری شوید یا نامه بنویسید. آیا چنان توهم شنیداری بلندی داشته اید که در حقیقت صدای مردم را نشنیده باشید؟ آیا می خواستید از پنجره بیرون بپرید ، فقط آن را نشنیدید؟
اگر روانشناسی سیستماتیک بردار ، و نه یوری بورلان نبود ، من در آوریل 2016 در جهان نبودم. تعداد انگشت شماری قرص آماده بود. اما مطمئن نبودم كه كاملاً مرا كشته باشد. بنابراین ، برای آخرین بار به اینترنت رفتم تا به دنبال راهی مطمئن تر برای خودکشی باشم. و از آنجا که بشدت از درد می ترسم ، فقط می خواستم بخوابم. و راهی دردناک پیدا نکردم … اکنون سپتامبر است و تولد من ، بیست و هشتم ، و زندگی می کنم.
آیا تا به حال ترسیده اید که دیوانه شوید؟ آنها می ترسیدند که پنج روز در خانه تنها بمانند ، زیرا آنها فکر می کردند اگر در طی پنج روز شخص زنده ای را نبینید ، از جنون روانی می میرید ، دیوانه می شوید. شما در حملات وحشت بدون کنترل از آپارتمان از گوشه ای به گوشه دیگر می دویدید ، دلیل آن را نمی دانید؟ شما از شدت خشم بیدار شدید و همه چیز را در آپارتمان نابود کردید ، و بعد از نیم ساعت دیگر نمی توانستید بفهمید این چیست؟ آیا شما 20 صدای مرد ، زن و کودک دارید که به طور همزمان در سر شما قطع می شوند؟
شما می خواستید از بدن خود بیرون بپرید و خود را بکشید ، فقط برای جلوگیری از این صداها؟ آیا از مردم ترسیده اید ، سوار اتوبوس می شوید ، در یک لحظه عرق سرد پوشیده و از آن خارج می شوید؟ آیا هنگامی که به طور تصادفی مشتری در محل کار خود با ظاهری مشکوک و جنایتکارانه دیده اید ، ترس و وحشت حیوانات را تجربه کرده اید؟ شما از کار مستقیم به اورژانس بیمارستان فرار کرده اید و خواستار دیدن شما و بررسی سریع شما برای سکته مغزی هستید؟
شما در خیابان در خیابان وقتی از چراغ راهنمایی ایستاده بودید از دید اتومبیل های چند رنگی که از کنار شما پرواز می کنند ، گیج می شوید ، که به دلایلی آنقدر رنگ غیرمعمول روشن و آنقدر سریع می شود که سرعت آنها را به عنوان فضا احساس می کنید. آیا خود را به این فکر انداخته اید که وقتی کسی به شما نگاه می کند و واضح و بلند صحبت می کند ، خواه این همکار یا برادرتان باشد ، ناگهان فکر می کنید که او در حال برنامه ریزی کار بدی علیه شماست و می خواهد شما را تجاوز کند یا بکشد؟ آیا احساس کردید افراد اطراف و بدن خودتان غیر واقعی هستند؟
آیا فکرهای خود را آنقدر بلند شنیده اید ، گویی کسی بلندگوهای موسیقی را روی سر شما گذاشته و با تمام ظرفیت روشن کرده است؟ آیا افکار شما با سرعت زیادی عجله کرده و از هم گسیخته است و فرصتی برای شما فراهم نمی کند که کوچکترین جمله را تا پایان بیان کنید؟ آیا این احساس را داشتید که سرتان عظیم و در عین حال خالی از فکر است و اکنون خواهد ترکید - و همین طور تمام شب بدون خواب؟ آیا سه ماه متوالی شبانه روز بیدار خوابیده اید و حداکثر 30 دقیقه در روز خوابیده اید و وحشت زده از خواب بیدار شده اید؟
وقتی به درختان نگاه می کردید ، این احساس را داشتید که آنها زنده هستند و مانند مردم در حال حرکت هستند ، و حالا آنها شل می شوند و راه می روند. آیا چنان ترس از هر چیز جدیدی را تجربه کرده اید که هر اقدام جدید باعث وحشت شما شود؟ به عنوان مثال ، سوار اتوبوس دیگری شوید یا نامه بنویسید. آیا چنان توهم شنوایی بلندی داشته اید که در واقع صدای مردم را نشنیده باشید؟ آیا می خواستید از پنجره بیرون بپرید ، فقط اینکه دیگر آن را نشنید؟ آیا تا به حال اتفاق افتاده است که شما نتوانید صبح از رختخواب بلند شوید و از روز جدید همچنان در زیر پوشش خود پنهان شوید؟
آیا چنان احساس ناتوانی کرده اید که نمی توانید غذای خود را بشویید و تهیه کنید؟ آیا شما دوست داشتید که شب انتظار طولانی پس از یک روز غیر قابل تحمل وحشتناک فرا رسید؟ آیا نمی خواستید صبح بیدار شوید و چشمان خود را باز کنید ، زیرا شما به شدت از زندگی ترسیده اید؟
همانطور که روانپزشکان آن را با پوزخندی سادیستی می خوانند ، به دنیای به اصطلاح بیماری های روانی و ناتوانی ها خوش آمدید. به دنیای به اصطلاح اسکیزوفرنی و روانپزشکی تنبیهی خوش آمدید. چرا مجازات کننده؟ زیرا شما بخاطر "نیرنگهای" خود مجازات می شوید ، به سختی مجازات می شوید ، که در آن شما ، خودتان از ترس ، اکثرا مقصر نیستید ، زیرا در آن لحظه ها خودتان نمی فهمید که برای شما چه اتفاقی می افتد و در مورد آن چه باید بکنید.
چرا بیشتر؟ زیرا تعداد کمی از افراد آزمایشی وجود دارد که فقط برای سرگرمی و آزمایش مواد مخدر مصرف می کنند و باعث بیماری های توضیح داده شده در بالا می شوند. ما در مورد بخشی از افرادی که این کشورها تحت تأثیر مواد روانگردان در آنها بوجود نمی آیند صحبت خواهیم کرد. اما اول ، بیایید در مورد آنچه قبل از این شرایط وحشتناک است صحبت کنیم ، که روانپزشکی مدرن ، بدون دانستن دلایل واقعی ، مفهوم کلی روان پریشی را می نامد.
قبل از این شرایط افسردگی دردناک طولانی مدت وجود دارد. شما با احساس سوزش در معده خود آشنا هستید ، که تنها احساسی بود که به شما یادآوری می کرد زنده هستید و بدنتان اشتیاق به غذا دارد. طی چند ماه گذشته اشتها نداشته اید. شما نه قدرت و نه تمایل به پختن غذا و خوردن غذا را داشتید. بدون احساس چشایی ، سیری سریع و بی علاقگی بعدی. شما با حالت بی خوابی ، یا برعکس ، نیمه کما 16 ساعته ، هنگامی که مدام بخوابید و خسته راه می روید ، آشنا هستید. وقتی صبح نمی خواهید چشمان خود را باز کنید و وقتی آن را باز می کنید ، وحشت و اضطراب ایجاد می شود.
شما نمی دانید خود را کجا قرار دهید. کار موجب صرفه جویی می شود ، اما نه برای مدت طولانی. شما شب ها و شب ها را در اینترنت می گذرانید و به دنبال "من نمی دانم چه چیزی" هستید ، تعداد زیادی مقاله را در مورد چگونگی خلاص شدن از افسردگی مرور می کنید ، یا شاید چگونه می توانید آگاهی خود را گسترش دهید ، رشد معنوی پیدا کنید ، جاودانه شوید یا حداقل خلاص شوید از بی خوابی قرص های بی خوابی که می تواند یک فیل را در رختخواب بگذارد فقط برای چند ساعت به شما کمک می کند ، صداهای موجود در سر شما هرگز متوقف نمی شوند. هنوز خواب نیست. هر روز صبح به حجاب سیاه آرزو و افسردگی محدود می شود. چرا من اینجا هستم؟ چرا متولد شدم؟ چرا زندگی می کنم؟ اصلا چرا زندگی کنیم؟ چه فایده ای داره ؟؟؟
هزاران ادبیات ، فلسفه ، جادو ، باطنی ، طالع بینی. جوابها کجاست؟ فقط یک اشاره وجود دارد. شما از معانی جدید خوشحال می شوید ، و در یک دقیقه آنها لغزش می کنند. و دوباره احساس ناامیدی و اندوه عمیق. باز هم اینطور نیست! و هیچ آرامش روحی برای روح وجود ندارد ، که با اضطراب مداوم عجله می کند و آماده پریدن از سینه است. درد تحمل ناپذیر در ناحیه قلب ، سوراخ شکاف ، پوچی !!! حتما می دانید که این درد روحی است ، نه جسمی ، اما آن را در سطح جسمی احساس می کنید. فقط شب می میرد. فقط قبل از خواب او شما را تنها می گذارد ، این گربه سیاه ناامیدی ، و شما که از روز زندگی خسته شده اید ، مثل اینکه برای همیشه ، بدون میل به فردا ، می خوابید. و بدون پاسخ دادن به سوال ابدی - چرا همه اینها؟ چرا زندگی کن ، من به هر حال خواهم مرد! نکته کجاست؟ پس از همه ، باید وجود داشته باشد ، لعنت به آن ، برخی از حس!
و همینطور هر روز. آیا واقعاً همه زندگی یک مسابقه بی پایان برای پول است؟ از این هیاهوی موش خسته شده اید. آنچه دوستانتان معنای زندگی می نامند برای شما پیش پا افتاده ، مادی و بی معنی به نظر می رسد. خانه و ماشین ، زیبایی و عشق ، بچه ها ، پول ، شهرت. برای شما ، این مفاهیم مبهم ، زودگذر هستند. شما به دنبال بیشتر ، متفاوت هستید. معنای زندگی من چیست ؟؟؟ چرا درد قفسه سینه من فروکش نمی کند؟ آرامش کجاست؟ یا شاید معنایی نداشته باشد؟ شاید جایی برای جستجوی وجود نداشته باشد؟ اما شما فقط باید هر روز زنده بمانید و اینگونه رنج ببرید.
نه معنی باید باشد. از این گذشته ، من هر روز به دنبال چیزی می گردم ، و ساعتها در اینترنت می گذرانم. یا خودم را با هارد راک خفه می کنم و یا هوشیاری خود را به واقعیت یک بازی رایانه ای منتقل می کنم ، یک دقیقه از بدنم بیرون می پرد ، تا این درد روحی جهنمی را احساس نکنم. جهنمی و از این درد گاهی اوقات آیات افسردگی سیاه حتی متولد می شوند … هیچ جهنمی و بهشتی در هیچ کجا وجود ندارد ، جز این که اینجا ما ، زندگی می کنیم ، شب و روز در تاریکی مانند یک بچه گربه نابینا پیش می رویم …
این حالت به گونه ای است که وقتی بیرون می روید و افراد خندان و زوج های خوشبخت را می بینید ، احساس می کنید پشت شیشه ای هستید که شما را از جهان دور می کند. دنیا و مردم برای شما خیالی است ، مرز بین دنیا و شما بسیار زیاد است به طوری که گاهی می خواهید یک نفر را لمس کنید تا واقعی بودن او را بفهمید. اما شما این کار را نمی کنید ، زیرا افراد به تنهایی با مواد خود برای شما بیگانه و حتی گاهی نفرت انگیز هستند. اگر به مدت طولانی درد جسمی را تجربه کنید ، می توانید عصبانی شوید.
اعصاب سست می شوند. و درد روانی شما میلیون ها بار از هر جسمی شدیدتر به نظر می رسد و شما پر از نفرت هستید! و این نفرت توسط آگاهی شما جبران می شود و هر از گاهی در کابوس هایی ظاهر می شود ، جایی که همه چیز را در اطراف نابود می کنید و مردم را می کشید. شما از خود وحشت زده بیدار می شوید و تمام روز با فکر دور می زنید. چگونه می توانم این کار را در خواب انجام دهم. و هر از گاهی افکار به ذهن شما خطور می کند. من از زندگی ، این دنیا و همه چیز در آن متنفرم! زندگی معنی ندارد!
اگر این مقاله را می خوانید و خود را به طور کامل یا جزئی در این توصیف می شناسید ، ادامه مطلب را بخوانید !!! اما ابتدا به این س answerال پاسخ دهید: آیا فکر می کنید راهی برای برون رفت از حالت های فوق وجود دارد؟
افراد عملگرا و پزشکان روانپزشکی خواهند گفت ، بله ، راهی برای نجات وجود دارد. در یک بیمارستان روانپزشکی دراز بکشید و یک دوره داروی ضد روان پریشی بنوشید تا آرام شوید. اما این تنها یک راه موقت است ، که بعداً ، با عواقب ناشی از روانپزشکی تنبیهی ، باعث شد که من در سلامت جسمی مشکل داشته باشم و بخواهم خودم را بکشم ، نه به این دلیل که صداهایی در سرم بود. صداها از آن زمان گذشته بود. اما از آنجا که پس از یک اقامت نه ماهه در بیمارستان و معالجه با پنج داروی قدرتمند مختلف ، بدن من زندگی و حرکت را متوقف کرد. من وقتی خانه را ترك كردم كه برجسته ترین علائم روان پریشی با اثر داروهای ضد روان پریشی غرق شد.
روانپزشکی جان بسیاری از افراد با علائم حاد را نجات داده است. من سرنوشت زیادی را آموختم در حالی که نه ماه آنجا بودم. بهترین کلینیک روانپزشکی در آلمان. بهترین پزشکان با تجربه زیاد. و با بهترین نیت. شاید مدتها پیش در یک بیمارستان روانپزشکی روسیه می مردم. حداقل داستان های مربوط به او از اینترنت باعث لرزاندن پوست شد. من بی نهایت سپاسگزارم که در آن حالات وحشتناکی که توصیف کردم ، وقتی که اصلاً نمی توانستم فکر کنم کجا هستم و کی هستم ، پزشکان و دیوارهای بیمارستان از من محافظت کردند. در آلمان من تنها بودم ، بدون خانواده و فقط با چند نفر از دوستانم.
اما عواقب درمان با داروهای ضد روان پریشی و عوارض جانبی قرص ها دیری نپایید که هنوز هم با این عواقب زندگی می کنم. صبح بدن 25 کیلو اضافه وزن ، سنگین وزن است. بی اشتهایی و عدم تمایل به غذا و آشپزی. کندی فکر ، عدم تمرکز و اختلال در حافظه کوتاه مدت. مشکلات فشار و خیلی بیشتر.
در آوریل 2016 پس از ترخیص از بیمارستان چه اتفاقی افتاد؟ من را پر از ترس فرستادند تا بمیرم! بدن من تحت تأثیر پنج داروی مختلف بسیار ضعیف بود به طوری که در هفته اول از رختخواب بلند نمی شدم و نمی شستم ، فقط آن چیزی را که نیازی به پختن نداشتم می خوردم ، زیرا قدرت پختن نداشتم. خدا را شکر ، دوستی در تمیزکاری به من کمک کرد و مواد غذایی خریداری کرد. این دو هفته از نظر روانشناسی کارم تمام شد. 18 ساعت خوابیدم ، شب و روز احساس بیماری می کردم و وزن کم نمی شد.
اما بدترین وضعیت صبح بود. این عارضه جانبی داروهای ضد روان پریشی بود. من این را به طور قطع می دانم ، زیرا اکنون که دوز قرص ها به حداقل می رسد ، این کابوس دیگر وجود ندارد. اینگونه بود: هر روز صبح ترس از بلند شدن از رختخواب از وحشت نامعقولی که مرا در بر گرفته بود ترسناک بود. و من تا ساعت 12 ظهر زیر سرم دراز کشیده بودم. و دوم ، و بدتر از همه ، داروهای ضد روان پریشی یک عارضه جانبی دارند: آنها تا حدی از عملکرد دوپامین و سروتونین در مغز جلوگیری می کنند. این به این دلیل است که علائم روان پریشی از بین می رود. اما در همان زمان ، قدرت زندگی از بین می رود. هر روز صبح ، مقدار باورنکردنی انرژی صرف می شد تا از رختخواب بیرون بیایید و به توالت بروید. آنها فقط آنجا نبودند.
پس از دو هفته خزیدن در اطراف آپارتمان و ترس وحشیانه صبح ، دوباره به بیمارستان خزیدم. او به من التماس کرد که برای بالا بردن شادابی بدنم دارویی به من بده. پزشکان با استدلال اینکه افزایش سروتونین می تواند باعث روان پریشی مکرر شود ، از معرفی داروهای ضد افسردگی به این برنامه خودداری کردند. و با گریه به خانه خزیدم. بیرون زندگی کن عصر همان روز ، من مصمم به کشتن این بدن بودم که فرصت زندگی و رشد را از من گرفت. در آن لحظه فکر کردم که آن حالت جسم و روح برای همیشه ادامه خواهد داشت.
با معجزه ای ، من در پورتالی درباره افسردگی قرار گرفتم. ابتدا به زبان آلمانی ، سپس به سایتهای روسی زبان روی آوردم. و ناگهان با چنین مقاله ای درمورد افسردگی روبرو شدم که تمام احساساتم را در من چرخاند. در آنجا وضع موجود من چنان دقیق توصیف شده است که من آن را تا انتها خواندم. من خیلی متاسفم که نویسنده آن را به خاطر نیاوردم. از این گذشته ، این مقاله امید و تمایل به مبارزه برای زندگی را در من بیدار کرد.
در انتهای مقاله پیوندی به سایت روانشناسی سیستم-ناقل یوری بورلان وجود داشت. و قلبم تپش زد. فکر کردم اگر مرا بیرون نبرد ، خودم را می کشم. من پس انداز کردم فقط به اندازه مورد نیاز برای آموزش سطح اول بود. و من تصمیم گرفتم - به هر حال بمیرم ، بنابراین آخرین بار را صرف خواهم کرد. ناگهان معجزه ای اتفاق خواهد افتاد. به هر حال ، آن مقاله فقط موهایم را به سمت نور کشاند.
قرص ها را داخل کمد گذاشتم. او بلند شد و به بانک خزید. و چرخید ، چرخید!
سخنرانی های سطح 1 از آوریل ، اکنون سپتامبر آغاز شد. و من شخص دیگری هستم. من به تدریج همه داروها را لغو کردم و فقط یک دوز ایمنی از داروی اعصاب باقی گذاشتم. حداقل دوز ، پیشگیری. قدم می زنم ، دوباره آموزش آیکیدو را بدست آوردم ، از ماه اکتبر شروع به کار می کنم! جهنمم تموم شد سیاهچاله افسردگی دیگر مانند گذشته من را نمی مکد. پنج کیلوگرم کم کردم. من از خودم مراقبت می کنم و حتی شروع به خرما می کنم. من برای آینده برنامه داشتم و حافظه و تمرکزم به من برگردانده شد! می توانم دوباره یاد بگیرم و از نظر فکری به رشد خود ادامه دهم. شش ماه پیش من یک جسد در حال راه رفتن یا بهتر بگوییم یک جسد خزنده بودم. حالا می توانم راه بروم و حتی بدوم.
روانپزشک منصوب شده توسط دولت من طی دو ماه گذشته آزمایشات و نظرسنجی های زیادی را در مورد اسکیزوفرنی ، اختلالات شخصیتی و روان رنجوری ها با من انجام داده است. همه جا نتیجه منفی است. او بارها با روانپزشکی که مرا در بیمارستان مشاهده کرد تماس گرفت. و تشخیص اختلال اسکیزوافکتیو به دلیل عدم وجود چنین علائمی از من پس گرفته شد. تشخیص افسردگی درون زای راجعه رها شد.
من می توانم مشترک افسردگی شوم ، این از 17 سالگی من را دنبال می کند. این یک احساس خردکننده ترس در قفسه سینه و جستجوی ابدی برای یافتن پاسخ برای یک سوال حتی ناخودآگاه است. حس زندگی چیست؟ و جواب را پیدا کردم. در طی آموزش روانشناسی سیستمی بردار توسط یوری بورلان ، این درد مادام العمر در قفسه سینه من فروکش کرد و سیاهی پر از نور شد. درد از بین رفته است. و فقط به ندرت ، وقتی من از چیزی خیلی ترسیده ام ، او بی سر و صدا برمی گردد. برای چند دقیقه. و قفسه سینه ام برای روزها ، با وقفه ای برای خواب ، درد داشت.
اگر شش ماه پیش آنها به من می گفتند که تشخیص من برطرف می شود و من از نظر جسمی می توانم آنچه را که اکنون می توانم انجام دهم ، انگشت خود را به سمت معبد خود می پیچانم. امیدی نبود.
اکنون به جای 18 ساعت 6-9 ساعت می خوابم. اکنون شروع به پختن غذای خودم کردم و آپارتمان من کاملاً مرتب است. اکنون یاد گرفته ام که جملات سازگار را متمرکز و بنویسم. می توانم دوباره فکر کنم و شطرنج بازی کنم. صدایم در سرم و دیگر توهم های شنوایی ناپدید شد. آنها پس از سه سخنرانی در مورد بردار صدا ناپدید شدند. یک روز دیگر نمی ترسم در خانه تنها باشم و سوار اتوبوس پر شوم. من دیگر از ترس از مردان ناشناخته و رفتن به تاریخ ها دست برداشته ام.
قصد دارم دوباره تحصیل را شروع کنم. اما اکنون دیگر سرم را به حرفه معمار نمی کوبم. بعد از آموزش ، همه چیز تغییر کرد. من ذات خود ، خواسته های پنهان ، توانایی ها و ساختار روان خود را درک کردم. من فهمیدم که چرا این حرفه برای من مفید نیست و چه حرفه ای می خواهم. در کدام زمینه فعالیت خواسته های من به طور کامل برآورده می شود.
کجا می توانم بدون آموزش باشم؟ در گور یا اگر به طرز معجزه آسایی نجات یابد ، دوباره در یک بیمارستان روانپزشکی است. دوباره در دایره مردم رنج دیده ، بسته در قفس ذهن خودشان با بردار صدا. یوری بورلان در آموزش روانشناسی سیستم-بردار ، به طور مفصل در مورد این بردار صحبت می کند. این ناقل بود که در طی "جنون" خود ، که پزشکان آن را حمله روان پریشی می نامند ، و در حدود یک سال به طول انجامید ، در وضعیت وحشتناکی قرار داشتم.
این بردار صدا بود که مرا در مسیر یافتن معنای زندگی هدایت کرد. و او مرا به آموزش آورد. و او بسیاری را نیاورد. متوجه نشدم از پنجره به بیرون پرواز کردیم. تعداد زیادی از این متخصصان صدا وجود داشتند که در بخش روانپزشکی من از بالکن پریدند. آنها در هنگام پرواز از طبقه ششم درگذشتند زیرا آنها مواد مخدر بودند. هوشیاری چنان ابری بود که دیگر فرصتی برای واکنش به پرش وجود نداشت. و اکنون آنها روی ویلچر نشسته اند ، در بدن خود به جای استخوان ، با لوله مثانه مقدار زیادی فلز دارند. و بدترین چیز ، با همان توهم ، ضد روان پریشی و همان درد روحی.
من با آنها صحبت کردم پرسیدم چرا پریدند؟ همه همانطور که یکی گفت که آنها به خاطر نمی آورند ، اما آنها به یاد داشتند که زندگی غیر قابل تحمل است. با درد دل زندگی کن مواد مخدر فقط به ساکت کردن او کمک کرد. وحشت روانپزشکی. وحشت از سرنوشت ها. وحشت درکی که بعد از آموزش به وجود آمد. متوجه شدم که آموزش به بیشتر آنها مثل من کمک کرده است !!! این از ناامیدی و عدم دانستن چگونگی کمک به خود آسیب می دید. اکنون فهمیدن اینکه می دانید چگونه به آنها کمک کنید دردناک است اما نمی توانید به آنها برسید. کار در نسخه آلمانی وب سایت یوری بورلان تازه آغاز شده است.
و در این لحظه کسی در حال پرواز از طریق پنجره است. تیک تاک ، تیک تاک … ثانیه ها اجرا ، پرواز. کلمه "متشکرم" برای ابراز تشکر از یوری و تیم پورتال بسیار کم است. برخی از آنها ، با مقاله ای که در اینترنت دیدم ، در نجات جان من تأثیر گذاشتند.
من در حال نوشتن این مقاله مروری هستم به این امید که خودتان را در آن بشناسید و بفهمید همه چیز از دست نرفته است ، و همیشه راهی برای نجات وجود دارد. و فرصتی برای یافتن راهی برای خروج توسط روانشناسی سیستم-برداری یوری بورلان ارائه می شود. بیایید به سخنرانی های آنلاین رایگان ، شانس خود را
Ekaterina Wolf ، طراح ، 21 سپتامبر 2016 ، ماینتس ، آلمان
