"فرزند من چنین چشم اندازهایی دارد!" ، یا جایی که توانایی بالقوه وجود دارد
ما به عنوان والدین بهتر می دانیم فرزندمان به چه چیزهایی نیاز دارد و چه چیزهایی در زندگی برای او مفید خواهد بود. ممکن است ما نتوانیم موزیسین بزرگی شویم ، اما تمام تلاش خود را خواهیم کرد تا این امکان را برای او فراهم کنیم … غالباً طرز فکر ما درباره کودک خود به این شکل است …
غالباً ، از والدین می توانید بشنوید که فرزند آنها در کودکی بسیار توانا بود. در مدرسه ، او خوب شروع به درس خواندن کرد ، در همه محافل شرکت می کرد ، و معلمان او را تحسین می کردند. نه ، البته لحظات بحث برانگیزی وجود داشت که کودک لجبازی می کرد ، نمی خواست وارد مدرسه موسیقی یا هنر شود ، اما ما بر آنها "غلبه کردیم". ما به عنوان والدین بهتر می دانیم فرزندمان به چه چیزهایی نیاز دارد و چه چیزهایی در زندگی برای او مفید خواهد بود. شاید ما نتوانسته ایم موسیقی دان بزرگی بشویم ، اما تمام تلاش خود را خواهیم کرد تا او موفق شود … غالباً ، اندیشه ما به این شکل است.
بعداً ، کودکان بزرگسال نیز فرصت های از دست رفته خود را درک می کنند ، بزرگ و ناشناخته جایی که پتانسیل از بین رفته است. و چقدر انرژی وجود داشت! و این می توانست ، و این م workedثر واقع شد … خوب حالا چه؟ کار بی مهری ، نداشتن سرگرمی ، لذت در زندگی … آن لحظه از زندگی کجاست که فرصت های ما از بین برود؟
توانایی های فقط از بدو تولد
هر فرد با مجموعه خاصی از بردارها ، یعنی خصوصیات ، خواسته ها ، توانایی ها متولد می شود. و همچنین با مزاج (قدرت) خاصی از این بردارها. توانایی های اختصاص داده شده اما ارائه نشده است. اطمینان از پیشرفت آنها وظیفه ما ، وظیفه والدین است. یک بردار وجود دارد - خصوصیاتی وجود دارد ، بردار وجود ندارد - هیچ خصوصیاتی وجود ندارد ، به این معنی که نمی توان آنها را توسعه داد. ساخت اردک از عقاب و بالعکس غیرممکن است. در اینجا کودک زیرک و پوستی چابک وجود دارد: او را مجبور کنید ساعت ها برای درس بنشیند - اما او به راحتی تحمل نمی کند. یک بار ، یک بار ، آن را انجام داد و دوید. یا از پسر مقعد خود بخواهید که همه چیز را سریع تمام کند - او دچار یک لک و لجبازی می شود و پرونده کاملاً متوقف می شود.
والدین خوش فکر کودک را به منطقه ای هدایت می کنند که معتقدند او می تواند خوشبخت باشد. در عین حال ، هر کس مفهوم خاص خود را از خوشبختی دارد و بر این اساس ، ما فرزندانمان را به جهات مختلف سوق می دهیم. برای آنها مهم است که او درآمد زیادی کسب کند ، برای آنها - یک شخص محترم باشد. و بعضی از والدین این کار را حتی راحتتر انجام می دهند و فرزندان خود را به جایی که خود آرزو داشتند ، به منطقه ای که خودشان قبلاً می خواستند در آنجا مستقر شوند ، هدایت می کنند. وقتی والدین به تنهایی از طریق خود و خواسته های خود قضاوت می کنند ، کودک را در جهتی رشد نمی دهند که به آن نیاز دارد. اما والدین و فرزندان غالباً مجموعه های مختلفی از بردارها و در نتیجه خصوصیات متفاوت دارند! با نسبت دادن خصوصیات و خصوصیات آنها به کودک ، آنها معمولاً نمی بینند که چه شخص کوچکی را تربیت می کنند. به همین دلیل استکه توانایی کودک به سادگی در مقابل چشمان ما حل می شود.
با فشار والدین ، گاهی اوقات بسیار شدید ، کودک یا سعی می کند برنامه های آنها را اجرا کند ، خودش را با نیازهای آنها تنظیم کند ، در نتیجه ممکن است حتی زندگی "نه خود" را داشته باشد - به عبارت دیگر ، او زندگی می کند و از خواسته هایش پیش نمی رود و نیازهای خود ، اما خود را مجبور به پاسخگویی به خواسته های والدین خود کنید. یا کودک ، تسلیم فشار نمی شود ، علی رغم اینکه شروع به انجام همه کارها می کند.
عواقب چنین تربیتی تأسف آور است: در برخی موارد ، شخصی که قبلاً بالغ شده است ممکن است متوجه شود که همیشه چیز دیگری می خواست ، کاری که اجازه آن را نداشت و دیگر نمی داند چه می خواهد و واقعاً چه کاری می تواند انجام دهد ، او کجا فکر می کند ، و کجا غریبه ها هستند.
در نتیجه ، از یک سو ، به امیدهای غیرقابل توجیه والدین ، و از سوی دیگر ، زندگی ناموفق دیگری دست می یابیم. و در تصویر بزرگ - بیگانگی کودکان و والدین.
غم انگیز است دیدن این تصویر هنگامی که مادری پوست بصری رشد نکرده در تمام عمر پسرش را با صدای مقعد پرورش داده است به دلیل "او پول در نمی آورد". در حالی که خود پسر ، از آنجایی که عموی بالغی است ، احساس کینه توزی فوق العاده ای را نسبت به مادرش تجربه می کند که مانع از درک و جایگاه وی در جامعه می شود و همچنین منجر به شکست در روابط با زنان دیگر می شود. اما والدین سالم به همان اندازه خواستگار هستند.
مامان از طریق من درست نگاه می کند
در آموزش "روانشناسی سیستم-برداری" ، ویکا دهانی از راه پوست-بینایی (نام تغییر کرده است) در مورد مشکلات برقراری ارتباط با مادرش - یک صوت مقعدی صحبت کرد. ویکا به عنوان کودکی بسیار خوش مشرب بزرگ شد ، او همیشه روح شرکت بود ، در مرکز توجه بود. او در یک محفل تئاتر درس می خواند ، در گفتن جوک بهترین بود و به درستی جای شوخی کننده ی کلاس را اشغال می کرد. مشکلات از آنجا شروع شد که لازم بود دوستان را به خانه بیاورید. معمول است که همکلاسی ها از یکدیگر دیدار می کنند و دختران دوست دارند یک شب با یکدیگر بمانند. مادر ویکا از سر و صدا و غریبه ها در خانه اش متنفر بود و ، دو بار که چنین "شب هایی" را تحمل کرده بود ، به ویکا گفت که پاهای او از این دختران احمق - دوستان ویکا - در خانه اش بزرگتر نخواهد بود.
او خودش نیز دخترش را نزدیک فکر می دانست و او را گپ و گفت و گفتگوی بیکار می خواند. برای ویکا درک بیگانگی مادرش بسیار دشوار بود: برای لحظه ای او اینجا بود ، و برای دیگری دیگر در حال جستجوی او بود. مادر همیشه از چیزی دلخور بود ، خود را در اتاقش حبس می کرد و مدت طولانی آنجا را ترک نمی کرد.
ویکا به دنبال راهی برای بیرون رفتن در خیابان ، در مدرسه بود. سرزنشهای مداوم ، مرتب کردن رابطه با مادر بسیار طاقت فرسا بود. امیدهای مادرانه غیرقابل توجیه … مادر خودش زمانی فیزیک خوانده بود و از نظر او دیگر چیزی برای گفتگو با دخترش نبود. ویکا با یک احساس واضح بزرگ شد که مادرش او را دوست ندارد و تحت فشار او قرار می گیرد ، ارتباط عاطفی برقرار نمی کند و هرگز گوش نمی دهد ، و او را مجبور می کند برای صحبت دهانی در جاهای دیگر به دنبال گوش باشد …
پس از یک مشاجره دیگر ، تماس آنها برای سالها قطع شده بود تا فقط پس از آموزش ویکا با یوری بورلان از سر گرفته شود. و حقیقت این است که ، چگونه آنها می توانند بدون داشتن بردار یکسان ، و بنابراین ، حتی یک نقطه تماس ، یکدیگر را درک کنند؟
یک والد سالم در حالت خاصی از بردار غالب با غرور خود واقعاً می تواند به کودک غیر صدا آسیب برساند. "شما هنوز یک شخص نیستید" - این کلمات ، با خوشرویی پدر صدا ، به شدت صدمه دیده اند. علاوه بر این ، اگر کودک دارای ناقل بصری حساس باشد ، بیگانگی می تواند برای همیشه در رابطه غالب شود. و کودکی با ناقل مقعدی یک عمر کینه سنگین خواهد داشت.
شما می توانید هزاران داستان از روابط والدین و کودک را ذکر کنید ، و همه آنها یک سو mis تفاهم و ناامیدی مشترک از یکدیگر خواهند داشت.
چه نوع رابطه ای با فرزند خود برقرار می کنید؟ و در آینده منتظر چه چیزی هستید؟ آیا شما راه اشتباهی را طی می کنید ، کودکی را برای جلب رضایت خواسته های خود پرورش می دهید یا سعی در شنیدن او دارید؟ و چه اتفاقی می افتد و آنچه را نمی شنوید؟ و آیا او شما را می شنود؟ او کی خواهد بود؟ آیا جای خود را در زندگی خواهد گرفت؟ و چه نوع رابطه ای با او خواهید داشت؟
آینده فرزند شما در دست شماست!
