بحران روابط خانوادگی. توصیه های روانشناس
در آشپزخانه های منزل خود ، ما هنوز در مورد احتمال بحران اقتصادی دوم بحث می کنیم … با این حال ، ما نباید ترس کمتری از عواقب بحران از نوع متفاوت داشته باشیم. آنها در اخبار اقتصادی درباره او هشدار نمی دهند ، در نشریات تحلیلی نمی نویسند ، در شبکه های اجتماعی درباره آنها صحبت نمی کنند. این یک بحران در روابط خانوادگی است.
در آشپزخانه های خانه ما ، ما هنوز در مورد احتمال وقوع یک بحران اقتصادی دوم بحث می کنیم - موضوعی که در عدم اطمینان آن هیجان انگیز ، نگران کننده ، شرم آور است. با این حال ، نباید کمتر از عواقب بحران از نوع متفاوت متفاوت ترسید. آنها در اخبار اقتصادی درباره او هشدار نمی دهند ، در نشریات تحلیلی نمی نویسند ، و در شبکه های اجتماعی درباره آنها صحبت نمی کنند. این یک بحران در روابط خانوادگی است ، که می تواند شادی خانواده ما را بسیار سریعتر از تورم و از دست دادن شغل از بین ببرد.
چگونه خطوط کلی بحران قریب الوقوع در روابط خانوادگی را تشخیص دهیم؟ چگونه زنده بمانیم و خانواده را حفظ کنیم؟ چه کارهایی می توان ادامه داد که از این قاعده که همه ازدواج ها تحت تأثیرات مخرب بحران ها هستند ، مستثنی باشد؟
بحران های زندگی خانوادگی: از یک تا بیست
به گفته جامعه شناسان ، بحران های خانوادگی همسران را در زندگی مشترک روی پاشنه پا ، از همان سال های اول تا آخرین اتحاد ، دنبال می کند. و تقریباً همه کسانی که نتوانستند با آزمایش احساس قدرت خود در آینده کنار بیایند ، برای مدت طولانی از زخم های قدیمی ، جرایم ، افسردگی رنج می برند.
بحران سال اول و بحران سه ساله اغلب به شکافهایی تبدیل می شود: همسران جوان با ندانستن چگونگی و عدم تمایل به حل مشکل ، به این نتیجه عجولانه می رسند که انتخاب اشتباهی را انجام داده اند. و آنها ساده ترین و صحیح ترین راه حل را برای قطع رابطه "معیوب" در نظر می گیرند. آمار می گوید در بحران سال اول ، تازه عروس ها پس از اولین مشاجره جدی اغلب درخواست طلاق می کنند …
بسیاری از محاکمات در هنگام ظهور اولین فرزندشان در انتظار یک زن و شوهر است: بحران های زندگی خانوادگی مرتبط با این واقعه ، مانند یک چاقو ، تمام مشکلاتی را که در روابط دو نفر ظاهر شده است ، نشان می دهد. کینه ، سرزنش های متقابل ، عدم تمایل به کمک و گرفتن طرف دیگر ، و در نتیجه - "فرار" فزاینده ای از شوهر ، که نمی تواند جهنم زندگی خانوادگی را تحمل کند (فرار به کار ، به معشوقه اش ، به مادرش - تغییرات زیادی وجود دارد).
در طی بحران پنج ساله ، برخی از خانواده ها که همه وحشت های گذشته را تجربه کرده اند با مشکل زیر روبرو هستند: همسر ، پس از مرخصی زایمان ، سرانجام آزادی آرزو شده را پیدا می کند و عاشقی دارد (یا سر و کارش را می رود ، فراموش می کند در مورد شوهرش). چرا؟ زندگی در خانه خسته است ، مشکلات مادری خسته است ، شوهر عصبانی می شود - چه کاری می خواهید انجام دهید ، چگونه یک رابطه را چرخانید؟ و دوباره همه چیز فرو می ریزد ، بحرانی در روابط ایجاد می شود: خانواده ها مانند خانه های کارت از هم پاشیده می شوند ، روابط قدیمی در درزها شکسته می شود ، مردم از عشق و زندگی خانوادگی ناامید می شوند و فرزندان از طلاق دردناک والدین رنج می برند.
بحران روابط خانوادگی به مدت هفت سال دوباره قدرت اتحادیه هایی را که در برابر فروپاشی مقاومت کرده اند ، آزمایش می کند. همسران ، هنگامی که تمایل به تجدیدنظر در بسیاری از تصمیمات خود و تغییر مسیر اساسی مسیر زندگی خود دارند ، خود را خسته کننده می کنند ، علاوه بر این ، آنها از بحران های میانسالی خود رنج می برند. تقلب کردن؟ درگیری؟ سو mis تفاهم و بیگانگی در حال رشد است؟ بله ، همه اینها یک بحران 7-9 ساله است.
اگر همسر از عشق ورزیدن دست بردارد چه می شود؟ اگر شوهر زنش را بزند چه می شود؟
به نظر می رسد این تصویر نسبتاً تاریک باشد. اما اگر هر یک از خانواده های فرد را با مشکلات ، مشکلات ، "بیماری ها" از نزدیک بررسی کنید خوش بین نخواهد بود.
در اینجا یک همسر تازه ساخته گریه در جلیقه یکی از دوستانش است: «شوهر بچه نمی خواهد! می توانید تصور کنید؟ چرا آن وقت با او ازدواج کردم؟ از بچه ها متنفر است! - و یک جریان اشک.
و دیگری ، با ناامیدی در صدایش ، اعتراف می کند: "مادر ، من شوهرم را دوست ندارم - حالا چه باید کرد؟" مامان کنسول می کند ، می خواهد صبور باشد - یا شخص مورد علاقه را ترک کند …
البته همسر احساس می کند که رفتار همسرش با او متفاوت از گذشته است. و بیهوده به دنبال پاسخ به این س ofال است که اگر همسرش از روی عشق سقوط کرده ، غم و اندوه را در شراب غرق کند ، در کینه و لجاجت فرو رود ، و سپس "خود" را در چرخش کثیف در وب پیدا کند…
نفر سوم از این واقعیت رنج می برد که شوهرش وظیفه یک نان آور خانواده را انجام نمی دهد: که برای یک سال نزد متخصصان ارشد می رود و نه یک حقوق ، بلکه دو قطعه کاغذ برای دانه به خانه می آورد. و اگر شوهر اصلاً کار نمی کند ، پس چه کار دیگری باید انجام شود ، چگونه طلاق نگیرد و به دنبال یک شخصیت ثروتمندتر نگردد؟
اگرچه همه اینها در مقایسه با فاجعه ای که در خانواده کابانوف اتفاق افتاده است ، فقط فقط گل است: و او وارد شد - خفه شد ، و جسد را تکه تکه کرد و از خانه بیرون آورد. سپس او بسیار قانع کننده و آشکار دروغ گفت و دریایی از همدردی همه کسانی که او و همسر مقتولش را می شناختند برانگیخت.
بعد از این داستان پر سر و صدا ، برخی از زنانی که هر از گاهی از سادیسم کلامی و جسمی همسران خود رنج می برند ، سخت فکر کردند: «اگر شوهرم توهین و ضرب و شتم کند چه باید کرد؟ اگر من بعدی باشم چه؟"
برخلاف یکدیگر ، همه این مشکلات در یک نگاه گذرا بسیار متفاوت به نظر می رسند: همه این بحران های خانوادگی ، دور شدن از همسران ، تحریک متقابل ، حسادت مبالغه آمیز ، دروغ های بیمارگونه ، سادیسم ، هیستری. در همین حال ، آنها خیلی متفاوت نیستند. به عبارت دقیق تر ، نه همان مشکلات (گرچه می توان آنها را سیستماتیک کرد) ، بلکه دلایلی است که آنها را ایجاد می کند. و او فقط یک نفر است. متنفریم ، اذیت می شویم ، عصبانی می شویم ، رنجش می کشیم ، دعوا می کنیم ، فریاد می کشیم ، بشقاب می شکنیم ، عصبانی می شویم ، رنج می بریم ، گریه می کنیم ، انتقام می گیریم ، صدمه می بینیم ، دعوا می کنیم ، طلاق می گیریم و حتی می کشیم - به یک دلیل واحد. ما در ابتدا ذات انسان را درک نمی کنیم ، حداقل تا حدودی متفاوت از ما. همه چیزهای دیگر - همه اینها: "من از شوهرم متنفرم ، چه کاری باید انجام دهم؟" و "همسر فهمید ، چه باید کرد؟" - نتیجه این سو mis تفاهم.
اگر شوهر بز باشد چه می شود؟
هر مقاله دیگری می توانست نقطه پایان این مرحله باشد. خوب ، ما نمی فهمیم - و نمی فهمیم. همانطور که در اینترنت نوشتند: "اگر شوهر بز باشد چه می شود؟" - بنابراین ما خواهیم نوشت. فقط فکر کنید ، کشف قرن: از مدت ها قبل مشخص شده است که هر یک از ما به زبان خود صحبت می کنیم و در روابط پتو را روی سر خود می کشیم و نمی توان به ذهن همه رسید.
بیهوده نیست که روانشناسان ، وینوگرادوف را "چشمک زدند" ، به عنوان مثال ، که بیش از یک بار از آنها افسردگی شکایت کرد و با صدای بلند در مورد اهداف خود صحبت کرد (و در مورد کسانی که افکار خود را در درون خود پنهان می کنیم چه می توانیم بگوییم). بیهوده نیست که روانشناسان هنگام مواجهه با مواردی از وحشیانه ترین قتل ها در بحران خانوادگی ، توسط افرادی که بعد از تمام آزمایشات خود ، نمونه هایی از نظر روان و سالم به نظر می رسند ، شانه های خود را بالا می اندازند …
با این حال خیلی زود است که به آن پایان دهیم. آموزش "روانشناسی سیستم-بردار" توسط یوری بورلان یک موفقیت واقعی در زمینه دانش در مورد انسان ، در مورد ماهیت و نیازهای واقعی او است. و مطالعه این علم همان چیزی را می دهد که قبلاً غیرممکن قلمداد می شد: درک کامل از همه علل و پیامدهای بحران در روابط خانوادگی ، مشکلات و درگیری های خانوادگی. درک شخصی که برای شما عزیز است (یا زمانی چنین بود).
درک اینکه اگر شوهر آزرده خاطر ، تقلب ، دروغگو ، حسادت کند ، همسر دوست داشتنی می تواند خوشبختی خانواده را حفظ کند ، باید چه کار کند. و از این پس اجازه نخواهد داد که ازدواجش به لبه بعدی برسد. و ، بله ، از هرگونه بحران دیگر رابطه جلوگیری خواهد کرد. اگر شوهر همسرش را کتک بزند ، چه کاری باید انجام دهد ، او نیز مطمئناً می داند.
درک اینکه اگر همسر "هیستریک" ، سادیست ، مادر بد ، زن خانه دار کثیف یا حرفه ای واقعی باشد ، چه کاری باید انجام دهد ، یک شوهر دوست داشتنی نزد مادرش یا همسر شخص دیگری فرار نمی کند ، بلکه تلاش می کند خانواده را نجات دهد. زیرا بیش از واقعی است.
چگونه کار می کند؟
افراد نه تنها به دلیل عشق بلکه برای اینکه زندگی آنها را راحت تر ، دلپذیرتر و راحت تر کنند ، نیازهای آنها را برای عشق ، امنیت ، مراقبت ، آرامش برآورده می کنند. ما که قادر به تحقق شایسته این خواسته ها نیستیم ، سعی می کنیم همسر خود را تسلیم کنیم ، او را دستکاری کنیم تا بتوانیم این نیازها را با هزینه او تحقق بخشیم … افسوس که در این وضعیت امور ، بحران های خانوادگی ، رشد بیگانگی متقابل و سو mis تفاهم اجتناب ناپذیر است.
وقتی رفتار همسران بر ایمنی و سلامتی یکی از آنها تأثیر بگذارد ، وضعیت بسیار بدتر است. به عنوان مثال ، اگر شوهر همسرش را کتک بزند ، در این صورت او باید چه کاری انجام دهد - فوراً فرار کند ، یا اینکه امیدی وجود دارد که او خودش را اصلاح کند؟ و اگر برعکس ، او را با عصبانیت های منظم ، رسوائی هایی آزار می دهد ، مرتبا ضربان قلب او را پایین می آورد و منجر به حمله قلبی می شود؟
به محض این که شروع به پیگیری اقدامات خود کردید ، دلیل حالات و مظاهر آنها (خلق و خو ، کلمات ، اقدامات در رابطه با نیمه خود را) درک کردید ، مهم است که خودتان را متوقف کنید و همسر (ها) خود را متوقف کنید ، مهم نیست که چه چیزی مشکل این است ، دستکاری در نزدیکان خود را متوقف کنید.
شوهر حسود است - چه باید کرد؟ مجموعه بردارهای خود و او و همچنین چیزهایی را که شوهر را به بروز این احساسات تحریک می کند ، درک کنید. این چیست - احساس تصرف پوستی ، که با عذاب و خود شکنجه بروز می کند؟ یا آنالوگ "من تا قبر" ، بیان شده توسط سادیسم روزمره؟ یا شاید اینها "تقلب" های تصویری با صحنه های بلند و اشک در چشمان شما باشد؟ حالت حسادت بسیار حجیم است و می تواند در وکتورهای مختلف به اشکال مختلف خود را نشان دهد.
و اگر شوهر الکلی است ، زن باید چه کاری انجام دهد؟ برای درک اینکه چرا یک عزیز به مشروبات الکلی می رود ، چه مشکلاتی را نمی خواهد حل کند ، چه کمبودها و رنج هایی را می خواهد غرق کند. بنابراین ، اگر این یک رابطه جنسی مقعدی باشد ، ولع مصرف الکل را می توان با اختلاف نظر در زندگی جنسی ، کینه ، عدم تحقق شخصی توضیح داد.
اگر شوهرم برای پیاده روی بیرون باشد چطور؟ متوجه شوید که نگرش همسر و شوهرتان نسبت به تقلب متفاوت است (و ممکن است کاملاً برعکس باشد) و این نتیجه تربیت صحیح یا نادرست ، وجود مبانی اخلاقی و اخلاقی و حتی شاخص اخلاص احساسات نیست. نگرش نسبت به تقلب توسط مجموعه ای از ناقلین تعیین می شود: برای شخصی که دارای ناقل مقعدی است این غیر قابل قبول است ، برای یک فرد پوستی متزلزل یک ریزه زندگی و یک چیز عادی است ، برای یک مجرای ادرار چند همسر دلیل این است که عصبانی ، اما به زودی همه چیز را فراموش کنید.
اگر شوهر زنش را بزند چه می شود؟ این مشکل جدی نیز ریشه دارد و نباید آن را به حال خود رها کرد ، زیرا عواقب آن می تواند بسیار وحشتناک باشد. یک مرد ناامید و دارای ناقل مقعدی - شخصی که مسئول سادیسم داخلی است - هرگز نمی تواند بدون اینکه به ریشه های مشکل خود پی ببرد ، استبداد زن خود را متوقف و متوقف کند.
در مورد مشکلات زندگی خانوادگی می توان تعداد بی شماری از این س questionsالات را داشت. و می توانید جواب همه چیز را پیدا کنید. اما ، شاید ، ارزشمندترین چیزی که می توان از طریق آموزش "روانشناسی سیستم-بردار" یاد گرفت ، توانایی لذت بردن از ازدواج است نه به هزینه دیگری ، بلکه همراه با او. با اجرای این توانایی در عمل ، دیگر از پرسیدن س questionsالاتی مانند: "اگر شوهرتان دروغ بگوید چه باید کرد؟" - زیرا لازم نخواهد بود
