نمی توان گفت نه! - هنجار یا آسیب شناسی؟
متأسفانه ، برای حل مسئله ، فقط بیان آن و طرح رئوس روشهای ممکن کافی نیست. در واقع ، حتی با علائم مشابه ، ریشه مشکل ممکن است متفاوت باشد.
مهم است که دریابید که پاها از کجا رشد می کنند ، به طور عمیق دلایل و نتایج آن را درک کنید ، و فقط در این صورت است که می توانید توصیه های فردی معقول را تهیه کنید و راهی پیدا کنید که برای همه متفاوت باشد …
مرخصی استعلاجی غیرمعمول
-تیمور ، چه احساسی داری؟ آیا آماده اید تا در مورد مشکل خود به ما بگویید؟ دختر روانپزشک با چشم بزرگ پرسید دلسوزانه.
- D-d-فکر می کنم همینطوره! - جواب داد یک مرد میانسال قوی. صورت باز تیمور با لبخندی فروتن روشن شد. علی رغم نگرش مصمم ، چیزی به هیجان خیانت کرد.
دستان مردان خوش تیپ به عمد روی زانوهای خود صاف قرار گرفتند ، اما به مشت مشت شدند. هر از گاهی آنها را از بین می برد تا کفهای عرق روی شلوار جین خود را پاک کند و سپس دستانش به حالت قبلی خود برمی گردند.
و ، البته ، لرزش خیانتکارانه گفتار - حتی لکنت زبان ، بلکه یک گرفتگی جزئی - همیشه نشان دهنده یک حالت احساسات شدید ، اضطراب یا اضطراب است.
تیمور به افراد حاضر در اتاق اعتماد داشت. این همکاران بدشانس او بودند - بیماران کلینیک روان تنی روزانه ، که 6-8 هفته روز به روز در اینجا جمع می شدند.
آنها با دقت به سخنرانی های مربوط به استرس ، بی خوابی ، افسردگی گوش می دادند ، کارهای عملی درباره آرامش و تمرکز را انجام می دادند ، درک و توصیف کافی از احساسات و احساسات خود را یاد می گرفتند ، ورزش می کردند و نقاشی می کردند ، با روانشناسان و درمانگران اجتماعی صحبت می کردند. و هفته ای یک بار آنها در این اتاق جمع می شدند تا به اعترافات یکی از اعضای گروه گوش فرا دهند.
فروپاشی عصبی
امروز نوبت تیمور بود. مضمون او: "نمی توانم نه بگویم" به خیلی ها نزدیک بود. همه با علاقه منتظر داستان او بودند.
- به ما بگو تیمور ، چگونه و چرا به اینجا رسیده ای.
این اتفاق غیر منتظره ای رخ داد. در واقع همسرم منتظر حضور در این دوره بود. وی قبلاً نیز چندین بار به این کلینیک رفته است. و نه تنها در این … و سپس من پوشیده شدم.
- و "پوشش" به چه معناست؟ می توانید با جزئیات بیشتری توضیح دهید؟
- من معمولاً بسیار خونسرد ، صبور ، منطقی هستم … و سپس از ریل خارج شدم.
در حالی که یکی از همکاران در مرخصی زایمان به سر می برد ، ساعات اضافی در محل کار به من داده شد. سقف در خانه نشت می کند ، همسرم مدت زیادی از من خواسته است که آن را درست کنم. و بعد ماشین خراب شد. بدون ماشین ، ما با چنین خانواده پرجمعیتی راهی نداریم. بنابراین او ماشین را سوار شد.
قطعات خریداری شده ، ابزار آماده شده p-p. کارگردان تماس گرفت و تازه وارد کار شد. یک همکار دیگر بیمار شد و ما باید با او ازدواج کنیم. من از اینکه در حین کار حرفم رو قطع کنم متنفرم خوب ، من فکر می کنم ، خوب ، من با آرامش عصر آن را تمام می کنم.
به خانه برگشتم ، چراغ داخل گاراژ را روشن کردم ، کاپوت را باز کردم … همسرم وارد می شود:
- فکر کردم امروز بالاخره از سقف مراقبت خواهی کرد! آنها قول دادند برای آخر هفته باران ببارد ، دوباره می بارد.
در اینجا دختر می دود:
- بابا ، من امروز اجرای رقص دارم ، قول داده ای که بیایی.
- مرده ، آیا قبل از شب ماشین را درست می کنی؟ آیا بعد از دیسکو ما را تحویل می گیرید؟ و سپس پدر سانکین امروز نمی تواند ، - بزرگتر از پنجره فریاد می زند.
قبل از اینکه وقت داشته باشم به همه پاسخ دهم ، تلفن جیبم زنگ می خورد. D-d-friends با تلفن فریاد می زنند جایی که من ناپدید شده ام ، کف باید دوباره تمام شود ، اما بدون من کار پیش نمی رود.
خوب ، پس من کوتاه بودم. او به همسرش فریاد زد ، آچار را با تمام حماقت انداخت. او نه تنها تقریباً از در اتومبیل کوبید ، بلکه به عقب پرید و روی پای دخترش افتاد. او اشک می ریزد. زن فریاد می زند. پسرم با دویدن به سمت جیغ ها آمد ، من سر او را زدم. از این همه سر و صدا در خانه ، بچه ها از خواب بیدار شدند و همچنین جیغ می کشیدند.
من همه را از گاراژ بیرون کردم … و چگونه می توان همه چیز را نابود کرد! من در آنجا چنین نظمی دارم - همه چیز قفسه ، کشو ، قلاب خاص خود را دارد. همه چیز به جزئیات فکر می شود ، با دست انجام می شود. و من یک کشتار واقعی را به صحنه آوردم و سنگ تمام گذاشتم. او ماشین را خراشید ، دستش را صدمه زد ، با چهارپایه پای خود را پایین انداخت …
یادم نمی آید چه اتفاقی افتاد همسرم گفت وقتی در باز شد ، من روی زمین نشسته بودم و نفس سنگینی می کشیدم و قلبم را گرفته ام.
آنها با یک آمبولانس تماس گرفتند و آن را بیرون کشیدند. وقتی به خودم آمدم و فهمیدم چه کار کرده ام ، تقریباً از زمین افتادم. چه حیف! نمی خواستم زندگی کنم. بنابراین همسرم اینجا استادی را فراخواند که آخرین بار او را هدایت کرد. دکتر گفت که او هنوز قرص مصرف می کند و من باید فوراً در مورد آن کاری انجام دهم. اگر هر دو به رختخواب برویم ، چه کسی از فرزندان مراقبت می کند؟ ما هفت تا از آنها داریم.
اتاق دلسوزانه آهی کشید.
حل مسئله نیست
- تیمور ، شما سه هفته اینجا هستید. مسئولانه تمام مراحل را انجام دهید ، توصیه ها را دنبال کنید ، با متخصصان صحبت کنید. مشکل خود را از کجا می بینید؟
- بنابراین من تا آخرین نفهمیدم که در حقیقت ، مشکل من چیست. فکر کردم این یک شکست عصبی است که هرگز اتفاق نمی افتد. شما قبلاً در جلسات برای من توضیح داده اید که نمی توانم به مردم نه بگویم. اینکه ما باید یاد بگیریم "مراقب مرزهای خود باشیم" ، اجازه ندهیم مردم "روی سر خود بنشینند".
مخاطب هوس کرد. نظرات تقسیم شده است:
- و من نیز نمی توانم رد کنم. اگر از من خواسته شود ، من می دوم تا کمک کنم. و مردم به سرعت آن را قطع کرده و شروع به سو abuse استفاده می کنند.
- اینجا ، اینجا ، آشنا! اگر ناگهان امتناع کنید ، بلافاصله بد می شوید. همه فقط می خواهند استفاده کنند!
- و برای من اصلاً سوال نیست. نه گفتن مثل تف است. وقت خودش کافی نیست ، من هنوز هم خرج همه خواهم کرد!
… پس از آن ، گروه برای مدت طولانی در مورد روش های "شکست های صحیح" ارائه شده توسط متخصص بحث کردند:
- کمی استراحت کنید ، بلافاصله موافقت نکنید.
- راه حل دیگری را پیشنهاد دهید.
- برای وقت خود ارزش قائل شوید ، اولویت بندی کنید.
- سعی نکنید با همه خوب باشید.
- درباره احساسات خود صحبت کنید.
- معذرت خواهی نکن.
- در مقابل آینه نه گفتن را تمرین کنید.
درس با نشاط بود. مردم از موقعیتهای زندگی مشترکی برخوردار بودند ، از ناسپاسی اطرافیان خود عصبانی بودند و از خود می پرسیدند که دیگران چگونه می توانند با آرامش از کسانی که مرزهای معروف خود را می پرسند و آنها را حفظ می کنند ، طرد کنند.
در هنگام طغیان عاطفی ، بیماران از تیمور برای موضوعی مهم تشکر کردند و از این نظر که در قابلیت اطمینان دردناک تنها نیستند ، پراکنده شدند.
کسی در آینده هدف خود را ادامه داد تا پایدارتر باشد ، کسی تصمیم گرفت آموزش رها شده را با آینه از سر بگیرد - به امید اینکه این بار نتیجه بگیرد. و کسی متأسفانه فکر کرد: "همه اینها از نظر تئوری خوب است ، اما چگونه می توان آن را در زندگی به کار برد ، وقتی آنها انتظار دارند ، از شما درخواست می کنند؟"
پس چه فایده ای دارد؟
متأسفانه ، برای حل مسئله ، فقط بیان آن و طرح رئوس روشهای ممکن کافی نیست. در واقع ، حتی با علائم مشابه ، ریشه مشکل ممکن است متفاوت باشد.
برای درک عمیق دلایل و پیامدها ، مهم است که دریابیم که پاها از کجا رشد می کنند و فقط در این صورت است که می توانیم توصیه های فردی معقولی را ارائه دهیم و راهی برای همه پیدا کنیم.
چنین فرصتی توسط آموزش "روانشناسی سیستم-بردار" توسط یوری بورلان فراهم شده است.
همه مردم متفاوت هستند. و این تفاوت به دلیل ویژگی ها و توانایی های ذاتی است که بر علایق و سرگرمی ها ، روش های ارتباط با مردم و به طور کلی درک زندگی تأثیر می گذارد.
به عنوان مثال ، برای فردی که دارای ناقل پوست است ، گفتن "نه" مانند تنفس طبیعی است. او یک محدودیت است. و به معنای حفظ مرزهای عزیز ، فضای شخصی و مصونیت از دست دادن. و به معنای توانایی سازماندهی خود (زمان کار ، اوقات فراغت ، قدرت) و دیگران (توزیع مسئولیت ها ، کنترل نتایج).
فردی که دارای ناقل مقعدی است راهنمایی های دیگری نیز دارد - کمک طبیعی ، مراقبت از دیگری نیاز طبیعی وی است. "نه!" - کلید لاغر صاحب بردار مقعدی به خودش کمک می کند. و البته "اگر این کار را انجام دهد ، به طرز چشمگیری". با احساس ، واقعاً ، آرایش. از نظر کیفی تا در برابر مردم شرمنده نشود.
توانایی لذت بردن از کمک به افراد به شرایط بزرگ شدن و شکل گیری شخصیت و همچنین به میزان توانایی فرد در بزرگسالی به ویژگی های ذاتی خود بستگی دارد.
اگر توسعه وقایع نامطلوب باشد ، قابلیت اطمینان می تواند ناسالم شود.
معتاد تعریف و تمجید
یکی از دلایل اصلی به روز بودن دردناک از دوران کودکی است. شاخص ترین فرد در زندگی صاحب ناقل مقعدی مادر است. او زندگی داد ، و بازگرداندن این بدهی به او به همان اندازه غیرممکن است.
کودکی که دارای ناقل مقعدی است ناخودآگاه با اطاعت ، رفتار بی عیب و نقص و موفقیت تحصیلی خود به دنبال جلب رضایت مادرش است. و همانطور که ناخودآگاه در انتظار تأیید لازم برای آسایش معنوی و رشد کامل است.
مشکل ممکن است ناشی از عدم پاسخ کافی به تلاشهای کودک باشد.
وقتی مادری در شرایط خیلی خوبی قرار ندارد ، حمایت و پاسخ عاطفی لازم را از همسرش دریافت نمی کند ، ممکن است ناخودآگاه سعی کند کمبودهای خود را با هزینه کودک جبران کند. استفاده از اطاعت کودک با ناقل مقعدی کار دشواری نیست ، اما می تواند عواقب ناگواری به همراه داشته باشد.
به عنوان مثال ، اگر مادری بیش از حد ، ناشایسته ستایش کند ، یا برعکس ، در صورت لزوم ستایش نکند ، شخصی بزرگ می شود که از نظر آسیب شناسی به ستایش بستگی دارد ، به نظرات دیگران ، که می خواهد برای همه خوب باشد ، قادر به گفتن نیست نه”حتی در صورت لزوم.
عدم اجرا
ارزشهای اصلی بردار مقعد ، خانواده ، احترام و تکریم دیگران است.
دارندگان این بردار با حافظه عالی و دستان طلایی ، توانایی و توانایی جمع آوری تجربه نسل ها ، تعمیم ، ساختار و انتقال آن به دیگران متمایز می شوند.
اما اگر مشکلی پیش بیاید - به عنوان مثال ، خانواده ای از هم پاشیده است و تجربه بد اجازه نمی دهد یک جدید ایجاد کنید ، یا شخصی حرفه خود را نه از طریق شغل ، بلکه با پیروی از توصیه های والدین ، اعتبار یا مد انتخاب کنید - عدم رضایت از زندگی رشد می کند
تمایل به یک خانواده خانوادگی نمونه و متخصص در زمینه کاری خود ، دریافت احترام و ستایش شایسته ، واقعیت تلخ را لرزاند. ممکن است یک شخص تصور کند که قابلیت اطمینان کامل قادر است احساس "من خوب هستم" را بازگرداند و درد روانی را جبران کند. اما اگر تمایل به کمک به همه و همه چیز از قلب ناشی نشود ، بلکه فقط در تلاش برای دریافت پاسخ مثبت گمشده باشد ، پر نمی شود. نارضایتی از زندگی فقط در حال افزایش است.
وقتی احساس تعادلی ذاتی چنین شخصی معطوف به خودش باشد ، او را مجبور می کند دقیقاً دستمزدها را کنترل کند. نه ، کارگر چرم از شما پول یا خدمات پیشخوان می خواهد. مردی با ناقل مقعد انتظار قدردانی و احترام دارد. طولانی و با حوصله منتظر می ماند. یک حافظه خوب ، تلاش های صرف شده و کمک های انجام شده را ثبت می کند. با دریافت پاسخ و ستایش شایسته ، احساس می کند که چگونه ترازوی روح یکنواخت او پیچ خورده است. پاسخ می تواند کینه ، پرخاشگری یا حتی انتقام به عنوان تلاشی برای تسویه تعصب باشد.
و در مورد تیمور - یک قاعده یا یک آسیب شناسی چه می کنید؟
تمایل تیمور برای کمک به همه بیمارگونه نیست. خوش شانس شد او در یک خانواده بزرگ بزرگ شد ، همیشه کارهای کافی وجود داشت: برای کمک به بزرگان خانه ، کار در باغ ، خرد کردن چوب ، بچه داری از بچه ها.
کمک به طور طبیعی و طبیعی درک می شد ، و یک شاهکار محسوب نمی شد. عدم تحسین با این واقعیت جبران شد که در یک خانواده پرجمعیت با همه فرزندان بدون امتیاز ، یکسان رفتار می شد.
والدین موفق شدند پسر را به طور هماهنگ تربیت کنند. تیمور مرد خوبی بزرگ شد. او با وظایف ، دشواری ها و مشکلاتش در زندگی باز است.
وی موفق شد تمایلات طبیعی بردار مقعد را تا حد ممکن زنده کند. پس از کلاس دهم ، آن شخص وارد بخش آموزشی شد و اکنون در مدرسه مشغول آموزش کارگری است. او به عنوان یک شوهر و پدر یک خانواده پرجمعیت فعالیت کرد.
تمایل طبیعی برای کمک به مردم ، مسئولیت پذیری ، نگرش دقیق به هر مشاغل تیمور را به یک "نجات دهنده" ایده آل تبدیل کرد ، شخصی که همه از کمک و مشاوره به او رجوع می کنند. و او با لذت کمک می کند. پس از همه ، اگر آنها س askال کنند ، پس آنها اعتماد می کنند ، احترام می گذارند ، به یاد می آورند.
در مورد او ، عدم توانایی در امتناع اصل مسئله نیست ، چه رسد به دلیل یک شکست عصبی.
اما نیاز به تعویض سریع و انجام همزمان همه کارها یک فشار جدی است. صاحب بردار مقعدی فقط در دنیای مدرن سرعت نیست. کامل بودن در یک چیز و یک باره غیرواقعی است. و چنین نبودن غیرقابل تحمل است.
او قادر است مدت طولانی تحمل کند ، اما دیر یا زود خستگی ناشی از استرس مداوم تا حد مجاز افزایش می یابد. این می تواند منجر به عواقب جدی از جمله حمله قلبی شود. حتی یک فرد رشد یافته و کامل نیز می تواند در اثر فشار بیش از حد دچار استرس طولانی مدت شود ، که قادر به سازگاری آن نیست.
بنابراین در مورد تیمور اتفاق افتاد. تنش جمع شده با یک طغیان تهاجمی به سمت بیرون منفجر شد که هم تیمور و هم خانواده اش را ترساند.
البته ، در درمانگاه ، او به تدریج به خود آمد ، آرام شد ، با کسانی صحبت کرد که "حتی از این هم بدتر هستند". اما او با همان تیمور بدون دردسر به خانه بازگشت ، بدون اینکه دلایل واقعی اتفاقات را بفهمد. علاوه بر این ، او دستورالعمل های نادرستی را برای تعیین مرزهای شخصی اتخاذ کرد.
در نتیجه درک عمیق از طبیعت روانی بیمار و مشکلات بوجود آمده ، چنین توصیه هایی از متخصصان حتی با مشکلات جدی تری همراه است.
خبر خوب این است که شما می توانید یاد بگیرید که چگونه این و دیگر مشکلات را خودتان حل کنید. شما می توانید در آموزش رایگان آنلاین "روانشناسی سیستم-وکتور" توسط یوری بورلان شروع به درک ساختار روان خود کنید.
در این سخنرانی ها خواهید آموخت که مدارا ، تمایل به کمک به دیگران ، تمایل به اتمام هر شغلی که شروع شده باشد ، عادی مطلق برای افرادی مانند تیمور است. آسیب شناسی برخلاف طبیعت عمل می کند.
با آگاهی از خصوصیات فردی خود ، می توانید اولویت بندی صحیح ، توزیع نیرو ، درک اینکه چه کسی واقعاً به کمک نیاز دارد و چه کسی سعی در سو to استفاده از قابلیت اطمینان شما دارد را بیاموزید. و سپس ، در صورت لزوم ، می توانید بدون احساس گناه یا پرخاشگری نسبت به افراد دیگر ، "نه" بگویید.
بررسی کسانی که توانستند خود را درک کنند ، از شر رنجش ، وابستگی به ستایش ، بلاتکلیفی و عدم توانایی در گفتن "نه" خلاص شوید:
لذت تحقق بخشیدن به خود در جامعه بدون استرس و روان پاره کاملاً ممکن است! منتظر "کوتاه" نباشید ، اینجا را کلیک کنید …
