چگونه عشق را حفظ کنیم. عاشق دروس گرامر باشید
افلاطون هنوز فیلسوف دوران باستان این افسانه را منتشر کرد که هر کسی در جایی "نیمه" خود را دارد که کاملاً مناسب اوست: او مانند او فکر می کند ، احساس می کند مثل او است ، مانند او به جهان نگاه می کند. با این حال ، آیا ما خیلی ساده لوح نیستیم که به دنبال همین نیمه افسانه ای برویم؟
در فرهنگ ما ، یک افسانه کاملاً ریشه دارد - در مورد رابطه ایده آل. هالیوود خانواده هایی را با شوهر زیبا و دلسوز و همسری ملایم ، دوست داشتنی و جذاب با دقت "لیس" می زند. gloss تصاویری با همسران خندان در آغوش گرفتن کودکان خوشحال منتشر می کند. تبلیغات در همان مکان: دوستداران آب میوه ، مایونز و سایر محصولات "سالم" با دندان سفید از بیلبوردها و صفحه های تلویزیون می خندند. و اکنون ، وقتی به خانواده فکر می کنیم ، نوعی کلاژ از همه این تصاویر تحمیل شده در ذهن ما ظاهر می شود. متأسفانه ، این تصاویر نمی توانند به شما کمک کنند درک کنید که کجا را پیدا کنید و چگونه عشق خود را حفظ کنید.
گرچه ناعادلانه است که فقط رسانه های مدرن را مقصر این امر بدانیم - حتی فیلسوف باستان افلاطون این افسانه را منتشر کرد که هر شخص در جایی "نیمه" خود را دارد که به او ایده آل می بخشد: او فکر می کند چه احساسی دارد ، چه احساسی دارد ، به دنیا همانطور که می کند.
با این حال ، آیا ما خیلی ساده لوح نیستیم که به دنبال همین نیمه افسانه ای برویم؟ آیا ما خود را از لذت برقراری ارتباط با شخصی که از بسیاری جهات مانند ما نیست ، اما قادر به شریک زندگی خانوادگی است ، محروم نمی کنیم؟ آیا وقتی در اولین مشکلات به این نتیجه رسیدیم که در نیمه کاره اشتباه گرفته ایم ، به جای اینکه خود را در فکر چگونگی حفظ یک رابطه طولانی بگذاریم ، شانس خوشبختی را نمی گیریم؟
رابطه با عزیزان: دروس گرامر عشق
به منظور همزیستی هماهنگ در یک زن و شوهر ، کافی نیست که ما فکر کنیم زنان از ناهید و مردان از مریخ به زمین آمده اند. ما به گونه شناسی جدی تری نیاز داریم. و حتی بهتر - دانشی که صد در صد به هر س questionsالی که در رابطه با یک عزیز ایجاد می شود پاسخ دهد. و چنین دانش روانشناسی سیستم-برداری یوری بورلان است.
به عنوان مثال یک وضعیت مشترک را در نظر بگیرید: همسری پر سر و صدا ، بیش از حد پرحرف و شوهر ساکت و بیش از حد ساکت.
او این نیست که زیاد صحبت می کند - او به معنای واقعی کلمه با صدای بلند فکر می کند ، افکار و حالات لحظه ای خود را بیان می کند. گفتار او یک جریان است و غالباً جهت خود را تغییر می دهد. برای شریکی که روان متفاوتی دارد ، این باعث سرگردانی می شود: «چرا اینقدر صحبت کنیم؟ چرا فقط یک دقیقه ساکت نمانید؟ و چرا اینقدر نظر عوض می کند؟"
او مدت طولانی سکوت می کند ، و اغلب درخواست ها و س herال های او را نادیده می گیرد ، و به سختی می تواند امور خود را جستجو کند. او این رفتار را به عنوان عدم علاقه به خود درک می کند ، از او عصبانی است و او را سرزنش می کند.
روابط طولانی مدت در چنین جفتی فقط با تمایل متقابل برای شناخت روان دیگران امکان پذیر است. یک مرد باید درک کند که گفتار همسرش با بردار دیداری حرف زدن نیست بلکه روشی برای ابراز احساسات است. و یک زن باید درک کند که سکوت همسرش با بردار صوتی راهی برای ابراز تحقیر نیست ، بلکه یک نیاز طبیعی است برای تأمل ، که برای آن سکوت و زمان لازم است.
چگونه چنین دو فرد مختلف می توانند زیر یک سقف زندگی کنند و در خواسته های خود تخلف نکنند؟ زنی با وکتور بصری - برای گسترش دایره گفتگوها و پذیرفتن این حقیقت که شوهرش که عاشق تنهایی و سکوت است ، قادر نخواهد بود به اندازه خودش برون گرا شود. اما یک رابطه هماهنگ بدون مشارکت هر دو غیرممکن است ، بنابراین شوهر باید حداقل گاهی اوقات "بیرون" برود و با توجه و ارتباط خود همسر خود را ناز کند.
نمونه دیگری از دشواری های "ترجمه" را می توان جدا کرد: همسری که مشخصات مشخص را در همه چیز ترجیح می دهد و همسری که افکار خود را در امتداد درخت در مورد هر مسئله ای گسترش می دهد.
در اینجا ، یک زن با ناقل پوست اطلاعات عینی و حقایق را در همه چیز ترجیح می دهد. او از کلمات دقیق در گفتار استفاده می کند ، وارد جزئیات غیرضروری نمی شود و از دیگران انتظار دارد. برعکس ، همسری که دارای ناقل مقعدی است ، این جزئیات را خیلی دوست دارد (حتی آن را دوست ندارد - گزارش دادن آنها را ضروری می داند) ، به همین دلیل در هر داستانی گیر می افتد. این برای زن بسیار آزار دهنده است ، و شوهر نیز به نوبه خود ، به دلیل اختصار همسر گم می شود ، اصل سخنان او را درک نمی کند ، به لجبازی می افتد.
چنین روانشناسی متفاوتی از یک زن و مرد با مجموعه های مختلف بردار نه تنها در سبک ارتباطات ، بلکه در همه موارد دیگر خود را نشان می دهد: در ارزش های زندگی ، چشم انداز به جهان ، سرگرمی ها. این تفاوت دلیل درگیری های زناشویی می شود ، هرکسی پتو را روی خودش می کشد ، نمی خواهد با چشمان مختلف به همسر نگاه کند.
واضح است که کلیدهای درک متقابل در جیب همه افراد نیست. اما می توان آنها را به دست آورد - پس از آموزش "روانشناسی سیستم-بردار" توسط یوری بورلان. و آنها درهای روابط محکمی را باز می کنند که در آن می توانید اصالت دیگری را درک کرده و بپذیرید.
چگونه می توان با سن رابطه برقرار کرد؟
کاتیا و پاشا 15 سال با هم زندگی کرده اند. این یک زندگی در مسافرت های مداوم ، با کار قراردادی ، بدون تعهدات و پیوند با زندگی روزمره ، شهر ، کودکان بود. آن سالها سالهای خوشی بودند. با این حال ، وقتی کاتیا 35 ساله شد ، این شیوه زندگی وزن او را بیشتر و بیشتر می کند ، او خواهان ثبات ، بچه ها و کار عادی است. پاشا مانند آتش از ثابت بودن می ترسید. کاتیا نمی فهمید که چه کاری باید انجام دهد و چگونه می تواند با مردی که 15 سال با او خوشبخت زندگی می کرد رابطه برقرار کند. این احساس وجود داشت که او آماده تغییراتی در زندگی اش است ، و به نظر می رسید پاشا زمان را مشخص می کند و به وجود بی دغدغه معمول خود می چسبد.
خوب ، این داستان برای بسیاری از زوج ها آشنا است. و حتی اگر همه آنها به دور دنیا سفر نکرده باشند ، دیر یا زود با شرایطی روبرو شدند که یکی از همسران می خواهد تعدیل های مهمی در زندگی خود ایجاد کند و دیگری ترجیح می دهد به روال گذشته زندگی کند. و با همه اینها ، به نوعی حفظ رابطه ضروری است.
این می تواند هر چیزی باشد: شغل جدیدی که باعث می شود بعد از مرخصی زایمان دوباره احساس نیاز کنید. برعکس ، میل به داشتن یک سبک زندگی "کم تحرک" و به دنیا آوردن سه فرزند. تصمیم برای انتقال به یک کلانشهر و سرعت بخشیدن به سرعت زندگی خود - یا ، برعکس ، تمایل به فرار از شلوغی پایتخت به یک شهر کوچک استانی.
س isال این است که شریک چگونه در برابر چنین تصمیماتی واکنش نشان می دهد. فکر خود را احمقانه می دانید؟ آیا نمی توانید آنها را جدی بگیرید؟ به الهام خود اعتماد نخواهید کرد؟ آیا او شروع به منصرف کردن می کند؟
اگر واقعاً به نحوه برقراری رابطه علاقه مند هستید ، نکته مهمی که باید در اینجا به آن فکر کنید این است: در برنامه های خود چه نقشی را به شریک زندگی خود اختصاص داده اید؟ آیا اکنون آنچه برای شما اتفاق می افتد برای شما مهمتر از رابطه با عزیز نیست؟ و آیا باید او را بخاطر سو susp ظن سرزنش کنید و آنقدر مشتاق نیستید که آرزو داشتید افکار خود را درباره تغییر بیان کنید.
با نگرانی در مورد چگونگی برقراری رابطه خوب با همسرتان ، باید مطمئن شوید که برای هر دوی شما مناسب است. در نسخه جدیدی از زندگی خود جایی برای شریک زندگی خود پیدا کنید ، به او فرصت دهید تا نقش جدید خود را امتحان کند ، تمام جوانب مثبت و منفی را ارزیابی کند. و البته این نقش را با آگاهی از خصوصیات ذاتی و خصوصیات مورد علاقه خود انتخاب کنید.
آیا شوهر شما کارگر چرم است و او سرسختانه از داشتن زندگی پایدار خانوادگی خودداری می کند؟ خوب ، در اینجا شما باید برای او توضیح دهید که تمام دردسرهای نگهداری و تربیت فرزندان بر عهده شما خواهد بود. و او نیاز به تأمین "طعمه" خانواده خود دارد که شما به سختی آن را برای نیازهای مختلف هزینه خواهید کرد. نقش خاص فردی که دارای ناقل پوست است دقیقاً کسب ثروت مادی است ، بنابراین چنین کاری ممکن است با سلیقه او مطابقت داشته باشد.
چگونه می توان با دختری که سرسختانه نمی خواهد کلانشهر را به یک روستا تغییر دهد رابطه برقرار کرد؟ در اینجا شما باید بفهمید که چه چیزی اشتیاق دختر را تحریک می کند: آیا او به سرعت سریع زندگی که توسط یک شهر بزرگ تعیین می شود ، اهمیت می دهد یا او به سادگی نمی داند که چگونه خودش را سرگرم کند و این مسئولیت ها را به کلان شهرها منتقل می کند؟ اگر عزیز شما نتواند به صورت سنجیده و آرام زندگی کند ، دیگر نمی توانید اصرار کنید - فردی که دارای ناقل پوستی است می تواند دچار استرس شود و در نتیجه ، دچار هیاهو شود ، سر و صدا کند ، دارای مشکلات سلامتی باشد.
در هر صورت ، خواه بخواهید در زندگی خانوادگی خود چیزی را تغییر دهید یا با یک شریک زندگی مشترک پیدا کنید ، باید تشخیص دهید که دیگری از علایق و مظاهر شخصیت وی برخوردار است. به هر حال ، لازم نیست که شرکا همیشه در آنجا باشند - هر یک از ما باید فضای شخصی داشته باشیم. با این حال ، باید چیزی باشد که آنها را به هم متصل کند ، چیزی که در همان ابتدای رابطه زن و مرد را متحد کند. با از دست دادن این مسئله ، آنها خطر دور شدن از یکدیگر را دارند. آیا امروز یک ازدواج طولانی و خوشبخت امکان پذیر است؟ امروز که حس دینی حرمت اتحادیه قبلاً تبخیر شده است؟ امروز که طلاق راهی آسان برای رهایی از یک رابطه دردناک است؟
کاملا. کسانی که کنار هم هستند ممکن است فقط در یک فضا به صورت موازی با هم زندگی نکنند. و در حالی که افراد خودکفا هستند ، در چارچوب وحدت ازدواج به سمت خوشبختی حرکت کنیم. هر روز و هر ساعت از روز عروسی حرکت کنید.
این به لطف دانش شگفت انگیز در مورد ماهیت خواسته ها ، افکار ، اعمال انسان - روانشناسی سیستم-برداری یوری بورلان - امکان پذیر شد.
