چگونه با جدایی کنار بیاییم و رابطه را حفظ کنیم
در دنیای پویای ما ، همه چیز خیلی سریع تغییر می کند. بی ثباتی اوضاع اقتصادی ، وجود تعداد زیادی فرصت برای تحقق بیشتر و بیشتر اوقات مردم را مجبور می کند تا از مکان معمول خود جدا شوند ، آنجا را ترک کنند و خانواده و عزیزانشان را برای مدت طولانی ترک کنند. روابط افراد در چنین شرایطی در معرض خطر از دست دادن واقعیت مشترکی است که بر اساس آن ساخته شده اند. ارتباطات به تدریج از بین می روند - روزمره ، عاطفی ، جنسی …
شوهر برای کار در شهری دیگر ترک شده یا به عنوان ناخدای دریا کار می کند. یک زن و شوهر از زمین شناسان بدون فرصت دیدن یکدیگر برای مدت شش ماه "در مزارع ناپدید می شوند". این دو در اینترنت ملاقات کرده و به صورت مجازی تری ارتباط برقرار می کنند ، فقط گاهی اوقات در واقعیت فیزیکی ملاقات می کنند ، بدون اینکه تاکنون امکان اتصال داشته باشند. جدایی همه این شرایط را همراهی می کند. دور بودن از یک عزیز برای مدت طولانی بسیار دشوار است. بنابراین شما می خواهید عزیزتان تمام وقت آنجا باشد.
اما جدایی ، به عنوان یک امر اجتناب ناپذیر ، ما را وادار می کند تا شرایط را همانگونه که هست بپذیریم. آشتی کنید یا آشتی نکنید ، اما ترس و نگرانی از اینکه او می تواند منجر به فروپاشی رابطه شود. نداشتن اطلاعات کامل در مورد شوهر (همسر) ، حسادت ، کینه ای که همسر با مشکلات روزمره و فرزندان در آغوش او تنها می گذارد ، می تواند باعث جدایی شود. اما یک جایگزین نیز وجود دارد. خیلی چیزها به آن دو بستگی دارد که در چنین وضعیتی قرار گرفتند. دانش روانشناسی سیستم-وکتور یوری بورلان به حفظ ارتباط متقابل در شرایط جدایی کمک می کند.
فراق به عنوان الهام
در دنیای پویای ما ، همه چیز خیلی سریع تغییر می کند. بی ثباتی اوضاع اقتصادی ، وجود تعداد زیادی فرصت برای تحقق بیشتر و بیشتر اوقات مردم را مجبور می کند تا از مکان معمول خود جدا شوند ، آنجا را ترک کنند و خانواده و عزیزانشان را برای مدت طولانی ترک کنند. روابط افراد در چنین شرایطی در معرض خطر از دست دادن واقعیت مشترکی است که بر اساس آن ساخته شده اند. ارتباطات به تدریج از بین می روند - روزمره ، عاطفی ، جنسی. به همین دلیل ، شوهرانی که برای مدت طولانی به کار در شهرها و کشورهای دیگر می روند ، اغلب خانواده های جدیدی را در آنجا تشکیل می دهند.
در گذشته ، مردم نیز از هم جدا شده اند ، هرچند که اغلب اوقات نیست. زمانها متفاوت بود: آنها کمتر به سراسر دنیا نقل مکان می کردند و روابط خانوادگی بیشتر مورد توجه قرار می گرفت و قاعدتاً جدایی دلیل بر جدایی نبود. اینها هنوز بازتاب مرحله مقعدی رشد انسانی با ریتم عجولانه آن ، ازدواج های قوی ، نه همیشه بر اساس عشق ، بلکه بر اساس صبر و حوصله زیاد است. پدربزرگ و مادربزرگ ما چگونه با جدایی کنار آمدند؟
چندی پیش در اتحاد جماهیر شوروی سابق ، حرفه عاشقانه یک زمین شناس ، همسران را به مدت شش ماه یا حتی بیشتر از یکدیگر جدا کرد. اما اولویت کلی نسبت به شخصی ، که جزئی جدایی ناپذیر از ارزشهای مردم شوروی بود ، به تجربه جدایی کمک کرد ، و کاملاً به سود جامعه کار می کند. جایی در taiga عمیق ، قطع شده از جهان ، آنها فقط کار خود را انجام دادند. هیچ خیانتی اتفاق نیفتاده است. و چه نامه های شاعرانه ای پر از احساس عمیق زمین شناسان برای عزیزانشان نوشتند! کل رمان هایی که خواندن برای نسل مدرن گناهی ندارند. و بعد از فراق چه جلسات شاد و خوشی بود! گویی که یک صفحه جدید در رابطه بین دو نفر باز می شود.
یک مثال دیگر زیگموند فروید در 30 سالگی دیر ازدواج کرد. او که تحت قوانین سخت مذهبی یک خانواده یهودی بزرگ شده بود ، توانایی پرداخت رابطه صمیمی با عروس قبل از ازدواج را نداشت. علاوه بر این ، آنها مدت طولانی از هم دور بودند و او نامه های طولانی را برای او نوشت که در آن نه تنها اخبار ، بلکه رویاها ، برنامه ها و حتی نتایج تحقیقات علمی خود را به جزئی ترین روش با عروس در میان می گذاشت. این دوره برای او آسان نبود ، اما در این سالها بود که وی فعالیت علمی بعدی خود را پایه ریزی کرد. او بسیار مطالعه کرد ، تحقیق کرد ، کار کرد. به طور کلی ، او به طور کامل به ویژگی های خود پی برد ، به طوری که در زمان عروسی نه تنها به مردی قادر به تأمین هزینه خانواده اش تبدیل می شود ، بلکه در مسیر علمی که انتخاب می کند احساس اطمینان می کند.
نقش مثبت جدایی
ما می بینیم که جدایی می تواند نه تنها زمانی باشد که دلمان برای عزیزانمان تنگ می شود ، دائماً به آنها فکر می کنیم ، بلکه از اینکه آنها با ما نیستند ناراحت می شویم بلکه به آن دوره از زندگی تبدیل می شویم که با الهام گرفتن از احساسات خود ، می توانیم کارهای زیادی در طرح توسعه و اجرای آن برای منافع مردم است.
روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان می گوید که یک فرد قادر است از تحقق توانایی های خود لذت زیادی ببرد. فراق چنین فرصتی را می دهد و کل پتانسیل ارتباطی بین دو فرد دوست داشتنی در این حالت به عنوان یک راکتور هسته ای عمل می کند ، که انرژی "سوخت" را برای چنین زندگی فراهم می کند.
میل جنسی کاهش یافته و متعالی منبع این انرژی پایان ناپذیر است. لیبیدو نیروی زندگی یک شخص است. می تواند در روابط جنسی تحقق یابد ، یا می تواند برای تحقق بخشیدن به خصوصیات طبیعی آن به فعالیتی تبدیل شود. و اگر آگاهانه از این ابزار طبیعت استفاده کنید ، همه چیز موفق می شود. شما از تنهایی رنج نمی برید ، از گوشه ای به گوشه دیگری سرگردان هستید ، تاریک ترین روزهای زندگی خود را نمی گذرانید ، بدون یک عزیز ، منبع لذت خود را ترک می کنید ، اما به طور کامل زندگی می کنید ، زندگی خود را با شرایط جدید تنظیم می کنید ، پیدا کردن جدید دلایل لذت بردن از آن آنها هیچ بهتر یا بدتر نیستند - آنها فقط متفاوت هستند.
جدایی همچنین کمبودی ایجاد می کند ، که می تواند در روابط بین دو فرد بسیار سودمند باشد. همانطور که می دانید ، برای اینکه لذت بسیار خوبی کسب کنید ، ابتدا باید چیزی را بد بخواهید. همانطور که اگر خیلی گرسنه نباشیم لذت واقعی غذا را تجربه نخواهیم کرد ، بنابراین در یک رابطه عاشقانه: وقتی دائماً یکدیگر را می بینیم ، در همه زمینه های زندگی یکدیگر را لمس می کنیم ، به یکدیگر عادت می کنیم ، دقت را از دست می دهیم از احساسات
اما بعد از جدایی ، حتی یک لمس ساده بر روی دست یکی از عزیزان ما را لرزاند مثل آنچه در اولین ملاقات داشتیم. و به اندازه کافی نگویید - چیزهای زیادی برای گفتن وجود دارد. بنابراین فراق می تواند مفید باشد ، آنها فقط لذت ما را از یکدیگر طولانی می کنند ، باعث می شوند که آنچه بیشتر داریم را بدانیم.
چگونه در ارتباط بمانیم؟
روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان می گوید هر رابطه ای بین زن و مرد با جاذبه جسمی آغاز می شود ، که تا سه سال ادامه دارد. سپس ضعیف می شود و اگر در این دوره هیچ رابطه عاطفی و روابط دیگری بین آنها ایجاد نشود ، قاعدتاً رابطه پایان می یابد. به ویژه در دنیای مدرن ، در مرحله پوستی رشد انسانی ، وقتی تحمل پذیرفته نیست. علاقه خود را به یک شریک از دست داده اید - به دنبال شریک بعدی رفتید.
با این حال ، همه مردم اینگونه نیستند. اکثر مردم هنوز برای قوام قائل هستند. 95٪ از مردان (به استثنای مردان با ناقص مجرای ادرار) تک همسر هستند و اگر رابطه موفقیت آمیزی در یک زن و شوهر داشته باشند ، نمی خواهند زن خود را از دست بدهند. و بیشتر زنان خود را دقیقاً در ارتباط با یک مرد نشان می دهند ، از او احساس امنیت و ایمنی و فرصتی برای درک خود به عنوان یک زن - برای به دنیا آوردن فرزند از او. و همچنین او می تواند چنان فضایی را در خانه ایجاد کند که مرد هرگز مایل به ترک او نباشد. به خصوص هنگامی که او زنی با تفکر سیستمی است ، که مرد خود را عمیقا درک می کند.
جدایی مشکلاتی را نشان می دهد که قبلاً وجود داشته است. اگر این رابطه مصرف گرا باشد ، هر کسی پتو را روی خود می کشد و منافع خود را بالاتر از شریک زندگی خود قرار می دهد ، تقریباً تضمین می کند که در آزمون فاصله و زمان شکست می خورد.
اما اگر دو نفر برای یکدیگر عزیز باشند ، جدایی نمی تواند رابطه آنها را از بین ببرد. عصر پوست از آخرین فن آوری ها در این امر به ما کمک می کند. اگر اوایل ما فقط قلم ، کاغذ و نامه در اختیار داشتیم ، اکنون مدرن ترین ابزار ارتباطی اینترنت ، تلفن است. ما می توانیم با عزیزان خود از هر قسمت از کره زمین ارتباط برقرار کنیم. و نه تنها صحبت کنید ، بلکه حتی آنها را ببینید. ما باید از این فرصت ها استفاده کنیم تا روابط قطع نشود.
روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان توضیح می دهد که هنگام ایجاد ارتباط با افراد ، لازم است ویژگی های ذهنی ذاتی آنها ، که خواسته ها و پتانسیل های هر فرد به آن بستگی دارد ، مورد توجه قرار گیرد. به این مجموعه از خصوصیات ذهنی بردار گفته می شود. در کل هشت بردار وجود دارد: جلدی ، مقعدی ، بینایی و سایر موارد.
برای افراد با بردارهای مختلف ، ارتباطات مختلف مهم است. به عنوان مثال ، برای صاحب بردار بصری ، یک ارتباط عاطفی برای یک مهندس صدا - یک ارتباط فکری ، برای یک فرد با یک بردار مقعدی - یک رابطه خانوادگی حیاتی است. وقتی از هم دور هستید ، سعی کنید با حفظ این ارتباطات مهم ، بیشتر اوقات با یکدیگر ارتباط برقرار کنید.
به شوهر خود با یک ناقل مقعدی درباره بچه ها بگویید - او بهترین پدر است. از یک کارگر چرم در مورد تجارت و موفقیت س Askال کنید. درمورد کتابهایی که می خوانید ، با مهندس صدا صحبت کنید ، اکتشافاتی که در زمان جدایی اتفاق افتاده است ، زیرا هر کدام از ما آنها را در زمینه های مختلف زندگی داریم ، حتی اگر درگیر فعالیتهای علمی نباشیم.
در مورد احساسات و احساسات خود با شریک بصری خود صحبت کنید. بگویید که شما خیلی دوست دارید ، دلتان تنگ می شود ، حتی می توانید کمی گریه کنید - بینندگان گاهی اوقات به این نیاز دارند. اما اوضاع را دراماتیک نکنید. بگذارید غم و اندوه شما سبک و ارتباط شما مثبت باشد. به هیچ وجه به ادعاها ، خواسته ها و نمایش تنهایی خود نپردازید. بهتر است شادی خود را در ارتباط برقرار کنید ، عزیز خود را ببینید و بشنوید.
یادگیری و شنیدن شریک زندگی خود را یاد بگیرید ، که در آن تفکر سیستمی می تواند به شما کمک زیادی کند. از سرمایه گذاری در ایجاد آن دسته از اوراق قرضه که اتحادیه شما را تقویت می کنند خسته نشوید. از این گذشته ، رابطه این زن و شوهر پس از سه سال ازدواج بر عهده آنها است. و این آنها هستند که به توسعه بیشتر روابط کمک خواهند کرد. فراق تا ابد ادامه ندارد. و وقتی تمام شد ، بدون توجه به مسافت و شرایط زندگی ، تجربه ای ارزشمند از درک و مراقبت از یکدیگر به دست خواهید آورد.
اگر می خواهید در مورد چگونگی ایجاد روابط واقعا قوی و پر از احساسات واقعی بیشتر بیاموزید ، به سخنرانی های آنلاین رایگان یوری بورلان در مورد روانشناسی سیستم بروید ، که می توانید برای آنها ثبت نام کنید: https://www.yburlan.ru / training / registration - روابط
