مشکلات روابط - عدم حمله قلبی و تقسیم اموال
بعضی از همسران یک کلمه تند گفتند ، به خودش اجازه دادند یک شوخی توهین آمیز داشته باشد ، یا در صورت لزوم گفتن کلمات پشتیبانی ، بی رحمانه و با خونسردی سکوت کنند … چنین مشکلاتی از کجا در روابط ایجاد می شود؟ و چگونه می توان از سوگند خوردن افرادی که زمانی عاشق یکدیگر بودند جلوگیری کرد؟
در هر رابطه ای ، مشكلات اتفاق می افتد: یكی از همسران مرتكب اقدامی غیر حساس شد ، كلمه تندی گفت ، به خود اجازه داد كه شوخی توهین آمیز داشته باشد ، یا در صورت لزوم گفتن كلمه های حمایت ، بی رحمانه و با خونسردی سكوت كند. خوب است اگر این قسمت ها کوتاه مدت ، نادر و یا حتی استثنا در زندگی مشترک شاد باشند.
اگر غفلت ، سادیسم کلامی (و شاید جسمی) ، زورگویی ، کینه پایدار و بی تفاوتی سرد به عادت تبدیل شود و از ویژگی های زندگی شما شود ، بد است.
این مشکلات رابطه از کجا ناشی می شود؟ و چگونه می توان از سوگند خوردن افرادی که زمانی عاشق یکدیگر بودند جلوگیری کرد؟
مشکل روابط بین زن و مرد
- ایستادن! - استاس پارس کرد و دست آلینا را گرفت. من آن را با درد ، بسیار دردناک گرفتم.
آلینا با تعجب رو به شوهرش کرد. ایستادن؟ آیا آنها اینگونه به همسر محبوبشان مراجعه می کنند؟ آلینا از درد و تعجب نتوانست یک کلمه بگوید و چشمانش پر از اشک شد. او فقط می توانست دستش را دور کند و از اتاق فرار کند و در را با صدای بلند بکوبد.
استاس استغفار کرد ، آلینا بخشید. اما مدتها دو نقطه از انگشتان شوهرش روی دستش آبی شد و با خیانت به آنها یادآوری کرد که اکنون آنها نیز در خانواده دچار مشکل هستند.
فریادی تند ، سخنان بی رحمانه ، با دقت خاص ، جهل سرماخورده انتخاب شده است … آیا این یک هنجار است یا انحراف از مسیر یک زندگی خانوادگی طولانی و سعادتمندانه؟
در یک خانواده باید سالها در کنار هم زندگی کنیم. ما در محل کار خسته می شویم ، استرس کسب می کنیم ، کینه و نارضایتی جمع می کنیم. اگر در برقراری ارتباط با غریبه ها سعی در کنترل خود داریم ، بنا به دلایلی در خانه است ، در کنار یک فرد عزیز و نزدیک ، دلایل زیادی پیدا می کنیم تا تحریک ، پرخاشگری ، کینه خود را از او دور کنیم. مشکلات روابط خانوادگی ناراحت کننده است و منجر به درگیری های بی هدف ، توهین و تهدیدهایی می شود که باعث از بین رفتن آنچه که چندی پیش یک خانواده نبوده است.
در روابط ، ما اغلب مانند یک جنگ رفتار می کنیم: ما از قلمرو خود دفاع می کنیم ، سعی می کنیم اعمال دیگری را کنترل کنیم ، از ارزش ها و فضای شخصی خود دفاع می کنیم ، برای قدرت می جنگیم ، حمله می کنیم و ضربات را دفع می کنیم. ما اینگونه رفتار می کنیم ، فقط مشکلات روابط زن و شوهر را تشدید می کنیم. ما نمی فهمیم که از این طریق با دست و پا چلفتی سعی می کنیم از خود محافظت کنیم ، بر ترس خود غلبه کنیم ، درد را کاهش دهیم و به هزینه دیگری لذت ببریم …
آیا شرکا مقصر این امر هستند؟ به یک معنا ، بله. آیا می توان آنها را قربانیان بی گناه شرایط نامید؟ نه
خانواده شغل هر دو است و در حالت ایده آل راهی برای تعامل است که در آن رابطه ایجاد می شود و زن و شوهر احساس راحتی و امنیت می کنند.
بنابراین چگونه مشکلات روابط را حل می کنید؟ چگونه می توان جبران کرد؟
آیا راه حلی برای مشکلات رابطه وجود دارد؟
ایرینا دوست دارد با آمادگی کامل "جنگی" با پاشنه پا و آرایش با شوهرش دیدار کند. او ، با دیدن همسرش با لباس مشابه آخر هفته ، فکر می کند که زن حوصله ی نشستن در خانه را ندارد و - به یک رستوران می رود.
او وحشت کرده است: "او مرا نمی خواهد! شوهر دیگری را دوست دارد - چه باید کرد؟ " و او فقط دوست دارد او را با لباسهای نرم منزل ، موهای پایین و بدون سایه آرایش ببیند.
یک بار ایرینا بیمار شد و با لباس نامناسب و دمپایی در خانه با حالت نامرتب با او ملاقات کرد. شوهر خوشحال شد: "بالاخره!" - و شروع کرد به آزار او.
"این بی عاطفه است! - نتیجه گیری همسر. - من بیمار هستم ، حالم بد است ، اما او …"
اغلب اوقات ، مشکلات در رابطه با یک پسر در جایی بوجود می آید که به خصوص دشوار است مذاکره - در حوزه جنسی. برای یک زن و مرد دشوار است که در مورد چنین مواردی بحث کنند ، نه تنها به این دلیل که این موضوع هنوز برای بسیاری تابو است ، بلکه به این دلیل که شرکا به راحتی نمی فهمند: آنچه برای یکی (برای ملاقات با یک شوهر) در مراسم رژه گرفته شده است ") ، برای دیگران به روشی کاملاً متفاوت تفسیر شده است (" او لباس پوشید - این بدان معنی است که او از سرگرمی دلتنگ است ").
برای مدتی ، راه حل مشکلات روابط یک گفتگوی صریح در مورد این است که چه شرکایی در یکدیگر آزار می دهند ، چه چیزهایی و چرا آنها در رفتارهای دیگر دوست ندارند. اما برای خلاص شدن از شر مشکلات ، این کافی نیست.
چرا؟ مشکل روابط زن و مرد به قدمت دنیا است. شخصی روزگاری تا حدودی حق داشت که می گوید اضداد جذب می شوند. همه ما زوج هایی را می شناسیم که زن در آن آتش سوزی و همسر یخ آرام و عجله ندارد. اما اگر کاملاً مغایر یکدیگر باشند چگونه می توانند یکدیگر را درک کنند؟ چگونه یک زن پرشور می تواند از طریق منشور سردی همسرش به او نگاه کند؟
در آموزش "روانشناسی سیستم-بردار" دانش داده می شود که به وضوح توضیح می دهد که چرا همه ما متفاوت هستیم. خیلی متفاوت. با خواسته های مخفی ، توانایی های طبیعی ، استعدادها و تمایلات او. در عین حال ، همه ما می توانیم با مجموعه بردارهایمان متحد یا متمایز شویم. ما دوست داریم با افرادی با مجموعه برداری مشابه ارتباط برقرار کنیم ، زیرا آنها ما را از طریق خود درک می کنند: آنها همان چیزی را جذب ما می کنند ، آنها دیدگاه های مشابهی در مورد زندگی ، سلیقه و ترجیحات دارند. ما در ارتباط با آنها مشکلات جهانی نداریم.
در همین حال ، جفت ها نه تنها به نفع بردارهای مشابه تشکیل می شوند. شاید خیلی خسته کننده و مسطح باشد. و چه انرژی جنسی می تواند برای مدت طولانی بین دو نفر بسیار شبیه و قابل درک برای یکدیگر وجود داشته باشد؟ نه ، همه چیز در اینجا عاقلانه تر است: جاذبه بین دو نقطه مقابل (یا حداقل "عدم تشابه") بوجود می آید. جلدی و مجاری ادراری ، مقعدی و مجاری ادراری ، مقعدی و جلدی و غیره. از این رو جذابیت قدرتمند ، و متأسفانه ، مشکلات در روابط خانوادگی وجود دارد.
چشمان خود را دنبال کنید به عنوان مثال بالا: یک شوهر با ناقل مقعدی به این واقعیت عادت کرده است که زن باید خانگی و دنج باشد و اگر لباس پوشیده باشد ، این نشانه آشکار اشتیاق به سرگرمی است. برعکس ، همسری با پوست (یا بهتر بگوییم ، با رباط پوست-بینایی) بردارنده ، تازگی را در همه چیز ترجیح می دهد ، بنابراین او می خواهد محبوب خود را غافلگیر کند و با یک لباس زیبا جذب آن شود. فقط به این دلیل که هرکسی در این شرایط خودش را می بیند ، ساکت است و برای خودش تدابیر می اندازد ، درگیری هایی در روابط بوجود می آید که به تدریج زن و شوهر را به یک جدایی سوق می دهد.
با این حال ، اگر بدانید شوهر از ناقل مقعدی چه چیزی و چرا دوست دارد ، و همچنین اینکه چگونه او همه چیز جدید ، روشن ، گیرا را درک می کند ، می توان به راحتی از چنین مشکلات شوهرتان جلوگیری کرد. بسیار راحت است (با توجه به انعطاف پذیری ناقل پوست) در صورت تمایل به این موارد ، می توانید این موارد را در نظر بگیرید.
مشکلات با همسر به همین روش حل می شود: حتی فردی که روانش انعطاف پذیر نیست ، یک تفکر سفت و سخت قادر به درک این موضوع است که شخص مقابل در همه چیز متفاوت است. و اگر همسری "نمی خواهد" وقتی لباس پوشیدن و با بیگودی روی سرش است ، حق او است.
چگونه می توان روابط خانوادگی را با یک سادیست بهبود بخشید؟
اگر برای خروج موفقیت آمیز از وضعیت فوق الذکر درک کافی از ماهیت شخص دیگری (خواسته های درونی ، خصوصیات ذاتی و منشور ادراک وی) داشته باشید ، در بعضی از موقعیت ها حل مسئله روابط خانوادگی.
بی ادبی ، سکوت غرورآمیز ، تمایل به ایجاد فاصله بسیار زیاد ("من تو را در همه چیز نادیده می گیرم") ، تمسخر ، کنایه ، تمسخر - همه اینها "زنگوله" هایی است که نشان دهنده مشکلات جدی است. در اینجا ، همه چیز به خودی خود از بین نخواهد رفت ، و شما باید فوراً در مورد چگونگی بهبود روابط خانوادگی فکر کنید. اگر این کار انجام نشود ، خانواده از هم می پاشد. یا شاید اتفاق وحشتناکی رخ دهد …
آلینا با دستانی که از وحشت می لرزید خون صورتش را پاک کرد و نمی توانست باور کند که استاس این کار را کرده است. او به ویژه اخیراً بی ادب بوده است ، زندگی آنها به آرامی به جهنم تبدیل می شود. اما او هنوز حتی نمی توانست اعتراف کند که ذات حیوانات او به زودی منفجر خواهد شد.
قبل از آن به نظر او می رسید که شوهرش به راحتی عشق ورزیدن را متوقف کرده است. او با یک کودک کوچک در آغوشش چه کار می کرد؟ تا زمانی که کودک بزرگ شود تحمل کند و سپس به نوعی زندگی خود را تنظیم کند. اما این چه چیزی است ، او نمی تواند در بدترین افکار تصور کند.
آلینا خون را پاک کرد و در حالی که از درد در دنده هایش خم شده بود ، بی سر و صدا وارد اتاق کودک شد. یک هیولای مست در اتاق بعدی دراز کشیده بود و او که بر درد چیره شده بود ، سریع وسایل را جمع کرد.
این وضعیت می توانست با رقت بارتر پایان یابد: یک معجزه قهرمان ما را از ضربه مهلکی به ستون فقرات نجات داد.
چگونه می توان از همه اینها پیش بینی و جلوگیری کرد؟ آره! در آموزش "روانشناسی سیستم-بردار" توسط یوری بورلان ، چنین سناریویی به وضوح قابل درک است ، که به لطف آن فردی که قادر به چنین ظلم و بی رحمی است حتی در اولین جلسه نیز دیده می شود. اشتباهات زنان در روابط با مردان با بردار مقعد سادیست اغلب در این واقعیت است که آنها بهترین ها را تحمل می کنند ، امیدوارند و به انتظار خود ادامه می دهند. صبر کنید تا خودش بگذرد.
نه ، این کار نمی کند این فقط بدتر خواهد شد ، که می تواند به یک فاجعه واقعی منجر شود. وقتی کسی نخواهد بود که منتظر بماند تا شوهر خودش را اصلاح کند …
در اینجا باید ببینید چه اتفاقی برای فرد می افتد ، چرا و چه عواملی می تواند منجر به آن شود. برای این کار نیازی نیست که یک روان ، جادوگر یا جادوگر با یک توپ جادویی باشید. برای انجام این کار ، شما باید "روانشناسی سیستم-بردار" را بفهمید ، بسیاری از سناریوهای ممکن زندگی را از هم متمایز کنید و بفهمید که شما کی هستید و چه کسی در کنار شماست ، چرا افراد از هم پاشیده می شوند یا چرا یکدیگر را دوست دارند.
نتیجه گیری: مشکلات رابطه کار ماست
آموزش "روانشناسی سیستم-بردار" به هر یک از ما این امکان را می دهد تا دانش شگفت انگیزی در مورد خواسته ها و آرزوهای شخص دیگری کسب کنیم. این به شما امکان می دهد شخص دیگری را بهتر و عمیق تر از آنچه خودش می داند بشناسید.
اما ، حتی با چنین آگاهی ، ممکن است کنار آمدن با یکدیگر آسان نباشد ، زیرا در زندگی هیچ کس و هیچ کس به دنبال این نیست که درست مثل این کنار بیاید. پس چرا؟ زیرا هر یک از ما توسط یک محرک واحد - میل به لذت بردن - هدایت می شویم. با درگیری در زندگی خانوادگی ، این خواسته ها نمی توانند "موافق" باشند ، و مشکلات مشهور در روابط بوجود می آیند.
- حسادت به عنوان آرزوی ناقل پوست برای "مالک بودن" است. تمایل بردار مقعدی به یک و تنها ، "که برای زندگی" و "به گور" است. آرزوی بردار بصری برای دوست داشتن ، فقط یکی از او …
- شکایت های طولانی مدت به عنوان تمایل به ناقل مقعدی برای برقراری عدالت در خانواده ، تا عدم تعادل حاصل را یکسان کند.
- اعتیاد به الکل به عنوان تمایل ناقل مقعدی برای لذت بردن ، که به دلیل عدم تحقق یا رضایت جنسی نیست. تمایل ناقل پوست برای دریافت لذت در صورت عدم تحقق …
- خیانت به عنوان تمایل به ناقل پوست برای رسیدن به لذت با تغییر احساسات ؛ تمایل به انتقام بردار مقعدی ؛ میل به ناقل مجرای ادرار به عنوان تظاهر چند همسری طبیعی …
و بسیاری از آرزوهای مشکل ساز دیگر. آنها اصل عمل ما هستند.
چه باید کرد؟ چگونه مشکلات رابطه را حل کنیم؟ شروع به کنار آمدن کنید
کنار آمدن به معنای سازش به نام چیزی است: حفظ احساسات ، اشتیاق ، به نام خوشبختی کودکان ، به نام رونق تجارت مشترک و منافع مشابه. کنار آمدن یعنی مراقبت از چیز دیگری قبل از هر چیز ، تلاش برای "دادن" و فقط پس از آن "گرفتن" برای خود.
اگر فقط به خودتان اهمیت دهید چه می کنید؟ این بدان معنی است که شما از یک شریک زندگی استفاده خواهید کرد. نه مدت طولانی ، به احتمال زیاد ، بیش از سه سال ، پس از آن "اعتبار اعتماد" که توسط طبیعت خردمندانه برای ایجاد روابط قوی اختصاص داده شده است ، به پایان می رسد. و مسلماً مشکلات بر سر زبان ها خواهد افتاد - ادعاهای متقابل ، شکایت ، حسادت و خیانت …
از کجا شروع کنیم؟ مطالعه "روانشناسی سیستم-بردار". بدانید که دانش سطحی در مورد خواسته های دیگران برای حل مشکلات رابطه کافی نخواهد بود (و حتی بیشتر از این توصیه هایی مانند "دیگر آزرده خاطر نشوید" ، "حسادت نکنید" ، "رنجیده نشوید" یا "دست از تقلب بردارید) "). برای اینکه دانش شروع به کار کند ، آگاهی عمیقی از خواسته هایی خواهد داشت که ما را در تاریکی شرایط زندگی سوق می دهد.
آگاهی ، که به لطف آن مکانیسم های رفتاری ما تغییر می کند و ناشی از خواسته های ناخودآگاه است. آگاهی که می توانیم با آن به درستی به شرایط پاسخ دهیم و از هرگونه درگیری خانوادگی جلوگیری کنیم.
