ترس از اجتماع: اعتراف اتاقی که در فضا مملو است
من از مردم می ترسم من نمی توانم از خانه خارج شوم بدون اینکه استرس زیادی را تجربه کنم. هر بار که به نظر می رسد ، با قدم نهادن در آستانه ، بخشی از خودم را گم می کنم. چیزی مرا با زنجیرهای سنگین ، محکم ، قابل اعتماد … عادتانه در خانه نگه می دارد.
من از مردم می ترسم من نمی توانم از خانه خارج شوم بدون اینکه استرس زیادی را تجربه کنم. هر بار که به نظر می رسد ، با قدم نهادن در آستانه ، بخشی از خودم را گم می کنم. چیزی مرا با زنجیرهای سنگین ، محکم ، قابل اعتماد … عادتانه در خانه نگه می دارد. من تقریباً از نظر جسمی احساس می کنم که چگونه روح انسان تکه تکه شده است ، چگونه نور شهرهای بزرگ چشم ها را خیره می کند. تنفس قطع می شود ، سنگین می شود ، غیر قابل تحمل است. هر نفس با سختی باورنکردنی می آید. به کنار آسانسور تکیه می دهم ، چشمانم را می بندم. قلب می زند! من موفق شدم قبل از نزدیک شدن همسایه با یک کودک ، آنجا را ترک کنم.
من تنها رانندگی می کنم اما هر لحظه مرا به لزوم ترک ورودی ، رفتن به سمت جلو نزدیک می کند. هر بار و هر بار همان چیز - لبهای خون گرفته ، انگشتان فشار و ناامیدی را فشار می دهد. برخی از تصاویر ، یادگارهای خاطره ای مرا تحت تعقیب قرار می دهد. ترس مرا خفه می کند. آسانسور متوقف می شود و من باید کار غیرممکن را دوباره انجام دهم - یک قدم به سمت خیابان.
درب ورودی را با احتیاط باز می کنم و دوباره احساس شادی دردناک می کنم - هیچ کس آنجا نیست. دستها فوراً گرم و مرطوب می شوند. من آنها را با تب و تاب پاک می کنم و می لرزم - مادرم هرگز دوست نداشت که من اینقدر ترسو باشم. او از دیدن تصور اینکه باید نیمه شب از حیاط عبور کند و به توالت برود ، دید که از وحشت چشمانم را گشاد کرده است. نفهمیدم که از تاریکی می ترسم.
داستان های وقت خواب
آنها برایم قصه های پری تعریف کردند. بسیاری از افسانه ها. جالب و در عین حال خزنده بود. و تمام مدت این احساس ترس من را به خود جلب می کرد. من خیلی زود شروع به خواندن کردم و عاشق آفاناسیف بودم. چراغ را خاموش کرد ، چراغ قوه را گرفت و خواند و از ترس و لذت دیوانه شد. بنابراین کل سال تحصیلی اول را زیر یک پتو با چراغ قوه و کتابی که از کتابخانه خانه کشیده شده بود گذراندم.
و همچنین ناپدری ام عصرها را با من و پسر عموها و خواهرم گذراند. ما قصد داشتیم به داستان ترسناک دیگری در مورد یک دست سیاه و چشمهای سبز گوش دهیم. این چشم ها را تا چهارده سالگی خواب دیدم ، وعده همه عذاب های جهنم و این واقعیت را دادم که من اهل این دنیا نیستم و به طور کلی مشخص نیست که چرا زندگی می کنم.
اما بعد ، وقتی او صحبت می کرد ، نور را خفه می کرد ، صدای خود را پایین می آورد و ما را به فضای یک جنگل یا یک خانه متروکه فرو می برد ، با هم جمع می شدیم و هر بار منتظر پایان داستان بودیم ، وقتی که او دست خود را به جلو انداخت کلمات "و حالا او شما را خورد" و یکی از ما را لمس کرد. عجیب بود. موجی از هیجان ، هیبت ، ترس و لذت مرا فرا گرفت.
گرچه من مدتها فراموش کردم که یک رویای خوب چیست …
***
نگاهم به آسمان است. خاکستری است ، مثل همیشه ، تقریبا بی رنگ است. تهدیدآمیز و ظالمانه. به نظر من می رسد که خدا از آنجا مرا مسخره می کند. من از خدا می ترسم گویی او با من بازی می کند و مرا مجبور می کند هر روز این جهنم را تجربه کنم … هر روز ، از اوایل کودکی … چرا این اتفاق برای من می افتد؟
اوکسانا
آن روز را خیلی خوب به یاد دارم. گویی که دیروز اتفاق افتاده است. من شش سال دارم کلاس اول دهکده. ما مجبور شدیم به شهر دیگری نقل مکان کنیم و من آخرین روزهای زندگی را با دوستانم که در عرض یک سال برایم صمیمی و عزیز شده بودند ، لذت بردم. ما مشغول کار بودیم ، در باغ کار می کردیم ، صحبت می کردیم و می خندیدیم.
و بعد یک روز یک معلم به ما مراجعه کرد و گفت که اوکسانا دیگر در کنار ما نیست … همکلاسی من درگذشت. غرق شد به عنوان کلاس برای خداحافظی به خانه او رفتیم. به ما گفتند حتما خداحافظی کنید. برای گذراندن آخرین سفر. به پدر و مادر خود چیزی بگویید. و حتماً به اتاقی که تابوت در آن قرار داشت بروید و سپس آن را در امتداد جاده دنبال کنید. شخصی مجبور شد دست خود را بر لبه تابوت بگذارد. شخصی خم شد تا خداحافظی اش را ببوسد. نمی توانستم
همانطور که اکنون به یاد می آورم ، صورت آبی او ، البته پوشیده از آرایش ، بود. او برای مدت طولانی در آب نماند ، ویژگی های او تاری نمی شود ، ورم نمی کند. به یاد آوردم که چگونه او به من گفت: "من از زندگی می ترسم ، نمی خواهم تو بروی" و در آخرین روزهای قبل از مرگ او گریه می کرد. و بعد ایستادم و به صورت آبی او نگاه کردم و از شوک نفس نفس می زدم. تصویر او سالها مرا تعقیب می کرد. او در خواب آمد ، چشمهایم را با دستانم پوشاندم ، گریه کردم و دویدم. نمی خواستم ببینم. من از دیدن ترسیده بودم ، از احساس آنچه در آن زمان احساس کردم ترسیدم.
***
بعد ، من باید دوباره کار غیرممکن را انجام دهم. من مدت طولانی است که از وسایل نقلیه عمومی استفاده نمی کنم. مدتهاست که سعی کرده ام تقریباً هرگز از خانه خارج نشوم. اما وجود در چهار دیوار غیرممکن است. من از راه دور کار می کنم ، اما حدوداً هفته ای یک بار مجبور می شوم بیرون بروم تا به دفتر بروم. و هر بار که این 15-20 دقیقه طول می کشد تا ابدیت. ترس من از مردم هر روز بدتر می شود و دلیل آن را نمی فهمم. روانشناس گفت که من باید دوستانی پیدا کنم ، شروع به برقراری ارتباط با کسی کنم. سعی کردم حقیقت تلاش کرد. اما تنها عبارتی که می توانم بدون آنکه خود را در توالت حبس کنم با یک حالت تهوع آزار دهنده می توانم چند جمله پرتاب کنم همکار من است. دختری ساکت و آرام که من به راحتی متوجه او نمی شوم … و من به سختی او را می بینم.
او با مشتری کار می کند ، من برای اسناد می آیم و ناپدید می شوم. وقتی من قاطعانه از رفتن به عنوان دستیار با او در بعضی از مجامع خودداری کردم او مرا متقاعد کرد که به دنبال کمک باشم.
هراس اجتماعی - بیان واقعیت یا تشخیص؟ البته سعی کردم بر خودم غلبه کنم. همانطور که می گویند گوه گوه ای است. درست نشد کاملاً تنها پیاده روی در روز شهر با یک تناسب وحشی ، هیستری و یک مسیر طولانی پیچ در خانه به پایان رسید. به تاریک ترین گوشه ها که پیدا کردم. و سپس یک هفته در اتاقم نشستم و هر وقت صدای آسانسور یا صدای باز شدن درب همسایه را می شنیدم نفس نفس می زدم. بیشتر از همه می ترسیدم که با من تماس بگیرند …
اما بعد هیچ اتفاقی نیفتاد.
گربه
من ده ساله هستم. ما نقل مکان کرده ایم ، من ارتباط کمی با همسالانم دارم و تقریباً هیچ ارتباطی با همکلاسی ها ندارم. به نظر من همه کسانی که به من وابسته شوند قطعاً اوکسانا را دنبال می کنند. و من باید تمام زندگی ام چهره های آبی آنها را به یاد بیاورم ، که در گرگ و میش و رویاهایم مرا آزار می دهد. گاهی فکر می کنم ، چرا به همه اینها احتیاج دارم؟
ناپدری و مادر نگران هستند. از یک طرف ، خوشحالیم که من تمام وقت آزادم را با کتاب می گذرانم و وقت خود را "صرف دوست دختر" نمی کنم ، از طرف دیگر آنها از انزوا داوطلبانه من ناراحت هستند. آنها تصمیم می گیرند که من به یک دوست احتیاج دارم. دوستی غیر منتظره ظاهر شد. آنها فقط یک گربه جوان به خانه آورده اند.
من به زندگی آمدم او خندید. من وقت زیادی را با او گذراندم. من حتی شروع به برقراری ارتباط با همکلاسی ها کردم و به پیاده روی رفتم. من شرکت های بزرگی نمی خواستم ، اما در یک گروه سه یا چهار نفره احساس راحتی می کردم. پدر و مادر خوشحال بودند. من از خانه خارج شدم و کم و بیش با جامعه سازگار شدم. این ایده که مردم نباید به من وابسته شوند از بین رفته است. کابوس ها متوقف شدند ، تصویر اوکسانا از حافظه پاک شد.
اسم او باقیرا بود. سیاه روشی که باید یک پلنگ کوچک باشد. من اعتقاد داشتم که اگر گربه سیاه کنار من باشد ، قطعاً شانس با من خواهد بود. چطور دیگه؟ از این گذشته ، او هر روز نه تنها از مسیر من عبور می کند ، بلکه همه جا مرا همراهی می کند … دوست کوچک من.
اون مرد. ناگهان و ناگهانی. همسایه ها موش ها را مسموم کردند … و باگیرکا یک موش گیر بود.
***
می پرم کنار. گروهی از نوجوانان در حال حرکت به سمت. و تصوری که باید از کنارش بگذرید غیر قابل تحمل است. در کوچه شیرجه می خورم و نفس نفس می کشم. بگذارید آنها رد شوند ، آنها رد شوند … این در معابد من می زند. به نظرم می رسد که قلبم نزدیک است از سینه بیرون بپرد. اما برای بهتر بودن … فکر کردن در مورد گربه در راه کار خطرناک است. من می خواهم گریه کنم ، اما مدت زیادی نمی توانم گریه کنم.
حیف ، عبور از یک طرف به آن طرف غیرممکن بود … نوجوانان رد می شوند ، صدای بلند آنها در سکوت صبح به تدریج حل می شود. باز هم ، یک تلاش هیولایی فقط برای ادامه کار. دستانم را به دور شانه هایم می پیچم ، شل می کنم و راه می روم و به زمین خیره شده ام.
ترس از کار به طور غیرمنتظره ای برطرف شد. فقط این که بعضی وقت ها فهمیدم که نمی توانم هر روز از خانه بیرون بروم و این مسیر جنون آمیز را انجام دهم. آنها در نیمه راه با من ملاقات کردند و به من اجازه دادند وظایف خود را انجام دهم ، تقریبا بدون اینکه از خانه خارج شوم. اما هنوز…
آنها از طریق اینترنت به من نوشتند که من جوان هستم و عجیب است که دوستان زیادی ندارم. و هیچ پسری وجود ندارد. ببرید و دوست شوید؟ بنابراین در حال فرار؟ اتفاقاً ، تصمیم گرفتم دوباره گربه داشته باشم. بنابراین من یک دوست دارم.
سفر من تمام می شود. به دفتر می آیم ، به شدت روی صندلی می نشینم و منتظر می مانم مدارک به من تحویل داده شود. در معابد سر و صدا وجود دارد ، قفسه سینه فشار می دهد گویی که یک سندان جهنمی روی آن قرار گرفته است. چشم ها تاریک است. آنها را می بندم و می فهمم که هنوز هم نمی توانم به جایی نگاه کنم و چیزی بخوانم. در خانه ، همه در خانه.
خانه ها. جایی که پرده ها بسته شده و گربه ای روی مبل پیچ خورده است. جایی که فقط ما دو نفر هستیم ، یک کامپیوتر و هیچ کس دیگری. آنجا آرام است. و فقط همسایگان گاهی رسوائی ها و آشفتگی های در را می ترسند.
*******
قبلاً احساس درد و ترس وجود داشت. بی اعتمادی بود این وجودی بی هدف در چهار دیوار یک خانه بود بدون اینکه فرصتی برای گرفتن حتی یک نفس هوای تازه داشته باشد. این یک خفقان آهسته بود و از قبل به نظر می رسید که چاره ای نیست. قبلاً ترس وجود داشت. وجود داشتن. خاکستری ، خفه ، بدون رنگ.
نزدیک به من بود ، بدون توجه به مکان ، زمان اقامت ، جنسیت ، شغل و وضعیت تاهل ، نزدیک به صدها و هزاران نفر باقی مانده است. ترس از زندگی ، ترس از مردم واقعیتی است که به هیچ وجه احساس نمی شود ، از جمله سطح جسمی ، که در زندگی دخالت می کند ، اجازه تحقق نمی دهد. شما دوست دارید مثل بقیه باشید ، ارتباط برقرار کنید ، سرگرم شوید ، اما نمی توانید: ترس شما را خفه می کند. نه به طور انتزاعی ، بلکه کاملا محسوس خفه می شود - شما نمی توانید حرکت کنید ، نمی توانید صحبت کنید ، فقط احساس می کنید که در آستانه از دست دادن هوشیاری خود هستید.
شما ترسیده اید مشخص نیست که کجا برویم و با چه کسی تماس بگیریم. تو گیج شده ای. هیچ چیز کمک نمی کند ، حتی اگر سعی کنید کاری انجام دهید. مشاوره حرفه ای ، مانند مسکن درد ، مشکلی را حل نمی کند. آنها فقط شدت حالتها را برای چند روز از بین می برند ، اما بعد همه چیز به حالت عادی برمی گردد. تمام زندگی به این خلاصه می شود که چگونه می توانید بر خود غلبه کنید و زیر روپوش پنهان نشوید ، فقط با شنیدن ضربه ای به در. اگر گله دانشجویی در پیش است چگونه می توانید خود را از دویدن به آن سوی خیابان باز دارید؟ چگونه خود را مجبور می کنید به جای دور شدن و فرار کردن ، سلام کنید؟
در واقع ، به نظر می رسد که چاره ای نیست. ترس بر زندگی شما حاکم است. و در برهه ای از زمان متوجه می شوید که جایی برای انتظار کمک نیست. یک فکر خائنانه بیشتر و بیشتر در ذهن من ظاهر می شود: "چرا من به همه اینها احتیاج دارم؟" و بدن ، یک خیانتکار واقعی ، هر بار که قدرت را از شما می گیرد ، فقط باید حتی با یک غریبه روبرو شوید.
اما تاریک ترین شب قبل از طلوع است. از طریق عمیق ترین آگاهی از علل ایجاد چنین شرایطی ، می توانید برای همیشه از شر آنها خلاص شوید. از طریق کار جدی با خود ، روی خود ، شما نه تنها شروع به کنار آمدن با ترس خود می کنید ، بلکه احساس آرامش فوق العاده ای می کنید ، وقتی دیگر آنها شما را به زمین نمی کوبند. زندگی شما در حال تغییر است و شما خود متوجه نمی شوید که ترس برای همیشه از آن محو می شود.
در سیاه چالهای ترس خود باقی بمانید یا به خورشید قدم بگذارید … انتخاب با شماست. و راهی وجود دارد.
