"مراقبت" سیاه نمایی احساسی. مادرم چه چیزی را از دست می دهد؟
لحن شما خشک و مهار می شود. با درک اینکه دوران کودکی و مدرسه شما گذشته است ، تقریباً با عباراتی از همان نوع به خاطر سپرده شده پاسخ می دهید:”مامان ، همین … دیگر کافی است ، من از گوش دادن به سخنرانی ها و بازجویی ها خسته شده ام. من همه اینها را می دانم ، من دیگر بزرگ شده ام ، اکنون هیچ وقت ندارم. من مشغولم"
خانواده های ما با مشاجره ، درگیری و عذاب مواجه می شوند ،
جریان جنجالی آنها پایان ناپذیر است ،
ما کودکان را به خاطر رذایلی
که خود به آنها القا می کنیم نمی بخشیم.
E. Sevrus
زمان کاری. غرق در افکار خود ، تجارت خود را انجام می دهید. زنگ تلفن. کتیبه روی صفحه نمایش: "مامان". زمان در مراقبه های دردناک ساکت است. شما نمی خواهید با تمام وجود تماس بگیرید: "اوه ، خدای من ، اما نه اکنون ، من مشغول هستم ، من کار زیادی دارم" … نداشتن وقت برای درک همه اینها ، با اکراه ، به عنوان اگر چیزی متوقف شده باشد ، تلفن را برمی دارید.
مامان به وضوح با لحن معلم می گوید: "سلام".
بعد ، یک تکه فلز به گوش شما می افتد ، اعصاب شما را پاره می کند ، عبارات:
- شما کجا هستید؟
- آیا در حال حاضر در محل کار خود هستید؟
- حالا چکار میکنی؟
- چرا هنوز ناهار نخورده اید؟
- شما سبک لباس پوشیده اید ، و بیرون هوا سرد است ، نه؟
- چه ساعتی میای خونه؟
- دخترت به مدرسه رفت؟ دیروز برای شب شنا کردی؟ ناخن هایش بریده شده بود؟ آیا سر خود را دو بار شسته اید؟ آیا او امروز صبح لباس زیرش را عوض کرد؟
در اولین دقایق پاسخ واضح ، سعی می کنید خود را مهار کنید. شما طبق الگو فرموله می کنید و جواب می دهید. و سپس سوالات جدیدی دریافت می کنید که در آن لحنی بی قرار ، ناشی از اضطراب در مورد زندگی خود ، در مورد برنامه روزمره و رفتار غلط با کودک خود می شنوید. همه اینها شما را از تعادل خارج می کند ، آزار می دهد.
این را می توان با این واقعیت مقایسه کرد که شما مقصر هستید و در کنار تخته سیاه ایستاده اید ، و برای یک درس بدون یادگیری سرخ می شوید ، در مقابل معلمی دقیق که همیشه می داند چگونه بهتر و چه کاری باید انجام دهد. و به نوعی کلماتی برای توجیه خود پیدا می کنید ، عبارات طولانی می گویید و سر خود را با گناه خم می کنید. شما از یک مدیر که فقط مراحل کار را سازماندهی کرده و گروهی از مردم را هدایت کرده است ، به یک دانشجوی درمانده تبدیل می کنید که با صدای گناهکار پاسخ می دهد.
لحظه بعد شما را سوئیچ می کند و منفجر می شوید و نمی توانید خشم را که از درون رشد کرده است ، تحمل کنید. لحن شما خشک و مهار می شود. با درک اینکه دوران کودکی و مدرسه شما گذشته است ، تقریباً با عباراتی از همان نوع به خاطر سپرده شده پاسخ می دهید:”مامان ، همین … دیگر کافی است ، من از گوش دادن به سخنرانی ها و بازجویی ها خسته شده ام. من همه اینها را می دانم ، من دیگر بزرگ شده ام ، اکنون هیچ وقت ندارم. من مشغول هستم"
در پاسخ ، موج جدیدی از پرسش ها و "اوه" آغاز می شود ، که با دامنه احساسی بیشتر حتی دیگری جایگزین می شود …
- وقتی این کار تمام شد ، چنین نگرشی نسبت به من وجود دارد ، زیرا من فقط برای شما زندگی می کنم؟
- اگر تماس نگیرید ، همیشه به عنوان استاد مشغول هستید!
- آیا من برای خودم تلاش می کنم؟ بالاخره نگران شما هستم.
- شما برای پدر و مادر خود احترامی ندارید ، تمام زندگی من نه برای خودم ، نه برای شما زندگی می کنم. من پدرت را تحمل می کنم ، همه چیز فقط برای تو است.
کلمات جای خود را به اشک می دهند ، صدای هق هق گریه را می شنوی ، سرانجام صدایی ناخوشایند و اشک آلوده می گوید: "همین ، بیا … من دیگر نمی توانم صحبت کنم ، آرام می شوم ، سپس تماس می گیرم. " گفتگوی با مادر شما توسط بوق های کوتاه قطع می شود که درد شما را ایجاد می کند.
نمی فهمید که چرا هر بار این اتفاق می افتد ، شما شروع به تجزیه و تحلیل مجدد این وضعیت می کنید. هرچه بیشتر به آن فکر کنید ، واضح تر احساس گناه سنگینی را شروع می کنید که با شما صحبت می کند ، شما را سرزنش می کند. با درک تلخی از اشتباهات خود ، به خود قول می دهید که این اتفاق دیگر تکرار نخواهد شد. از این گذشته ، مادر عزیزترین و نزدیکترین شخصی است که هنوز نفس نفس نزده اید و او را با تمام وجود دوست دارید. اما همیشه در برقراری ارتباط شما مشکلی پیش می آید. و کجا خطی است که این کابوس فراتر از آن آغاز می شود ، شما نمی توانید درک کنید.
ترس از سلامتی او به این مسئله اضافه شده است. اگر اتفاقی برای او بیفتد به دلیل نگرانی و اشک بعد از سخنان شما؟ بعداً چگونه می توان با این فکر زندگی کرد ، چه باید کرد؟ از این گذشته ، شما نمی خواهید به محبوب ترین شخص خود آسیب برسانید. اما حتی با درک این موضوع ، شما نمی توانید مقاومت کنید ، اگرچه هزار قول داده اید که به آنها عمل کنید.
مدت کوتاهی می گذرد و همه چیز تکرار می شود: گفتگوی شما همیشه با اشک یا نارضایتی به پایان می رسد. و حتی اگر چند روز همه چیز به راحتی پیش برود ، شما به طور منظم به سوالات او پاسخ خواهید داد ، هر بار که تلفن را برمی دارید ، به همین ترتیب ، بعد از مدتی شما را حفظ نمی کنید و تمام احساسات فوق با قدرت دوباره عجله می کنید …
چرا مادری سعی در کنترل زندگی یک دختر بزرگسال دارد ، چرا او افکار ، احساسات ، تمام زندگی خود را وقف کودکانی می کند که از نظر سن و موقعیت نیازی به این کار ندارند؟ بیایید با استفاده از آخرین دستاوردهای روانشناسی ، از طرف روانشناس سیستم-یوری بورلان ، این وضعیت را در نظر بگیریم.
وقتی پرنده ای برای ماهی متولد می شود
اولین چیزی که قابل توجه است این است که همه ما متفاوت هستیم ، ما کودکانی داریم که می توانند از نظر رفتار ، خواسته ها با ما متفاوت باشند و ویژگی ها و اولویت های کاملا متفاوت در روابط با دیگران دارند. روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان این ویژگیهای ذاتی را بردار می نامد.
در یک کلام ، بردار مجموعه ای از خصوصیات ذهنی ذاتی است که توانایی ها ، سیستم ارزشی و نحوه رفتار فرد را تعیین می کند. در کل هشت بردار وجود دارد. یک فرد مدرن به طور کلی 3-5 وکتور دارد. هر بردار پتانسیل خاص خود را تعیین می کند ، که باید در کودکی توسعه یابد و در طول زندگی تحقق یابد.
مامان در داستان ما نمونه بارزی از رباط مقعدی-بینایی ناقلین است.
اگر ما در مورد صاحبان بردار مقعدی صحبت کنیم ، باید موارد زیر را بگویم: آنها صاحبان حافظه خوب هستند ، آنها جزئیات مربوط به همه چیز را دارند ، از قرار دادن چیزها در قفسه ها تا جمع آوری و تجزیه و تحلیل اطلاعات ، آنها در همه چیز دقیق هستند. این باعث می شود آنها در دوران کودکی خود بهترین دانش آموزان و دانش آموزان ممتاز باشند. و در بزرگسالی - بهترین معلمان و متخصصان در زمینه خود.
مراقبت قطب نمای زمینی ماست
خانواده ارزش اصلی صاحبان بردار مقعدی است. زنانی که دارای ناقل مقعد هستند ، بهترین مادران جهان هستند. آنها همیشه می دانند چه چیزی برای کودک بهتر است ، چه موقع به او غذا بدهند ، چه پیراهنی بپوشد. خانه اینگونه زنان همیشه تمیز ، شام آماده می شود ، بچه ها سیر می شوند و لباس ها اتو می شوند. آنها با دقت همه چیز را در جای خود قرار می دهند ، همه جزئیات را به ویژه در تربیت کودک تجزیه و تحلیل می کنند.
از نظر آنها هر چیز کوچکی که به نظر دیگران می رسد اصلاً چیز کوچکی نیست. به عنوان مثال ، چنین مادرانی درمورد مسئولیت های خود در طول روز فکر می کنند: کودک را کجا ببریم ، چه چیزی برای شوهرش بپزند ، سعی کنید حتی با تهیه غذاهای مختلف برای ناهار از خانه لذت ببرید. مادرانی که همیشه با دقت احاطه دارند ، در هر شرایطی مادرانی وجود دارند.
روانشان معطوف به گذشته است. هرگونه تغییر و تغییر در زندگی برای دارندگان ناقل مقعدی استرس است. آنها با نگاهی به عکسهای دارای عکس کودکان ، دائماً داستانهایی از گذشته را به یاد می آورند که کمی سیر کردن ، یک لذت کوتاه را به آنها می بخشد.
به شما اجازه می دهند از خانه تا بزرگسالی بروید ، این مادران به سختی می توانند به این ایده عادت کنند که شما از قبل بزرگ شده اید و زمان آن است که شما را رها کنید.
همانطور که روانشناسی سیستم-وکتور یوری بورلان توضیح می دهد ، هر حجم از خصوصیات ذاتی نیاز به اجرای مداوم دارد. اگر چنین مادرانی زودتر از موعد فرزندان خود را بزرگ کردند یا بازنشسته شدند ، یا شاید وقتی شما برای مطالعه رفته بودید فقط در یک خانه خالی مانده بودند ، آنها امتیاز استفاده از خصوصیات ذاتی خود را از دست می دهند. با ادامه حمایت از شما ، آنها سعی می کنند فقدان این درک را جبران کنند.
دومین م componentلفه مسئله محافظت بیش از حد ، ناقل بینایی است.
دوستم داری؟
گفته می شود افرادی که دارای بردار بصری هستند ، ذهن باز ، رویایی و احساساتی هستند. اما تفاوت اصلی بین آنها این است که این افراد به طور طبیعی دارای بیشترین دامنه احساسی هستند.
احساس اصلی بردار بصری ترس از مرگ است. با کسب مهارت برای بیرون آوردن ترس ، این تماشاگران هستند که اولین کسانی هستند که با دیگران ارتباط عاطفی برقرار می کنند. به طور صحیح احساسات خود را در دوران کودکی رشد می دهند ، تماشاگران بزرگ می شوند و افرادی همدل و دلسوز هستند. و با درک خود در زندگی بزرگسالان ، فرهنگ سازی می کنند ، خصومت را در جامعه کاهش می دهند. این افراد حرفه ای خلاق هستند که دنیای ما را روشن تر و گرمتر می کنند ، مهربانی و احساسات روشن را به زندگی ما وارد می کنند.
صاحبان بردار بصری که متوجه توانایی عاطفی خود در مسیر درست نیستند ، تجربه های دردناکی را تجربه می کنند. مانند ترس ، نوسانات عاطفی و عصبی. در رباط مقعدی و بینایی ناقلین ، احساس اضطراب متولد می شود - به عنوان مخلوطی از ترس از آینده نامعلوم با یک چرخش احساسی در این موضوع. این امر منجر به مشکلات پیچیده ، تصاویر دور از ذهن ، تصاویر و حضانت بیش از حد اعضای خانواده می شود.
بنابراین به جای مراقبت و عشق ، باج خواهی احساسی "مراقب" می شویم. و ما تصویری از نحوه جلب توجه مادر به خود از طریق تحریک صحنه های احساسی را مشاهده می کنیم و هنگامی که به نتیجه مطلوب نرسد ، گفتگو را با کمک سرزنش مقعدی به پایان می رساند (به دنبال ایجاد احساس گناه است) و سیاه نمایی بصری (او می ترسد که حالا اتفاقی برایش بیفتد).
ما خیلی متفاوت هستیم ، اما با هم هستیم
وقتی شخصی سعی می کند از افکار دردناک دور شود و پشت کارهای اختراعی پنهان شود ، این همیشه منجر به یک سناریوی منفی می شود و حتی بر سلامتی او ، بر روابط با افراد نزدیک و عزیز تأثیر مخربی می گذارد. توجهی که به زور مورد توجه قرار می گیرد هرگز به شما عشق و درک زیادی از عزیزان نخواهد داد. و برعکس ، مانند یک نیروی مخرب ، تمام ارتباطات را با خود حمل می کند ، در روابط پرتگاهی ایجاد می کند و با گذشت زمان از یکدیگر دور می شود. این باعث ناامیدی و درد هر دو طرف خواهد شد.
با درک دلایل رفتار مادر خود ، با تمرکز و درک او از طریق روانشناسی سیستم-وکتور یوری بورلان ، قادر خواهید بود برای اولین بار بدون تحریک به او نگاه کنید. صدها شنونده ما در مورد چنین نتایجی می نویسند:
من وقتی 19 ساله بودم از خانه خارج شدم. در تمام این سالها رابطه سختی با خانواده ام داشته ام. بسیاری از شکایات ، شکایات ، سو mis تفاهم ها وجود دارد. بعد از هر مسافرت به والدینم دچار افسردگی شدیدی می شدم.
پس از آموزش در مورد SVP ، یک دیوار خالی بین ما فرو ریخت. من شروع کردم به درک کردن ، فقط برای اینکه درست از طریق والدینم ببینم ، دلایل رفتار آنها برای من روشن شد. حالات آنها را احساس می کنم. ما یاد گرفتیم که صحبت کنیم و از همه مهمتر اینکه یکدیگر را بشنویم. از طرف من ، همه توهین ها از بین رفته بود. والدین شروع به گوش دادن به توصیه های من کردند ، اکنون ما هر روز با هم ارتباط برقرار می کنیم. حتی توانستم آنها را متقاعد کنم که مبلمان را نوسازی و تغییر دهند. قبلا کاملا غیر واقعی به نظر می رسید))).
النا اس ، حسابدار
اودسا متن کامل نتیجه را بخوانید به طور کلی ، من 6 سال است که با پدر و مادرم زندگی نمی کنم ، اما همیشه ، وقتی یک یا دو روز پیش آنها می آمدم ، ساعتها را می شمردم تا آنجا که رفتم. تحریک ، جو متشنج ، نوعی شرایط بسیار دشوار این است که انتقال آن با کلمات دشوار است. از کودکی ، به نوعی اتفاق افتاد که ما در خانواده از پدر خود می ترسیدیم ، و در حال حاضر در بزرگسالی ، ترس وجود ندارد ، به عنوان مثال ، اما نوعی وضعیت ناخوشایند است. هیچ موضوعی برای گفتگو وجود ندارد ، هیچ موضوعی برای بحث وجود دارد ، هیچ موضوع مشترکی برای گفتگو وجود ندارد ، اگرچه او تلاش می کند ، اما این تلاش ها حتی وضعیت ناخوشایند تری را ایجاد می کند. به طور کلی ، حضور در خانه والدین یک عذاب است ، حتی چند روز در ماه سخت است. اما این در گذشته است. دیروز من از آنها رسیدم ، 2 روز ماندم ، برای اولین بار متوجه نشدم که چگونه زمان گذشته است. با صدای قدم هایش هیچ کششی ، تنگی ، تمایل به پریدن از روی صندلی وجود ندارد)) النا N. ، نویسنده متن
کیشینو متن کامل نتیجه را بخوانید
و سپس - بیشتر از قدرت شما برای کمک به یافتن عزیزتان ، یک سرگرمی جدید و تجارت مورد علاقه شما است که وی حداکثر لذت را خواهد داشت. به دنبال آن برو!
برای کسب اطلاعات بیشتر ، به کلاسهای ما بیایید. در این زمینه نه تنها در مورد مادر خود ، بلکه در مورد خود ، همسران ، همسران ، فرزندان و عزیزان خود چیزهای زیادی خواهید آموخت. برای سخنرانی های آنلاین رایگان SVP در اینجا ثبت نام کنید:
