اعتراف به یک پرواز آزار دهنده: چگونه از اعتیاد به عشق خلاص شدم
من به وجود وابستگی عاطفی پی بردم ، اما به نظرم رسید که کافی نیست. احساس قدرت بزرگی کردم که مرا به شوهرم گره زد. چیزی مرا در بند گرفت ، شبیه برده داری داوطلبانه. به همین دلیل است که من در این زندگی شخصی غیر از محبوب مردم نشده ام …
برای چندمین بار است که در آدرس خود می شنوم "من را تنها بگذار!" ، "برو کنار!" ، "نرو!" … و این کلمات مانند میخ هایی هستند که به قلب من رانده می شوند. آنها مرا می رانند ، من را کنار می کشند ، نمی خواهند من را ببینند … و من همچنان مانند مگس به یک شیشه مربا صعود می کنم. آرزو می کنم شما در آن گیر کنید و هرگز آن را ترک نکنید.
شاید باید حواس خودم را از این کار پرت کنم؟ اما من نمی توانم! همانطور که یک معتاد مواد مخدر نمی تواند بدون دوز خود زندگی کند و به خاطر او آماده هرگونه کلاهبرداری است ، من هم به دنبال هر حقه ای هستم تا معشوقم نزدیک شود. بعضی اوقات از این اعتیاد از خودم متنفرم اما نمی توانم جلوی آن را بگیرم. هر وقت بی ادبانه رانده می شوم و رانده می شوم ، در اشک غرق می شوم ، و دوباره حمله می کنم. مانند پروانه ای که به درون نور پرواز می کند ، احساس خطر نمی کنم و به سمت هدف مورد ستایش می شوم. خیلی شیرین و جذاب …
و همه چیز خوب خواهد بود ، اما من مگس یا پروانه نیستم ، بلکه یک زن هستم. زنی که از بت پرستی رنج می برد. و بت من یک مرد محبوب است. با ایجاد محراب عبادت ، تقریباً خودم و زندگی خود را از دست دادم. عزت من کجاست؟! چگونه ممکن است این اتفاق بیفتد؟
من چسبناک-چسبنده ام ، به من کی می دهی؟
بنابراین در دوران کودکی در حیاط بازی می کردیم. آنها یک نفر را محکم در آغوش گرفتند ، آنها این عبارت را گفتند و منتظر ماندند تا ما به شخص دیگری منتقل شویم. آغوشها سرسخت و غیرقابل تحمل بودند ، بنابراین قربانی همیشه فوراً نام کسی را بر زبان می آورد و با خوشحالی خود را از زیر بار انباشته خلاص می کرد.
اما این در دوران کودکی بود و اکنون نیز در رابطه با محبوب ترین فرد همین کار را می کنم. تنها تفاوت این است که من نمی خواهم به کسی اعطا شوم. من آنقدر از تنها ماندن و غیرضروری می ترسم که حضورم بیش از حد شود. از دست دادن اهمیت و ارزش من ترسناک است ، بنابراین نمی توانم از هدف عشقم فاصله بگیرم.
در آموزش "روانشناسی سیستم-بردار" توسط یوری بورلان ، دلیل شرایط دردناک خود را درک کردم. من یک اعتیاد عاطفی واقعی دارم این اتفاق می افتد زمانی که صاحب بردار بصری ، با داشتن یک توانایی عاطفی عظیم ، یک رابطه ایجاد می کند ، نه خیلی در مورد آنچه که خودش می تواند به محبوبش بدهد ، بلکه در مورد چگونگی دریافت از او - عشق ، توجه ، فداکاری فکر می کند. این تمایل به داشتن یک فرد همیشه زمانی است که یک زندگی پر خون با آهی مداوم و دردناک برای هدف عشق جایگزین شود. علاوه بر این ، این مسئله با ترس از عدم دریافت عشق به اندازه دلخواه همراه است. تمایل کودک به دریافت احساسات به هر قیمتی. حتی اگر مجبور باشید یک رسوایی و عصبانیت به پا کنید.
در این ترس از دست دادن و رقابت برای جلب توجه ، خودم را گم می کنم ، چهره و زندگی خود را از دست می دهم. نوسانات عاطفی بینایی گاهی اوقات وضعیت من را چنان تغییر می دهد که کفایت رفتار من از بین می رود. ترس از دست دادن ، ترس از قطع رابطه عاطفی - همه اینها نشانه هایی است که بردار دیداری من پر نیست. من به طرز دمدمی مزاجی و کودکانه فقط خودم و کمبودهایم را می بینم. من نقش یک قربانی ثابت را بازی می کنم که به او عشق و توجه داده نشده است. پیگیری این فرایند از بسیاری جهات به من کمک کرد تا احساسات نامتعادل را کم کنم ، خودم را از بیرون ببینم و سعی کنم تمرکز خود را به سمت او تغییر دهم ، تا ببینم کسی که دوستش دارم چه می خواهد.
خدای من ، بت من ، محراب من
من به وجود وابستگی عاطفی پی بردم ، اما به نظرم رسید که کافی نیست. احساس قدرت بزرگی کردم که مرا به شوهرم گره زد. چیزی مرا در بند گرفت ، شبیه برده داری داوطلبانه. به همین دلیل است که من در این زندگی شخصی غیر از محبوب مرد خود نشدم.
برای 13 سال زندگی مشترک ، من تماس خود را پیدا نکرده ام و هرگز به کار خود نرفته ام. اگرچه بسیاری از افراد سواد و مهارتهای ارتباطی من را یادداشت می کنند. من با بت خود هستم و نمی توانم این پست را ترک کنم ، زیرا این معنی زندگی من است. من سالها تحققم را برای خدمت به مردی که حتی از من نخواسته بود معامله کردم. او او را به محراب برد و آماده دفع هرگونه تلاش برای پرستش من بود. به این ترتیب است که وضعیت روانشناختی شدید دیگری خود را نشان می دهد ، که در آموزش "روانشناسی سیستم-بردار" به آن انتقال صدا می گویند.
فردی که دارای ناقل صدا است ، شدیدترین تمایل به شناخت معنای زندگی را دارد ، اما ، بدون اینکه متوجه شود و متوجه نشود ، می تواند تمام توجه خود را بر روی یک شخص متمرکز کند ، او را به درجه مقدسین ارتقا دهد یا حتی او را با خدا برابر کند. این اتفاق بیشتر در مردان صدا دار رخ می دهد تا در مردان.
برای من ناگهان آشکار شد که وقتی شوهرم در اطراف نبود ، من زندگی نمی کردم ، هدر رفتم. من مثل هوا به حضورش احتیاج دارم. بدون آن ، معنای اعمال حتی مانند خوردن یا آشامیدن از بین می رود. و در این حالت ، بیشتر شبیه عنکبوتی می شوم که قربانی خود را با تار می پیچد تا آن را به خودش گره بزند و از چشمش دور نشود.
شوهرم این را احساس می کند و سعی می کند در هر فرصتی از بندهای من فرار کند ، در عین حال احساس نیاز به حمایت از من می کند. از این گذشته ، من به طرز ماهرانه ای هاله ای از ضعف و بی دفاعی در اطراف خود ایجاد کرده ام. اگرچه ، در واقع ، من واقعاً یک فرد غیر سازگار اجتماعی هستم. بردارهای دیداری و صوتی به فرد یک هوش خلاقیت ، یک ظرفیت خلاقیت عظیم را می دهند ، اما اگر آن را درک نکنید ، آنگاه به حالت هایی می رسید که نمی دانید چگونه در میان مردم زندگی کنید. به طور کلی ، من هنوز کاملا مقاوم و مقاوم هستم ، اما نمی توانم قدرت درونی و خودکفایی خود را به محبوب خود نشان دهم ، زیرا می ترسم او از من دور شود. از بین می رود تا کمبود ضعیف تر را پر کند. به هر حال ، او ذاتاً چنین است - فقدان را از بین می برد.
می ترسم ، می ترسم ، تکان می خورم ، هوشیار می مانم. همه به خاطر تلاش برای حفظ معجزه خود در محراب است. آیا او از از دست دادن من می ترسد؟ آیا او می ترسد که بدون من و عشق من رها شود؟ در دوره ای ، هنگام آموزش ، متوجه شدم که وضعیتم بدتر شده و کنترل اوضاع را از دست می دهم. شوهرم آشکارا شروع به اجتناب از من و کنترل من کرد. روابط گرم شد و شروع به ترکیدن درزها کرد. ذهن من از قبل در حال کشیدن تصاویر وحشتناک از تنهایی و بی ارزشی بود. سخنان یوری بورلان مبنی بر اینکه روانکاوی در مورد چیزهای دلپذیر نیست (به هر حال ، ما همه لنگرهای خود را از ناخودآگاه بیرون می کشیم) به ما اطمینان نمی داد. روند آگاهی دردناک بود ، و اگرچه این برای بسیاری از افراد این هنجار است ، من می ترسیدم که در پایان تنها بمانم. اما هنوز هم ، پیش بینی جدایی احتمالی ، دستم را آزاد کردم و یخ زدم. بگذارید
دلیلش رو پیدا کن
تنها مانده با خودم ، انگیزه ها و اقدامات خودم را تجزیه و تحلیل کردم. برای من مهم بود که ردیابی کنم که دیوانگی من از کجا شروع شده است. یادم آمد که در اوایل کودکی نیز وابستگی عاطفی مشابهی به مادرم داشتم. او اغلب با خستگی به من می گفت که مرا با کمربند به او می بندد و هیچ تغییری نمی کند. خیلی به او چسبیدم و حتی یک قدم هم نگذاشتم. رباط ناقل مقعدی و بینایی در من به این شکل است. به لطف این ترکیب ، کودک به معنای واقعی کلمه "طلایی" رشد می کند - مطیع و بدون درگیری. مادر برای او مرکز جهان ، عشق و ستایش بی قید و شرط برای او است. اما فقط در صورتی که کودک توجه کافی خود را داشته باشد. در غیر این صورت ، کینه ، لجاجت و احساس عدم رضایت کافی به آنها بوجود می آید.
همه چیز بعد از تولد خواهر کوچکتر من شروع شد. مامان بسته ای را با یک نوزاد از بیمارستان آورد و تمام روز او را ترک نکرد. پنج ساله ، خیلی دلم برای مادرم تنگ شده بود و دوست داشتم مثل قبل با او باشم! اما با دیدن مشغول بودن او به عنوان یک خواهر تازه متولد شده ، جرأت نزدیک شدن نداشتم و از کینه اشک می ریختم. به نظرم رسید که دیگر دوستش ندارم. که این نوزاد بین من و مادر عزیزم ایستاده است. به علاوه ، والدینم مرا بی دلیل برای گریه سرزنش کردند و من را در گوشه ای قرار دادند. آنها مرا درک نکردند و این نقطه آغازین کینه چندین ساله من بود.
همراه با کینه ، آرزویی برای اثبات ارزش شخص ایجاد شد. پس از آن بود که سناریوی عشق و کینه دردناک من نسبت به مورد ستایش متولد شد. سعی کردم بهترین باشم نه خودم. بخاطر این تلاش ، همانطور که آرزو داشتم نتوانستم بازیگر شوم. به خاطر تأیید والدینم ، من همیشه به جایی که می خواستم نرفتم. و سپس او علایق خود را فدای تلاش برای 24 ساعت در هفت روز هفته بودن در کنار محبوب خود کرد.
آموزش "روانشناسی سیستم بردار" توسط یوری بورلان به من کمک کرد تا از نظر والدینم به این وضعیت نگاه کنم. آنها آن وقت چه حسی داشتند ، چرا این کار را کردند؟ و من با تمام وجود توجیه کردم و از نزدیکترین افراد بخشیدم. با آگاهی از انگیزه ها و روابط علت و معلولی اعمال ، دیگر تمایلی به جرم وجود ندارد ، آنها حل می شوند. سو Mis تفاهم و خشم از بین می رود. و مهمتر از همه ، حساسیت و میل به مراقبت از والدین متولد می شود.
وقت حرکت است
مگس آزار دهنده در حالت ناظر نشست. شیشه مربا هنوز صدا می کند ، اما من دیگر نمی خواهم با خیانت به آن حمله کنم. آرزو می کنم داوطلبانه و برای عشق آن را دریافت کنم. به طوری که آنها دوست دارند اجازه دهند از آن لذت ببرم.
به اندازه کافی عجیب ، شوهرم مرا ترک نکرد. گرچه در برهه ای از نظر من به نظر می رسید که همه چیز جهنم است. و بعد از آن بود که درک شد که هیچ کنترلی وجود ندارد. هرگز. این من نیستم که تصمیم می گیرم که یک مرد آنجا باشد یا نه. او تصمیم گرفت با من باشد. و با آرزویم در کنار کسی که از قبل آماده زندگی با من است ، فرصت شاد کردن از موفقیتهایم را به او نمی دهم. خودم را با دست خودم از تحقق محروم می کنم. من زندگی ام را با لحظات خوشی پر نمی کنم که می توانند مرا راضی کنند و نیازی نیست که خود را با دو نفر سازگار کنم.
یادم آمد که اکنون 20 سال است که آرزو دارم که گیتار بزنم. 10 سال است که با گواهینامه رانندگی راه می روم ، اما ماشین شخصی خودم (که همیشه آرزویش را داشتم) ندارم. من فقط به دلیل عدم تمایل شوهرم برای بازدید از آنها به آن مکانهایی که می خواهم از آنها بازدید کنم نمی روم.
من قبل از ملاقات با شوهرم خودم را به یاد می آورم. او دختری شاد بود که عاشق سفر ، آواز خواندن و خواندن کتاب های خارق العاده بود. شب راه بروید ، به ستاره ها خیره شوید و هنگام حرکت شعر بسازید. من بودم - واقعی. این چیزی است که روزی شوهرم مرا دوست داشت. اما من به جای لذت بردن از این رابطه ، مسیر کنترل و محدودیت های ذاتی بردار پوست خود را انتخاب کردم. این جایگزینی برای تحقق و جاه طلبی های من شد. در واقع ، بدون رشد شغلی و سازماندهی زندگی اجتماعی ، فردی با ناقل پوست می تواند به یک خانه دار واقعی تبدیل شود ، و یک کلنی رژیم سخت برای بستگان ایجاد کند.
امروز می خواهم به خواسته ها و تحقق خودم فکر کنم. من می خواهم از زندگی لذت ببرم بدون اینکه در جستجوی یک عزیز به ظاهر فرار کننده نگاه کنم. آموزش "روانشناسی سیستم-بردار" توسط یوری بورلان ابزاری را برای ساخت یک زندگی جدید و شاد به من داد. آن را به قبل و بعد تقسیم کرد. من می خواهم کارهای مهمی را که سالها پیش برنامه ریزی کرده ام انجام دهم. نفس عمیق بکشید و به جلو حرکت کنید. اکنون من هر فرصتی دارم که دوباره خودم می شوم. همان دختر شاد و خلاق شوهرم که یک بار عاشقش شد. کی می داند شاید دوباره عاشق من شود.
