افسردگی پس از زایمان. اگر زندگی به جهنم تبدیل شده چگونه می توان زندگی کرد؟
و همین! از همان روزهای اول ، اشک و خرخر شروع شد. معلوم شد که کاملاً آماده این کار نیستم: گریه به حدی است که می خواهم از خانه به جهنم فرار کنم. به طوری که هیچ کس نمی تواند من را پیدا کند. چرا اون ؟؟؟ اگر فقط می دانستم ، قبل از تصمیم گیری در مورد این مرحله ، صد بار فکر می کردم. این از مرگ بدتر است. تحمل غیرممکن است …
آگوست ، سکوت و … من در بالکن آپارتمان خود ایستاده ام و به آسمان نگاه می کنم. زمان مورد علاقه من عصر است. این زمانی است که من فقط به خودم تعلق دارم ، وقتی می توانم با خودم صحبت کنم - برای شنیدن آنچه در فضای سکوت دریچه جدیدی برای من باز می کند …
من همیشه از تماشای پایان روز لذت بردم. چگونه آخرین نفس را می کشد و می رود و با نفسی تازه ، شب فرا می رسد. من یک کتاب برمی دارم و در دنیای جدیدی از چیزهای ناشناخته فرو می روم. تمام وجود من از لذت کشف و تحقق درونی می درخشد. من زندگی می کنم ، نفس می کشم ، دوست دارم … این تا همین اواخر بود. یک ماه قبل…
من مادر شدم
و همین! از همان روزهای اول ، اشک و خرخر شروع شد. معلوم شد که کاملاً آماده این کار نیستم: گریه به حدی است که می خواهم از خانه به جهنم فرار کنم. به طوری که هیچ کس نمی تواند من را پیدا کند. چرا اون ؟؟؟ اگر فقط می دانستم ، قبل از تصمیم گیری در مورد این مرحله ، صد بار فکر می کردم. این از مرگ بدتر است. تحمل غیرممکن است
من یک ماه نخوابم ، فراموش کرده ام که تنهایی چیست. دیگر نمی توانم تحمل کنم. او دائماً به چیزی احتیاج دارد. در طول روز او نمی خوابد ، در یک پیاده روی فریاد می کشد تا تمام شهر بشنود ، و من که از بی دست و پا می سوزم ، به خانه می دوم. هوا آشغال است … شوهر عصرها پشت کامپیوتر می نشیند و کار می کند (اما این قطعی نیست). و وقتی او چرت می زند ، من آماده ام فقط او را بكشم.
هر نیم ساعت شب کودک از من طلب می کند. او می خواهد او را در آغوشم بگیرم و به او غذا بدهم ، اما من نمی توانم ، تمام سینه ام زخمی است … چنین ترکهایی وجود دارد که وقتی او را لمس می کند ، زوزه می کنم. فریاد وحشی …
امروز او یک ماهه است و من روی بالکن ایستاده ام و گریه می کنم - به جای آسمان پرستاره ، پوچی ناامیدی را می بینم … من نه آینده را می بینم و نه حال را … من نمی دانم چگونه زندگی کنم در ، زیرا تمام زندگی من معنای خود را از دست داده است. نمی فهمم چرا باید بیدار شوم و چرا باید بخوابم. دیروز بچه ام را گرفتم و شروع به لرزیدن کردم. من او را تکان دادم و فریاد زدم ، تا آنجا که ممکن است ادرار شود: "دیگر از من چه می خواهی ؟؟؟" و او فقط یک ماه دارد. بعد از این چه خواهد شد؟
من دیگر نیستم … هیچ چیز نیست … شاید من لحظه ای که او متولد شد ، من فقط مردم ، و اکنون در جهنم هستم؟.. یا شاید من فقط دیوانه می شوم؟
بی پایان در سکوت ، من تنها هستم و تو تنها …
این یک داستان است … داستان من. و تعداد زیادی از آنها وجود دارد. فقط این یک درد است ، چنان عمقی که معمول نیست که در مورد آن صحبت کنیم - صحبت کردن در مورد آن ترسناک است. برای این منظور می توان در یک بیمارستان روانپزشکی بستری شد ، بدون اینکه از کینه و نفرت اجتماعی ابتدایی صحبت کنیم. و چه تعداد دیگر از زنان تازه متولد شده از این بیماری رنج می برند - افسردگی پس از زایمان.
افسردگی یک میلیون چهره دارد. افزایش اضطراب و خواب کم ، اشکهای بی پایان و نگاه کاملاً منقرض شده. از دست دادن مطلق علاقه به همه چیز و تنزل خود با احساس گناه. ترس از زندگی خود ، زندگی یک کودک و وحشت بی پایان از ناامیدی و شدت وجود. وقتی می خواهید شوهرتان را با عقاید ابلهانه او بکشید ، مادرتان را به دلیل سوerstand تفاهم و توصیه های بی فایده و مهمتر از همه فرزندتان. برای آنچه او فریاد می زند. همیشه.
"دیوانگی پس از زایمان" می تواند به سرعت منتقل شود ، هر زن در این دوره متفاوت زندگی می کند. کسی راحت تر است ، اما کسی … من در مورد سخت ترین قضیه صحبت می کنم - هنگامی که معنای زندگی از دست می رود ، وقتی تاریکی غیر قابل نفوذ در اطراف وجود دارد ، وقتی چیزی پیش رو نیست که بتواند شما را مجبور کند یک قدم به سمت زندگی بردارید… در عوض ، یک زن به پوچی می رود ، به جایی نمی رود … بدون یک امید نجات.
این "صدا" است.
در اوج واقعیت و درد
بردار صوتی روان در تعداد بسیار کمی از افراد ذاتی است. این یک نیاز بزرگ به آرامش و سکوت است - به طوری که شما می توانید به فضای بیرونی بی پایان دنیای درونی خود نگاه کنید.
و سپس این این فریاد بی پایان با عدم امکان مطلق تمرکز بر چیز دیگری غیر از او. وقتی تنها آرزوی درون این است که تنها بنشینید و فکر کنید. رعایت کنید. ساکت باش … وقتی صدای فریاد کودک را می شنوی ، سر را فرار نکن.
من فقط می خواهم باشم من می خواهم گاهی اوقات را از پنجره به بیرون پرتاب کنم ، فقط به شرطی که او چیزی نمی خواهد. و سپس جایی برای فرار از اینجا نیست …
گناهکار
غیرقابل اجتناب ، غیر قابل تحمل … گرفتگی شکم. دوباره اشک ناتوانی ، زیرا چگونگی کنار آمدن با این مسئله به طور کلی قابل درک نیست. احساس گناه کاملاً گرفته می شود و در رشته های متراکم می پیچد. بعضی اوقات به نظر می رسد که من شبیه گل داوودی هستم که نمی تواند به پروانه تبدیل شود. احساس گناه با آگاهی از جرم خودم سنگینی می کند.
گناه برای این واقعیت که کودک به مادر احتیاج دارد - و او به سادگی وجود ندارد. گناه این است که شیر او به اندازه کافی کافی نیست و آنقدر مایع است که احتمالاً تمام مدت گرسنه است. برای داشتن معده درد گناهکار است و من نمی توانم به او کمک کنم. و مهمتر از همه ، چون من او را نمی خواهم. من گاهی از او متنفرم.
برای این کار من به سادگی آماده هستم که خودم را بکشم. فقط بکشید ، فقط اگر این درد غیر قابل تحمل را کمی کاهش دهید. من نمی دانم چگونه احساس خوبی به همه بدهم. چگونه است که من چنین مادر بی ارزشی هستم. حس مشمئز کننده شکست: من زن نیستم. اطراف همه افرادی مانند مردم هستند ، این مادران در زمین های بازی با فرزندانشان می دوند و خوشحال می شوند و من آماده ام همه آنها را به خاک بسپارم.
احساس گناه که حتی نمی توانم به طور عادی با شوهرم باشم - من هم از او متنفرم. او مرا نمی فهمد ، نمی فهمد چه بلایی سرم آمده است. از خودم متنفرم که همیشه گریه می کردم و کسی را ندارم که بتوانم با او صحبت کنم. من شرمنده ام. دردناک ترسناک … دیگر نمی توانم این کار را انجام دهم. و در مورد آن … چه کسی باید بگویم؟
به امید …
آن شب در بالکن ، واقعاً می خواستم بمیرم. فکر کردم که اگر من دیگر نباشم ، دیگر احساس نمی کنم. این عدم امکان عدم امکان و ناسازگاری من و این دنیا.
حالا می دانم چه چیزی درونم را آزار می داد و مرا پاره می کرد. من در مورد روانم می دانم ، بردار صدا را پرت می کنم ، که احساس گناه در آن سنگین است. وقتی راهی برای تحمل این درد وجود ندارد. درد و شرم برای احساس تهوع اخلاقی در شخص از خوشبختی به ظاهر در حال آمدن. وقتی آنها به من حسادت می کنند ، زیرا از لحاظ ظاهری همه چیز مرتب است ، اما من نمی توانم نفس بکشم. فقط می خواهم کسی مرا لمس کند. حداقل نه برای مدت طولانی.
من با مادران جوان صحبت کردم - بله ، آنها نیز شکایت می کنند ، اما چنین چیزی را احساس نمی کنند. چگونه می توانم از آنها درباره افکار هیولایی خود بگویم؟ من همیشه احساس می کنم متفاوت از آنها هستم. و سپس این وجود دارد … و این وضعیت را حتی بدتر می کند.
من با این واقعیت نجات یافتم که کودک در برهه ای از روز خواب را شروع کرد و من این فرصت را داشتم که گاهی تنها باشم. در سکوت … اما با این وجود یک سال و نیم یک جهنم زنده بود. من هر روز مانند یک ربات در دستگاه زندگی می کردم. و من می خواستم بمیرم.
گاهی پیش می آمد که شرایط بهتر می شد. به نظر می رسید اجازه می دهم بروم. اما به طور کلی ، همه در حالی که ، به عنوان اگر نوعی خلا vac. درد دردناک و اشتیاق مداوم در آنجا ، در سکوت و پوچی ، مرا رها نکرد. در تمام مدت زمانی که من در فکرم بودم ، جایی در آنجا …
وقتی زندگی ام تقریباً بهم ریخت از خواب بیدار شدم: من با یک کودک تنها ماندم - شوهرم مرا ترک کرد. خانواده ما تحمل نکردند و من فکر می کنم که وضعیت درد من نقش مهمی در این امر داشت. وقتی جایی جایی هستی ، قطعاً اینجا نیستی … و چه کسی می تواند در برابر این سردی و بی تفاوتی مقاومت کند؟..
من فقط با این واقعیت نجات یافتم که با "روانشناسی سیستم-بردار" توسط یوری بورلان آشنا شدم. یکی از دوستان نزدیک من دوران سخت و دشواری را با فرزند بزرگترش پشت سر گذاشت. او به دنبال راهی برای یافتن این راه یافت. و در برهه ای ، او فقط مقاله ای را برای من ارسال کرد.
این امید ناب بود. من به آموزش آنلاین یوری گوش دادم ، غرق شدم ، گوش دادم ، گریه کردم ، هق هق کردم ، زوزه زدم … شرایط خودم و دلایل وقوع آنها را درک کردم بردار صدا که با معانی پر نشده بود ، نیاز به پیاده سازی داشت ، اما من قبلا چیزی در این مورد نمی دانستم و نمی دانستم چگونه قبل از آموزش به خودم کمک کنم.
مادری امتحان جدی برای هر زنی است ، اما برای زنی که دارای بردار صدا باشد بسیار دشوارتر است. و فقط آموزش به من و مادران دیگر کمک کرد تا اینجا بمانند.
