احیای روابط خانوادگی. وقتی عشق کافی نیست …
ما تمام زندگی خود خوشحال خواهیم بود ، زیرا اینگونه یکدیگر را درک می کنیم! خوب ، همین ، حالا دیگر لازم نیست نگران زندگی خانوادگی باشید و همیشه شاد زندگی کنید. و یک سال بعد … سه … هفت … بیست … - "چه اتفاقی برای ما افتاد؟" ، "او کاملاً متفاوت شد!" ، "او فراتر از شناخت تغییر کرده است" ، "رابطه ما کمرنگ شد" ، "چگونه خانواده را حفظ کنیم؟"
ما ازدواج کردیم … بعدی چیست؟
عروسی ، ماه عسل ، زندگی مشترک ، برنامه های بزرگ برای آینده … ما مطمئن هستیم که شخصی که در کنار ماست ، جفت روح ماست. ما تمام زندگی خود خوشحال خواهیم بود ، زیرا اینگونه یکدیگر را درک می کنیم!
ما بسیار خوش شانس هستیم که ملاقات کردیم. خوب ، همین ، حالا دیگر لازم نیست نگران زندگی خانوادگی باشید و همیشه شاد زندگی کنید.
و یک سال بعد … سه … هفت … بیست … - "چه اتفاقی برای ما افتاد؟" ، "او کاملاً متفاوت شد!" ، "او فراتر از شناخت تغییر کرده است" ، "رابطه ما کمرنگ شد" ، "چگونه خانواده را حفظ کنیم؟"
این همه سال چه بود؟ خودفریبی؟ سعی می کنید آرزو فکر کنید؟ یا اینکه آیا مردم واقعاً با گذشت زمان تغییر می کنند و احساسات از بین می روند و فقط تحریک ، ادعاهای متقابل ، سرزنش ها و کینه ها باقی می مانند؟
و چنین زوجی باید چه کار کنند؟ برای تحمل و کشیدن بند یک همزیستی دردناک یا تصمیم به قطع رابطه برای یافتن واقعاً "همان" یا "همان"؟ یا شاید راهی برای اصلاح روابط خانوادگی وجود دارد؟ آیا تصمیم درستی در این مورد وجود دارد؟
همسران برای کمک به روابط خانوادگی به هر کسی متوسل شوند ، خواه دوست باشند ، والدین یا یک روانشناس معتبر در مورد روابط خانوادگی باشند ، وضعیت آنها توسط آن شخص "از طریق خودش" ارزیابی می شود ، از طریق منشور ارزش ها ، اولویت ها ، طرز تفکر خود و دیدگاه هایی در مورد زندگی خانوادگی.
اما تشخیص روابط خانوادگی و همچنین معالجه آنها فقط از درون و با تلاش متقابل هر دو همسر امکان پذیر است و اختصاص دادن کسی به تمام جزئیات زندگی خانوادگی شما اصلاً ضروری نیست.
بیمار زنده تر از مرده است
هزاران نفر در موتور جستجو جستجو می کنند: "مقالات مربوط به روابط خانوادگی" یا "چگونه روابط خود را در خانواده حفظ کنیم" ، به دنبال جواب سوالات خود هستند. اگر هنوز به این پاسخ ها احتیاج دارید ، اگر آماده گام های واقعی نسبت به یکدیگر هستید ، اگر می کوشید خانواده خود را بفهمید و بفهمید ، و می خواهید سعی کنید درک متقابل و لذت زندگی مشترک را بازگردانید ، شانس موفقیت
روانشناسی روابط خانوادگی و خانوادگی از دیدگاه روانکاوی سیستم و بر اساس مکانیسم ها و اصول دقیق همزیستی دو شخصیت متفاوت ، اما قادر به تکمیل ایده آل یکدیگر ، شخصیت های کاملاً سازمان یافته - مردان و زنان مدرن است.
برای هر زن ، بدون استثنا ، هر چقدر که در نگاه اول "قفل" پیچیده ای به نظر برسد ، یک کلید مرد ایده آل وجود دارد که قادر به نشان دادن توانایی های بالقوه خود است. چنین زوجی می توانند مظهر مفهوم "اتحاد خوشبخت" شوند.
ما بسیار متفاوت هستیم ، دنیای درونی ما متفاوت است ، مانند شب و روز ، اما متفاوت ترین آنها کسانی هستند که تصمیم به ازدواج می گیرند.
ما چیزهای کاملاً متفاوتی می بینیم ، به یک شی نگاه می کنیم ، ارزش ها و اولویت های مختلفی داریم ، آنچه را که اغلب نمی توانند به ما بدهند از خود و دیگران می خواهیم. اما نکته اصلی این است که ما از نیمی از خواسته های واقعی خود آگاهی نداریم ، اما این کمبودها را احساس می کنیم و از آنها رنج می بریم. ما همه چیز را بحران می نامیم 3 ، 5 ، 7 … سال ازدواج ، ما روانشناسی بحران های خانوادگی را مطالعه می کنیم ، مانترا می خوانیم ، به کلیسا می رویم ، دریایی از اطلاعات را در وب پیدا می کنیم ، اما به نظر می رسد که "همه اینها قبلاً در جایی اتفاق افتاده است" و هیچ کس پاسخ های صحیح را نمی داند.
با داشتن تصورات کاملاً متفاوت از جهان ، ما از شرکای خود چیزی را می خواهیم که در اصل نمی توانند بدهند. ما جرم می گیریم ، سرزنش می کنیم ، اذیت می شویم ، عصبانی می شویم ، شعله ور می شویم ، رسوا می شویم ، اما هنوز همدیگر را درک نمی کنیم. ما حتی می توانیم آرایش کنیم و زندگی کنیم ، وانمود کنیم که همه چیز خوب است ، اما هنوز نمی توانیم یکدیگر را درک کنیم.
کارت گارانتی 3 ساله
این واقعیت که ما با هم ملاقات کردیم و تصمیم گرفتیم با هم بمانیم ، فرمون ها یا بهتر بگوییم فرمون های جاذبه دیکته شده بودند. زن و مرد تمایل متقابل به رابطه جنسی را احساس می کردند. این دقیقاً همان حالت عاشق شدن است که هیچ مشاجره دیگران جواب نمی دهد ، وقتی کسی غیر از او (او) اصلاً لازم نمی شود و هیچ چیز در دنیا نمی تواند حواسش را از افکار درباره او (هر چقدر که تلاش کند) دور کند. ذهن قطع و بی انرژی می شود. در ذهن من یک "خواست" مداوم وجود دارد و مقاومت بی فایده است.
طبیعتاً طبیعت قویتر است. بنابراین ، تداوم نژاد بشر ، تولد فرزندان را تضمین می کند. این امر در دوران باستان وجود داشته و امروزه نیز ادامه دارد. اما سه سال برای تولد و قیام (به معنای واقعی) از "میوه های عشق" کافی است. مرد 3 ساله بدوی قادر است بدون کمک اجباری هر دو والد ، به دنبال گله بدود ، ساده ترین کار را انجام دهد و به طور مستقل پیشرفت کند. این تمام است ، عملکرد فرمون ها به پایان می رسد ، طبیعت کار خود را انجام داده است ، و سپس هر آنچه شما می خواهید. این روانشناسی بدوی روابط زناشویی است.
برای هزاران سال ، چنین مکانیسمی برای تنظیم روابط جنسیتی با لایه ای ضخیم از متنوع ترین منطقی سازی رشد کرده است: از احساسات منقرض شده تا مشکلات روزمره ، از بحران های متعدد در هر سنی تا تغییرات در روابط خانوادگی پس از تولد کودک. بر همین اساس ، بسیاری از روش های تشخیص روابط خانوادگی رشد کرده و کوبیده شده اند ، تلاش می شود هر یک از زوجین را با یک استاندارد خاص ، البته انعطاف پذیر تنظیم کند و مشکلات آن را با دستورالعمل های آماده خوشبختی حل کند.
کودک متولد شد ، بیایید آشنا شویم!
دوره عاشق شدن رو به پایان است ، حجاب فرمون از چشم می افتد و ما در نهایت می توانیم شریک زندگی خود را همانطور که هست ببینیم. متأسفانه در بیش از نیمی از موارد ، این تصویر مورد رضایت ما نیست.
بله ، تغییر در روابط اجتناب ناپذیر است ، اما آیا این یک بحران است؟ مرحله بعدی در روابط خانوادگی چیست؟
در مرحله کنونی رشد انسانی ، در مرحله جلدی ، وقتی نهاد ازدواج ارزش سابق خود را از دست می دهد ، این سوال که چگونه روابط خانوادگی را حفظ کنیم ، کمتر مطرح می شود. در بیشتر موارد ، مشکل به سرعت و به راحتی حل می شود: طلاق و جستجوی شریک جدید.
اگر او و او ، با درک اینکه رابطه در حال خراب شدن است ، هنوز سعی در یافتن راهی برای برون رفت از شرایط و نجات اوضاع دارند ، تنها ابزار واقعاً م effectiveثر برای حل مسائل بحرانی در زندگی خانوادگی ، "روانشناسی سیستم-بردار" می شود.
آموزش "روانشناسی سیستم-وکتور" توسط یوری بورلان به شما اجازه می دهد شریک زندگی خود را به عنوان خود درک کنید ، شاید برای اولین بار دلایل واقعی اعمال او را ببینید ، متوجه شوید که برای چه چیزی تلاش می کند ، آنچه از شما انتظار دارد و آنچه او می تواند به شما بدهد ، چگونه اتحاد شما را درک می کند ، چه چیزی او را روشن می کند و دقیقاً برعکس آن چیست.
هر فاجعه ، بحران یا درگیری دیگر متوقف نمی شود ، وقتی علل واقعی آنها مشخص شود ، راه های برون رفت از وضعیت آشکار می شود.
چرا او کار را سرلوحه کار خود قرار داده و مشکلات خانوادگی را فراموش کرده است؟
او سرانجام چه زمانی با دانش و حرفه ای خود شروع به کسب درآمد می کند؟
چرا چنین همسری که اخیراً اغواگر است دیگر به عنوان یک زن علاقه ای ندارد؟
تفکر سیستمی ، که در فرآیند گذراندن آموزش "روانشناسی سیستم-بردار" شکل می گیرد ، پاسخ دادن به یک میلیون سوال از این قبیل را در زندگی روزمره هر زوج آسان می کند. هر چیز کوچک ، هر جزئیات از زندگی خانوادگی شما ، که باعث تحریک ، سو، تفاهم ، رد شدن می شود ، آشکار می شود ، به راحتی و به طور طبیعی توسط خود شما و بدون کمک خارجی متوجه می شوید.
روانشناسی بردار سیستمیک ازدواج نگاهی تازه به خانواده شما از درون است.
هماهنگی در روابط خانوادگی یک لباس جدید یا یک دسته گل نیست ، بلکه درک شریک روانی به عنوان لباس شخصی اوست. این درک کاملاً دقیق از مکانیسم های تفکر ، ارزش ها ، اولویت ها و اصول وی است ، و بر اساس این امر ، ایجاد روابط جدید ، جایی که جنسیت در خط مقدم نیست ، اما ارتباط عاطفی ، وحدت معنوی ، فکری اتحادیه که ادامه طبیعی آن صمیمیت است.
ارتباطات در چنین سطح بالایی می تواند لذت بسیار قدرتمندتر و کاملتری را در تمام زمینه های همزیستی برای شرکا به ارمغان بیاورد ، زیرا این نوع اتحاد است که با سطح مزاج یک فرد مدرن مطابقت دارد ، انسان مستقر ، در راه رسیدن به یک انسان معنوی ، به یک انسان فرهنگی تبدیل می شود.
یک فاجعه واقعی چشم انداز این است که تمام زندگی خود را با کسی زندگی کنید و هرگز او را تا انتها بشناسید ، در کنار یک غریبه زندگی کنید ، ندانید که چرا هنوز با هم هستید ، اگرچه رنج یکدیگر را تحمل می کنید.
چگونه می توان با شوهر خود رابطه برقرار کرد؟
به خودتان اجازه دهید شاد باشید ، به خودتان اجازه دهید یکدیگر را همانطور که هستید واقعی دوست داشته باشید. شما باید خودتان را درک کنید ، و در کنار هم آزمایش روابط خانوادگی خود را انجام دهید. دوباره یکدیگر را بشناسیم. و تعجب کنید که یاد بگیرید چقدر همه چیز ساده است. و سپس … با تمام قلب ، روح ، ذهن و بدن دوباره عاشق شوید - سرانجام و غیرقابل برگشت.
در مقالات زیر بخوانید:
او مرا نمی خواهد ، یا چرا مردان سردرد می گیرند
درباره عشق در نگاه اول و در بوي اول
