من عاشق فرزندم هستم و … او را فریاد می زنم. چگونه متوقف شویم؟
کاهش ارزش کامل کار ما احساس بی عدالتی در رابطه با تلاش های انجام شده را ایجاد می کند و این امر گاهی درک مناسب آنچه اتفاق می افتد را دشوار می کند. و او ظاهر می شود - جیغ! یک فریاد به عنوان بیان تحریک ، خشم ، سو mis تفاهم ، ناتوانی و درد ما …
بچه ها برای ما چیست؟ شکل ظاهری آنها زندگی ما را کاملاً تغییر می دهد و آن را به مراحل "قبل" و "بعد" تقسیم می کند. ما می فهمیم که همه نگرانی های ما اکنون فقط با کودکان در ارتباط است: در مورد سلامتی ، اشتها ، خلق و خوی ، کلاس ها ، روابط با دوستان ، معلمان ، موفقیت در مدرسه ، رشد و تربیت آنها.
ما به خاطر آنها زندگی می کنیم ، از بسیاری جهات تمام زندگی خود را طوری تنظیم می کنیم که آنها احساس راحتی کنند. ما از خرید لباس جدید ، عطر شیک خودداری می کنیم تا بتوانیم هر آنچه را که لازم دارند در اختیار آنها قرار دهیم. ما شغلی را انتخاب می کنیم که درآمد مادی زیادی نداشته باشد ، اما به ما امکان می دهد کودک را به موقع از کودکستان تحویل بگیریم ، هنگام مریض کودک از مرخصی استعلاجی استفاده کنیم. بار دیگر ما برای شرکت در یک بازی کودکانه ، قدم زدن در جنگل یا دوچرخه سواری با دوستان خود ملاقات نمی کنیم.
نیت خوب
ما تلاش می کنیم اکنون محقق شویم تا بعداً آینده مناسبی را برای فرزندان خود تضمین کنیم. ما آماده ایم تا زندگی آنها را تجهیز کنیم ، پیشنهاد کنیم بعد از مدرسه کجا برای تحصیل برویم ، چه حرفه ای را انتخاب کنیم. ما از اوج تجربه زندگی خود سعی می کنیم در مورد نحوه برقراری ارتباط با افراد دیگر ، رعایت چه ارزشهایی ، نحوه زندگی به طور کلی به کودکان توصیه کنیم.
غالباً ، همه نیت های خوب ما با تمایل به دادن چیزی به کودک همراه است که خود ما در کودکی چنین چیزی نداشته ایم. و این فقط اسباب بازی ، سفر ، سرگرمی نیست. گاهی عدم توجه مناسب ، مراقبت ، مشاوره خوب ، گفتگوی صریح ، ارتباط عاطفی قوی با مادر در دوران کودکی ، اثری در کل زندگی بزرگسالان ما به جا می گذارد.
به نظر می رسد از آنجا که خود ما این احساس را داشتیم ، از نزدیک می دانیم که این مقدار چقدر کم است ، پس می توانیم آنچه را که والدین به ما نداده اند به فرزندان خود هدیه دهیم.
مطمئناً ما نمی خواهیم فرزندانمان غم و ناراحتی و احساس محرومیت همراه با خاطرات سالهای مدرسه گرفتار شوند.
ما آماده استفاده از تمام توان ، دانش و صبر خود هستیم تا آنها را در دوران کودکی شاد کنیم. بنابراین بعداً ، به لطف مشارکت ما در تربیت و توسعه ، آنها در بزرگسالی اتفاق می افتند ، به این معنی که آنها خوشبخت می شوند.
واقعیت بیرحمانه
و چه تعجب آور است وقتی رویاهای کودکی بی دغدغه فرزندان ما با واقعیت برخورد می کنند! معلوم شد که ما کاملاً از عهده کار بر نیامده ایم …
پس از اینکه به آنها توجه کردیم ، همه چیز خود را انکار کردیم ، خواسته های خود را فراموش کردیم ، از آنها نه کلمات تشکر ، بلکه ادعاهای بی پایان ، اتهامات ، نارضایتی می شنویم.
زمانی فکر کردیم والدین ما ، که در اتحاد جماهیر شوروی بزرگ شده اند ، نمی فهمند که در چه زمانی فرزندانشان - ما - را تربیت می کنند. اکنون دقیقاً می دانیم که چه کاری باید انجام دهیم. و اجازه نمی دهیم چنین مزخرفات و اشتباهاتی در تربیت ، که در کودکی در میان مادران و پدران خود ، که اکنون مادربزرگ و مادربزرگ شده اند ، مشاهده کنیم.
اما کاملاً زمان بر بود تا فهمید که پدر و مادر بودن کار ساده ای نیست که در ابتدا به نظر می رسید ، حتی با وجود یک نسل از "تخم مرغ ها" که به راحتی "مرغ" را یاد می گیرند. شما نمی دانید چگونه می توانید به ادعاهای آنها درباره زندگی و به طور خاص به خودتان پاسخ دهید. یک سری استدلال های آماده شده از قبل ، از نظر ما بسیار قانع کننده ، قبل از سوال بعدی آنها سقوط می کند.
سنگین است ، کلاه مونوماخ!
فریاد زدن غیرممکن است
کاهش ارزش کامل کار ما احساس بی عدالتی در رابطه با تلاش های انجام شده را ایجاد می کند و این امر گاهی درک مناسب آنچه اتفاق می افتد را دشوار می کند. و او ظاهر می شود - جیغ! یک فریاد به عنوان بیان تحریک ، خشم ، سو mis تفاهم ، ناتوانی و درد ما.
جیغی بعد از یک خاطره دیگر در دفتر خاطرات ، درسهای انجام نشده ای که هیچ پایانی در چشم ندارند ، عدم تمایل مداوم برای یادگیری ، اظهار نظری دیگر از معلم کلاس بعد از دعوا ، بی نظمی مداوم در یک اتاق آلوده ، لباس مدرسه مچاله شده ، از دست دادن کفش های متحرک ، سگک روی کفش های چرمی پاره شده در همان روز اولی که برای خرید در زمان ناهار سرت فرار کردی …
گریه به دلیل لکه عظیم گواش روی یک تی شرت یا بلوز سفید برفی ، کوهی از ظرف های شسته نشده در آشپزخانه ، بدون ردی در توده ای از کاغذهای زائد از کتاب کار ریاضیات ، که تحت تعقیب بود ، ناپدید شد برای دو هفته بدون موفقیت لیست کنید ، س “ال "چرا این جمله را به انگلیسی ترجمه می کنیم؟ بیایید فقط آن را بنویسیم! " - اما شما هرگز نمی دانید که ما دلایلی برای از دست دادن روحیه و بلند کردن صدای خود داریم!
بعد از یک درگیری لفظی دیگر روی نت های بالا ، ما با دستهای خم شده می نشینیم ، خلق و خوی مشمئز کننده ای ، حل نشده است ، اما فقط با این مشکل بدتر می شود ، روابط با دختر / پسر ما (و گاهی شوهر!) را خراب می کند ، و نتیجه اش اشک ، اشک است ، شب اشک تلخ در بالش! و سپس یک روز جدید فرا می رسد و سو mis تفاهم در مورد اینکه با همه اینها چه باید کرد؟
آیا من خیلی مادر بدی هستم؟ من نمی توانم با آرامش با فرزند خودم ارتباط برقرار کنم ، رویکردی به او پیدا کنم ، به او عشق و مراقبت بدهم؟ به هر حال ، او گرانبهاترین چیزی است که من دارم! من برای او زندگی می کنم!
و اکنون ، با تکیه بر دانش آموزش "روانشناسی سیستم-بردار" توسط یوری بورلان ، بیایید با آرامش بفهمیم چرا فریاد می زنیم.
روان متفاوت - تفاوت در اولویت ها
در طول آموزش ، می آموزیم که هر یک از ما دارای یک ناقل ذاتی یا مجموعه ای از ویژگی های ذهنی هستیم که بر اساس آن رفتار خاصی داریم. در کل هشت بردار وجود دارد: جلدی ، بینایی ، مقعدی و سایر موارد. بسته به خصوصیات درونی ما ، که توسط بردارها داده می شود ، ما دنیای اطراف خود و هر آنچه اتفاق می افتد را درک می کنیم ، به یک روش یا روش دیگر اقدامات خود را توضیح می دهیم و همه کارهایی را که انجام می دهیم توجیه می کنیم ، از جمله بلند کردن صدای خود به کودکان.
این به انبار ذهنی ما بستگی دارد که آخرین نی که از فنجان صبر ما سرریز کرده است ، چه خواهد بود. بعضی اوقات این فقط چیزهای کوچک روزمره است که فرد به آنها توجه نخواهد کرد ، در حالی که برای دیگری در مقابل گاو نر نقش یک پارچه قرمز را بازی می کند. بیایید نگاهی به نمونه های خاص بیندازیم.
صاحبان ناقل مقعد شگفت انگیزترین همسران و مادران هستند. آنها فقط برای زندگی خانوادگی ساخته شده اند. آنها همیشه یک خانه تمیز ، یک ناهار خوشمزه با اولین ، دوم ، سوم و البته کمپوت ، ملافه تخت دارند ، که به دقت در انبوهی از کمدها ، پیراهن ها ، دامن ها ، شلوارهای اتوکشی شده برای کل خانواده قرار گرفته است.
و در کار ، چنین زنی یک کارمند بی بدیل است. فقط به چنین متخصصی می توان وظیفه مسئولیتی را سپرد که در آن شما باید با دقت کافی درک کنید ، موضوع را به طور کامل مطالعه کرده و موضوع را به پایان برسانید. او عادت کرده که در همه چیز بهترین باشد: یک دانش آموز عالی که با مدال طلا از دبیرستان فارغ التحصیل شده است ، یک کارمند محترم و با کفایت در محل کار ، یک همسر و مادر دلسوز در خانه.
جای تعجب نیست که ، او در وجهه و شباهت او فرزندی را بزرگ می کند که لزوماً خصوصیاتی مشابه او ندارد. او به نظافت ، نظم ، نظم عادت کرده است و در اینجا کودکش با بردار پوست فقط برای زنده ماندن به صورت مورب در یک دفترچه می نویسد ، هرگز وظایف را با دقت نمی خواند و در نتیجه تکالیف را کامل نمی کند (اگر حتی آن را به یاد بیاورد همه) ، شلوار اتو شده دیروز را که با کفش های متحرک کثیف در یک کیسه مخلوط شده است ، به همراه می آورد.
و همه اینها به این دلیل نیست که کودک می خواهد شما را آزار دهد. او فقط متفاوت است ، برای او چیزهای دیگر اولویت است: مهم است که در وقت ، مکان صرفه جویی کنید ، سریع چیزی بنویسید ، کارتون را با یک چشم از تلویزیون تماشا کنید ، اسباب بازی ها ، لباس ها را در کمد پنهان کنید (همه در یک توده بزرگ ، فقط بیرون از بینایی) و سریعتر به یک جلسه تمرین در یک بخش ورزشی ، یک باشگاه رقص ، برای ماجراجویی های جدید ، برای دوستان ، در هر مکان ، اما فقط دور از کسالت و یکنواختی بدوید.
یا یک وضعیت کاملاً مخالف.
یک مادر سختگیر با ناقل پوست یک "خانم آهنین" ، لاغر ، انعطاف پذیر ، متناسب مانند یک سرباز در ارتش ، با کت و شلوار گران قیمت "از یک سوزن" است ، و خودش یک ماشین خوب ، اغلب با موقعیت قابل احترام ، رانندگی می کند. او از تجربه خودش می داند که این رشته چیست ، او می تواند کار را برای کل تیم به اتمام برساند ، زیرا به طور موثر تلاش ، زمان و زمان خود را اختصاص می دهد و در نتیجه ، نتایج قابل توجهی کسب می کند.
برای مدیریت کار کل یک بخش به او اجازه می دهد تا زیردستان خود را سازماندهی کند ، تا منابع کار را به درستی توزیع کند. اما مشکل اینجاست - پسری دست و پا چلفت و مهار شده (طبق استانداردهای مادر) با ناقل مقعدی. جسور و کمی بلاتکلیف ، برای بخشهای ورزشی تلاش نمی کند و با توانایی های رهبری درخشش ندارد. به نظر می رسد که دوست دارد درس بخواند ، ساعت ها روی کتاب های درسی می نشیند و نمرات خوب است ، اما … چقدر همه چیز کند است!
فراتر از فریاد
و بچه ها چطور؟ آنها پس از فریادهای ما چگونه رفتار می کنند؟
وقتی صدایمان را بلند می کنیم ، بدیهی است که به عواقب آن فکر نمی کنیم. اگر همه والدین به عنوان "روش آموزش" به حمله متوسل نشوند ، بسیاری از مردم با فریاد گناه می کنند.
جیغ یک سلاح روانشناختی قدرتمند است که می تواند حتی یک بزرگسال ، نه فقط کودک ، تعادل برقرار کند.
فراموش نکنید: من و شما ، والدین ، ضامن احساس امنیت و ایمنی برای فرزندان خود هستیم ، یعنی شرایط رشد طبیعی یک شخصیت تازه در حال ظهور. جیغ زدن منجر به از دست دادن این احساس می شود ، یعنی - به استرس.
کودکانی که دارای ناقل مقعدی هستند ، با طبیعت مطیع ، دچار لک و لجبازی می شوند ، لجبازی می کنند ، رنج می برند (گاهی اوقات برای زندگی) و هیچ نیرویی نمی تواند آنها را حرکت دهد.
کودکان دارای پوست سریع تصورات مبهمی از نظم و رهبری در تئوری را ترک می کنند. علاوه بر این ، برای از بین بردن استرس ، آنها می توانند شروع به سرقت کنند.
کودکانی که دارای بردار بصری هستند ، مانند هیچ یک از دیگر ، نیازی به تجربه احساسات ندارند. آنها نیاز مبرم به تماس عاطفی با مادرشان را احساس می کنند ، که گاهی اوقات ، پس از یک روز سخت کار ، کارهای بی پایان خانه برای کودک فقط یک فریاد است.
کودک ناخودآگاه با درگیری لفظی در لحنهای بلند مادر را به درگیری تحریک می کند ، کودک فقط به دنبال برقراری ارتباط با او ، نزدیکی معنوی و گفتگوی محرمانه است. او عادت می کند خواسته های خود را به گونه ای انحرافی (به دلیل کمبود چیز دیگر) پر کند - پس از تماس با مادرش احساسات منفی عظیمی دریافت می کند.
و متأسفانه ، با افزایش میل به دریافت لذت بیشتر هر بار ، کودکان بصری غالباً گروگان وضعیت می شوند. آنها مثل نفس هوای تازه به گریه شما احتیاج دارند.
هرچه بلندتر فریاد بزنید ، احساسات شما قویتر می شود ، یعنی کودک بینایی انتظار دارد آنها را از شما بگیرد. او به دنبال راه های جدید برای به دست آوردن آنها خواهد بود ، نه انتخاب صحیح ترین راه ها.
همانطور که یوری بورلان ثابت می کند ، کودکان دارای بردار صدا هستند ، که بیشترین درد را در برابر سر و صدا نشان می دهند ، تحت تأثیر فریاد بیشتر و بیشتر خود را از دنیای فیزیکی جدا می کنند ، که فقط باعث رنج او می شود. علاوه بر فشار ناشی از صداهای بلند ، آنها بار سنگینی لنگر از معنی کلمات خارج شده از دهان شما می گیرند.
و در لحظه تحریک ، انگار از یک کورنوکپی ، فقط توهین و نفرین می ریزیم ، که به کودکی که متولد شده است را به شدت تحقیر و تحقیر می کند تا به یک نابغه تبدیل شود و در اولین پله نردبان منتهی نماند به اکتشافات انقلابی ، تلاش های اخلاقی و معنوی.
و در تلاش برای محافظت از خود در برابر درد ناشی از سخنان تند ، کودک از جهان خارج محاصره می شود. او بی سر و صدا به دنیای درونی فرو می رود ، که به او اجازه نمی دهد زندگی در میان افراد دیگر را بیاموزد ، لذت برقراری ارتباط با آنها را تجربه کند ، از خردمندی قدرتمند خود که ذاتی ذات است ، رشد کند و یاد بگیرد.
مسئولیت کسانی که از کودکی رشد می کنند - یک نابغه یا یک فرد دارای ناتوانی در رشد - در والدین بسیار کم است. تصور اینکه بی اختیاری ، خستگی و غالباً فقط ناآگاهی چه عواملی را به دنبال دارد ، دردناک است.
پدر و مادر بودن نقش مسئولیت پذیر ، کار روزمره و خوشبختی بزرگ است! وقتی ویژگی های ذهنی کودک خود را بفهمیم ، اینکه دقیقاً چه چیزی را از دست می دهد ، برای ما بسیار راحت تر می توان راه حلی برای مسئله پیدا کرد و از اشتباهات جلوگیری کرد. ما قادر هستیم هر آنچه را که فرزندمان لازم دارد به او بدهیم!
می توانید در رابطه با روابط با کودکان ، مسائل مربوط به تربیت در سخنرانی های آنلاین رایگان آموزش "روانشناسی سیستم-بردار" توسط یوری بورلان بیشتر بدانید. با استفاده از لینک ثبت نام کنید
