مورد اعتماد یک نوجوان: کمک اضطراری برای کسانی که در بن بست قرار دارند
آیا فرصتی وجود دارد که به دنیای کاملاً شخصی و مخفی نوجوانان کودک نگاهی بیندازید ، زمانی که دیوار چینی چشمگیر بین او و والدینش ساخته شده است؟ یا شاید عاقلانه تر باشد که در نگرانی او دخالت نکنید و به او فرصت یادگیری از اشتباهات خود را ندهید؟ چقدر صریح می تواند ارتباط بین نوجوان و والدین باشد؟
نوجوان دیگر کودک نیست ، اما هنوز بزرگسال نیست. زمان برای تغییر در سر ، تغییر در زندگی ، اولین تصمیمات ، اولین عواقب ، اولین موفقیت ها و اولین سقوط ها.
چگونه ما ، والدین ، می خواهیم دقیقاً در این دوره دشوار از اولین مراحل مستقل زندگی ، به او کمک کنیم ، پیشنهاد دهیم که کودک کمی نوپای خود را هدایت کنیم. حمایت کنید ، محافظت کنید ، محافظت کنید … اما او با لجاجت هرگونه دخالت در فضای شخصی خود را دفع می کند!
کنار گذاشتن عبارات عمومی در مورد آب و هوا و طبیعت ، با قلاب یا کلاهبرداری نوجوان از گفتگوهای جدی اجتناب می کند ، و به طور اجتناب ناپذیری به س questionsالات مهم و مستقیم در مورد خودش پاسخ می دهد. کودک بومی با بستن در اتاق خود ، ورودی دنیای درونی خود را نیز برای والدین قفل می کند.
چه اتفاقی می افتد؟ نزدیکترین افراد چندین بار کمتر از دوستان مدرسه ، پسران همسایه ، پدرخوانده یا حتی پدربزرگ درباره او می دانند! چرا چنین است: هرچه فرد نزدیکتر باشد ، اشتیاق برای اشتراک گذاری چیزی شخصی ، مهم ، چه نگرانی هایی ، چه عذاب ها ، چه چیزهایی را گیج می کند ، کمتر می شود؟ برای کودک آسان است که از طریق پست الکترونیکی به پسر عموی خود که در خارج از کشور زندگی می کند ایمیل کند تا اینکه از مشاوره در اتاق بعدی از مادر بخواهد.
یک نوجوان به احتمال زیاد هزار بار سعی می کند مشکلات خود را حل کند تا اینکه از والدین خود کمک بخواهد. در نتیجه ، یک سوال ساده که می تواند در یک روز حل شود ، وقتی سرانجام کل اوضاع به سطح می آید ، به درد بزرگی برای کل خانواده تبدیل می شود.
چه فصلی؟ چه چیزی بین یک نوجوان و والدینش وجود دارد و ایجاد روابط مناسب ، دوستانه و صمیمی را دشوار می کند؟ چگونه می توان با یک کودک تقریباً بزرگسال به درستی ارتباط برقرار کرد تا حداقل درجه اعتماد وی را اندکی افزایش دهیم؟
آیا فرصتی وجود دارد که به دنیای کاملاً شخصی و مخفی نوجوانان کودک نگاهی بیندازید ، زمانی که دیوار چینی چشمگیر بین او و والدینش ساخته شده است؟ یا شاید عاقلانه تر باشد که در نگرانی او دخالت نکنید و به او فرصت یادگیری از اشتباهات خود را ندهید؟ چقدر صریح می تواند ارتباط بین نوجوان و والدین باشد؟
یک پا در کودکی ، پای دیگر در زندگی
دوره نوجوانی یا همان دوره پایان بلوغ ، زمانی است که شکل گیری شخصیت یک بزرگسال به پایان می رسد. رشد خصوصیات ذهنی روانشناختی به پایان می رسد و اجرای آنها در سطحی آغاز می شود که در کودکی موفق به رشد آن شدند.
مهمترین اتفاقی که در این دوره می افتد این است که مرد جوان سعی دارد مسئولیت زندگی خود را بپذیرد و در گذشته احساس امنیت و ایمنی پدر و مادرش را به او واگذار کند. چنین تغییراتی یک شبه اتفاق نمی افتد ، بنابراین باید درک کنید که حتی مستقل ترین ، شجاع ترین و متکبرترین نوجوانان در لحظات حساس هنوز مانند فرزندان و حتی گاهی اوقات بیش از آنها نیاز به حمایت والدین دارند.
یک دوره تغییر دشوار برای یک نوجوان سخت است - انتخاب یک تخصص ، زمینه های تحصیل ، اولین احساسات شدید ، عاشق شدن و فراق ، امیدها و ضررها ، اولین تصمیمات جدی مستقل ، اشتباهات و پیروزی ها.
از یک طرف ، اشتیاق به استقلال ، تمایل به خارج شدن از کنترل والدین ، از بین بردن تمام محدودیت ها و بدست آوردن آزادی عمل کامل وجود دارد. اما ، حتی در حین رسیدن به خواسته های خود ، یک نوجوان غالباً احساس نمی کند که به اندازه کافی بزرگ شده و مسئولیت کامل خود را به عهده دارد ، در شرایطی قرار می گیرد که قدرت و عزم کافی برای تصمیم گیری سخت ندارد.
در چنین لحظه ای برای او روشن می شود که او هنوز از نظر روانشناختی برای یک زندگی کاملاً بزرگسالانه آماده نیست و سپس به دنبال حفاظت ، احساس امنیت و امنیت والدین مانند کودکی است ، زیرا فشار منظره قوی تر از توانایی او در انطباق با گذشت زمان ، او یاد می گیرد که برای بزرگسالان تصمیم بگیرد و زندگی اش را ادامه دهد ، اما اکنون ، در این لحظه ، او به یک مادر احتیاج دارد تا بتواند بهبود یابد و احساس امنیت کند.
ما دوست هستیم یا داریم مطرح می کنیم؟
در تلاش برای نزدیکتر شدن به فرزند خود ، برخی از والدین سعی می کنند بیشتر از یک مادر یا پدر دوست باشند. چنین رابطه ای غالباً می تواند توسط والدینی با رباط بردار-ناقص از پوست ایجاد شود.
به عنوان مثال ، یک مادر بصری پوست ، ذاتاً فاقد غریزه مادری است ، دخترش را به عنوان یک دوست درک می کند ، و بنابراین با او با روشی مشابه ارتباط برقرار می کند - او اسرار را به اشتراک می گذارد ، از طرفداران خود می بالد ، و حتی ممکن است در مورد صمیمی ترین آنها صحبت کند جزئیات رابطه او با مردان.
این گزینه ارتباطی مطلوب ترین پاسخ را در همان کودک پوستی-بصری پیدا می کند که غیرطبیعی بودن چنین مکالمه هایی را در سطح غرایز احساس نمی کند ، اما این مورد قبول بودن چنین تربیتی در وی است ، و او می تواند آن را در آینده اعمال کند برای فرزندانش ، که البته اشتباه است.
چنین افشاگری های صمیمی برای هر کودک دیگری می تواند آسیب روانی حتی در دوره نوجوانی ایجاد کند. در چنین لحظاتی ، کودک یک اعتراض روانشناختی درونی را احساس می کند ، او ماهیت و دلیل آن را درک نمی کند ، اما وقتی پدر و مادر سعی می کنند در مورد موضوعات جنسی با او صحبت کنند یا حتی بیشتر از آن برای به اشتراک گذاشتن جزئیات زندگی صمیمی خود ، احساس ناراحتی شدیدی می کند.
ناخودآگاه ، اما کاملاً قطعاً ، نوجوان احساس می کند که این مکالمه نباید باشد ، که فقط ناخوشایند یا ناخوشایند نیست ، بلکه غیر طبیعی ، غیر طبیعی است. این احساسات ناشی از ممنوعیت حشره خواری باستانی ، حتی ، شاید بتوان گفت.
به همین دلیل ، یک نوجوان می تواند از هرگونه گفتگو با والدین خود ، به خصوص در مورد زندگی شخصی خود ، حتی بدون درک دقیق دلیل واقعی جدا شدن خود جلوگیری کند.
والدین یا مربی؟
دلیل دیگر عدم اعتماد بین نوجوان و والدین وی ممکن است این باشد که مادر یا پدر دارای ناقل مقعدی خود را مرجعی انکار ناپذیر در خانواده می داند که نظر وی قطعی است و قابل اعتراض نیست.
در این حالت ، تمام ارتباطات بین والدین و کودک به خواندن آموزه های اخلاقی ، دستورالعمل ها و دستورالعمل های عملی که باید دقیقاً و بدون س questionsالات غیر ضروری انجام شود ، خلاصه می شود. نظر خود کودک به دلیل این واقعیت که "شما باید به سخنان بزرگترهای خود گوش دهید" و "شیر شما هنوز خشک نشده است" به راحتی حق وجود ندارد.
یک نماینده طبقه بندی شده و سخت گیر ذهنی از ناحیه مقعد ، به ویژه در یک حالت استرس زا ، از همه اعضای خانواده با غیرت احترام و اطاعت دقیق را طلب می کند ؛ از نظر وی یک دیدگاه یا رفتار متفاوت ، توهین مستقیم و تحقیر حیثیت وی تلقی می شود.
یک مبارز مقعد متقاعد هیچ وقت شروع به کشف دلیل این موارد نمی کند که کودک دروغ می گوید ، و اغلب بلافاصله تنبیه می کند ، و اغلب از نظر جسمی - "مانند پدربزرگ و پدربزرگش بزرگ شده" و "تا بزرگ شود. بعنوان یک فرد مناسب و معقول ، "برای ترفندهای زیر یا حتی سرقت.
او از طریق خود ، از طریق منشور دیدگاه های خود در مورد زندگی ، دروغ های کودک ، ادراک می کند و آن را فقط به عنوان یک شرم برای خود می داند ، اما نه به عنوان یک شکست در تحقق ویژگی های ذاتی روانشناختی کودک. خصوصیاتی که ماهیتی متفاوت از خصوصیات والدین دارند ، بنابراین برای او بدون تفکر سیستمی قابل درک نیست.
بابا قول داد اما نداد
وضعیت دیگر ، اما به هیچ وجه منجر به اعتماد بین فرزندان و والدین نمی شود ، وضعیت زمانی ایجاد می شود که پدر یا مادری که دارای ناقل پوست هستند ، یک نوجوان را با ناقل مقعدی تربیت کنند. از نظر پسرش ، پدرش همیشه برای او اقتدار خواهد بود ، مردی که همیشه فقط حقیقت را می گوید و به قول خود عمل می کند. یک خاطره عالی از کودکی که دارای ناقل مقعدی است قادر است هر کلمه را به خاطر بسپارد و حتی بیشتر از آن هر قول داده شده توسط پدر است.
ماهیت ناقل پوست کاملاً متفاوت است ، برای چنین شخصی واژه داده شده یا یک قول به طور تصادفی انداخته شده اهمیت زیادی ندارد ، بنابراین انجام آن اصلاً ضروری نیست ، خصوصاً اگر با منطق مغایرت داشته باشد یا هیچ فایده ای نداشته باشد یا به نفع فرد پوست است.
والدین پوستی ممکن است به راحتی کلمات خود را فراموش کنند و کودک مقعد خجالت می کشد که این قول را به او یادآوری کند ، منتظر عذرخواهی می ماند و به راحتی به خاطر انتقام از پدرش سالها در روح خود کینه جمع می کند.
کینه در برابر والدین مخرب ترین احساس در ناحیه مقعدی است که به منفی ترین شکل بر تکامل خصوصیات ناقل خود و تحقق این خصوصیات در طول زندگی تأثیر می گذارد.
توهم روابط در دنیای واهی
مشکلات بزرگی در ایجاد روابط با کودک زمانی ایجاد می شود که والدین یا نوجوان در وضعیت منفی قرار داشته باشند ، دلیل آن عدم تحقق بردار صدا است.
بردار غالب تحقق نيازهاي خود را به صحنه آورده و تمام بردارهاي ديگر را به حالت دوم سوق مي دهد. ادراک صدا از جهان خارج به عنوان یک توهم با احساسات خود ، یک مهندس صدا در یک وضعیت بد عملا قادر به برقراری ارتباط تولیدی با دیگر افراد نیست ، یعنی: خصومت جمع شده در نتیجه عدم اجرای آن به ویژه نسبت به نزدیکترین افرادی که بیشتر از دیگران است که سعی می کنند مهندس صدا را "بهم بزنند" و آن را از پوسته خارج کنند.
عمیق تر و عمیق تر به افسردگی فرو می رود ، مهندس صدا هرچه بیشتر و بیشتر از واقعیت دور می شود ، با شور و حرارت بیشتر از هر گونه ارتباطی اجتناب می کند ، در داخل افکار خود را در مورد نبوغ ، غیر معمول و منحصر به فرد بودن خود تأیید می کند. نوجوان صوتی با اطمینان از اینکه هیچ کس قادر به درک او نیست ، واقعیت را به عنوان منبع رنج درک می کند ، سعی می کند راهی برای واقعیت دیگر پیدا کند. این می تواند خوابیدن باشد ، بازی های مجازی ، فیلم های علمی تخیلی ، سریال ها - با بدتر شدن شرایط. تلاش های بیشتر برای فرار از واقعیت دردناک می تواند مهندس صدا را به سمت دارو سوق دهد ، اما به هیچ وجه برای بهبود شرایط نیست.
این اثر مخدر بیشتر فرد سالم را از زندگی واقعی دور می کند و فضای خالی پر نشده همچنان از درون فشار می آورند و باعث رنج می شوند. در این حالت ، خطر افکار خودکشی به ویژه در دوران نوجوانی به میزان قابل توجهی افزایش می یابد.
جیغ دهانی که سلولهای عصبی را هدف قرار می دهد
وضعیت ارتباط بین فرزندان و والدین در ترکیبی از ناقلین دهانی و صوتی در خانواده کاملاً خاص شده و در بعضی موارد به بن بست می رسد.
نماینده بردار شفاهی ، در آرزوی ارضای نیاز روانشناختی شنوندگان ، در تلاش است تا خود را در میان نزدیکانش گفتگو کند ، در حالی که صدابردار سکوت و تمرکز افکار خود را به خود جلب می کند.
یکی از طرفداران بزرگ فریاد ، وارد کردن کلمه ای قوی به منظور زیبایی بخشیدن به روایت خود ، توجه بیشتر مخاطب را به سخنرانی خود جلب می کند ، متخصص شفاهی با مونولوگ بی پایان خود می تواند هر روز صداپیشه را به سمت خود سوق دهد. گفتار متخصص شفاهی توسط همه ما در عمیق ترین حالت ، حتی ممکن است بگوییم ، در سطح ناخودآگاه درک می شود ، در حالی که خاموش کردن او مانند جیغ زدن گوینده است.
صداهای بلند روزانه ، جیغ ها و کلمات ناپسندتر می توانند تأثیر بسیار مخربی در ایجاد خصوصیات بردار صدا داشته و مهمترین اتصالات عصبی را برای رشد شخصیت از بین ببرند ، که مسئول تمایز صداها هستند و بنابراین برای توانایی یادگیری
در مورد گفتار ناپسند ، تأثیر آن بر رشد هر یک از کودکان ، نه تنها صدا ، تأثیر منفی می گذارد و سطح اعتماد بین والدین و فرزندان آنها را بسیار کاهش می دهد. واقعیت این است که هر کلمه ناپسندی ماهیت جنسی دارد و تلفظ این کلمات توسط والدین در حضور کودکان همان اثری را دارد که بحث آزاد در مورد جزئیات صمیمی زندگی جنسی آنها است ، یعنی "اثر محارم" ایجاد می کند ، باعث ناراحتی شدید روانی در کودک می شود.
علاوه بر این ، زبان زشت و ناپسند والدین در مکالمه لایه فرهنگی را از بین می برد ، تمام محدودیت هایی را که جامعه در روند تربیت در کودک ایجاد می کند ، برطرف می کند. کودک چنین وضعیتی را کاملاً مجاز و قابل قبول رفتار احساس می کند که با ارزشهای فرهنگی ، اخلاقی یا اخلاقی جامعه مدرن مغایرت دارد.
یک نوجوان یاد می گیرد راحت تر و راحت تر عمل کند - سوگند خوردن ، به جای اینکه به دنبال یک راه حل فرهنگی برای هر مشکلی باشد که در تعامل با افراد دیگر پیش روی او قرار گرفته است.
اعتماد = درک
میزان اعتماد یک نوجوان مستقیماً به میزان درک متقابل والدین و کودک بستگی دارد.
هنگامی که والدین ، با داشتن تفکر سیستمی ، ماهیت روانشناختی کودک و کودک خود را درک می کنند ، ارتباط با "سخت ترین" نوجوان می تواند محرمانه و آشکار باشد.
اگر یک مادر بصری پوست واقعاً می خواهد همه رازهای خود را با دوست دختر خود در میان بگذارد ، اما به طور سیستماتیک تأثیر برخی از جزئیات زندگی خود را بر روان کودک ، حتی یک نوجوان درک می کند ، ارتباط آنها دقیقاً شخصیتی را به خود می گیرد که دختر مجبور است با مادرش شریک شود. آن مشکلاتی که او را آزار می دهد.
با درک سیستماتیک علت موارد فریب یا حتی سرقت در ناقل پوست ، پدر دارای ناقل مقعدی بلافاصله کمربند را نمی گیرد ، بلکه سعی می کند مشکل موجود را کشف و حل کند. بنابراین ، از تکرار سرقت جلوگیری می کند و به رشد کافی پسر پوست خود - یک مهندس یا وکیل آینده ، و نه یک سارق یا کلاهبردار - کمک می کند.
هر پدر و مادری با درک درد و تأثیر منفی بر رشد فرد صوتی یا فریادی قادر به ایجاد فضای سکوت لازم برای کودک هستند.
اعتماد کودک فقط با درک نیازها ، خصوصیات ذهنی و ویژگی های متمایزی که در او وجود دارد آغاز می شود ، اما در شما وجود ندارد. بگذارید نوجوانتان به شما اعتماد کند یعنی درک شخصیت او و شخصیت شما. امروز ، به لطف دانش ارائه شده توسط آموزش "روانشناسی سیستم-بردار" توسط یوری بورلان ، بیش از هر زمان دیگر این امکان وجود دارد.
